Тема за вицове, глупости и тн

[veskox]

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

[veskox]

Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април ! Не е непознат, татко е!

[veskox]

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?...

[medix]

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

[XaCkBuTukC]

Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Нощ. Старинен английски замък. Тъмна стая. Млада двойка прави любов. Изведнъж джентълменът скача, пали лампата и пита:
– Скъпа, заболя ли те?
– Не.
– Но...но защо се размърда?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Изложба картини из живота на чукчите.
Първа картина: три елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: "Трудов делник в еленовъдното стопанство".
Втора картина: три пияни елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: "Почивен ден в еленовъдното стопанство".
Трета картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян елен на капрата.
Име: "Национален празник - Ден на елена".
Четвърта картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян брадат мужик на капрата.
Име: "Национален празник - Ден на геолога".

[veskox]

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича.
- Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет!
- Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! - казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила:
- Бъркай!
- Аз съм очен лекар!- проплакал докторът.
Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала:
- Бъркай, бе!
Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала:
- Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!

------------------------------------------------------------------------------------------

Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край" дупката" и виеш…”

[XaCkBuTukC]

Коя е любимата поза на счетоводителя?
83 - това е 69 с ДДС.

[NeNo]

Списание 'Аз Жената' провело конкурс на тема: 'Познаваме ли жените?'. Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
'Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!'
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса 'Къде жените са най-къдрави?' Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос 'Как се казва най-важния орган на жените?' Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос 'Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?' Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието 'Аз жената'. А
Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

[wicked_bro]

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.

[CocaCola]

Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:
- Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!
Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:
- Не може! Ти си жълта! - и я размазал.

[XaCkBuTukC]

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

[wicked_bro]

Отишъл шопа на лекар:
- Докторе, подуя ми са коленете.
- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

[Hell_Man]

Чул един руснак, че в Чукотка температурата паднала до -60°C и решил да звънне на негов приятел, да го разбере добре ли е.
-Чуки, к'во става при вас, чувам -60°C било времето, вярно ли? Наред ли си?
-А, никакви проблеми! То вънка може и да е -60, ама вкъщи си е -40...

[Hell_Man]

Старият завет вкратце

И казал Бог:
-Нека бъде светлина...
И станало светлина!
И казал Бог:
-Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
-Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
-За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
-За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
-Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
-Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
-Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
-Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун и веднага казал:
-Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
-Без последното...
И станало без последното!
-Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
-Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
-Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
-Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
-Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
-Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от самосебе си!

[wicked_bro]

Разговор между ромка и баща й:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище

[veskox]

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, мен ще ме еб*ш, да не забравиш!

[skipper]

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.

[Speedm]

Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс. -Давай първо да вземем скъпоценностите, -шепне единия. -Идиот! -възмущава се другия, -за начало ще инсталираме Linux!

----------------------------------------------------

Мога ли да те забравя - присънваш ми се всяка нощ… Нежното ти ухание, вкуса ти, цвета ти - винаги са пред очите ми… Не си ли до мен - сърцето ми плаче… Живот ли са дните без теб - Мой Амстел…

[veskox]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти

----------------------------------------------------------------------------

Влиза един пич в бара.За него веднага се лепва една дама около 50 годишна, но гадже от всякъде,опъната,хубавка...........и го пита директно:
-Здравей, правил ли си тройка с майка и дъщеря?
-Не!
-А искаш ли?
-Искам!
-Ами да ходим у нас.....
Тръгнали.Оня щастлив,настървен .......Влизат ........и мадамата се провикнала:
-МАМОООООО,спиш ли?

[wicked_bro]

Когато бях ученик, за да проверят дали пуша, родителите ми оставяха кранчето на газовата бутилка отворено, преди да отидат на работа.

[veskox]

Вървял си Заека през гората и видял на една полянка, две малки меченца да си играят.
Ей, мечета ! -извикал Заека.
Да ви е. . а мамата ! -и хукнал да бяга. . .
Мечетата разплакани, естествено разправили на майка си, как ги е напсувал Заю. . .
Така ли ? - рекла Мецана.
А бе аз ще го науча него !
На следващия ден, Заека пак ги заварил сами и пак се провикнал:
Ей мечета, да ви е. . . а мамата ! - и пак драснал в храсталака. . .
Един път така, втори път така, накрая Мечката го издебнала и го подгонила .
Търчи Заека през гората, обаче Мечката не изостава !
Ха наляво, ха надясно, скочил Заю между две дървета и тя, както се била засилила - хряс и заседнала между тях. . .
Видял Заека, че вече никой не го гони, поспрял и се върнал.
Заобиколил Мечката отзад и критично оглеждайки внушителния и задник, казал :
Бабо Мецо, да знаеш, не че толкова ми се е*е, ама няма как. . .
Обещал съм на децата !


-------------------------------------------------------------------------------------------------

8 март. Мъж се прибира много пиян вкъщи. Носи цветя за да умилостиви жена си. Жена му го посреща разярена на вратата. Поглежда към цветята.
-И к'во сега, като си донесъл тези цветя. Сигурно ще искаш да разтварям краката ли?
-Ама защо бе миличка? Вкъщи нямаме ли ваза?


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Късно вечерта ченге се връща вкъщи от дежурство. Уморен си съблякъл тихо униформата в тъмния хол, за да не буди жена си. В това време от спалнята се провикнала жената:
- Ей, смотльо! Бегай до кръчмата и купи ракия!
Ченгето бавно си навлякъл обратно униформата в тъмното и тръгнал към кръчмата. Като пристигнал там, го видял барманът и му казал:
- А?! Гошо к’во е станало с тебе?
- Нищо! К’во?
- Гледам, че си си сменил професията.
- Не съм си я сменил! Що мислиш така? – учудило се ченгето.
- Ами носиш униформа на пожарникар.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Един човек си карал колата по магистралата. По едно време гледа на банкета стои едно червено джудже и му маха да спре. Спрял човекът:
- Какво искаш, бе?
- Моля ти се! Много съм гладен. Дай ми нещо да хапна и за благодарност ще ти се отдам – проплакало джуджето.
- Добре. Ето ти сандвича ми. Изяж го и се разкарай, щото аз съм хетеросексуален и ти не ме интересуваш.
Човекът продължил да пътува. След известно време, гледа едно зелено джудже му маха да спре. Човекът пак спрял.
- Какво искаш?
- Много ти се моля! Много съм жаден. Дай ми да пия водица и за благодарност ще ти се отдам.
- На ти тази бутилка. Това е всичката ми вода. И се разкарай оттука. Аз съм хетеросексуален.
Продължил да кара човекът. След известно време гледа, на банкета стои едно синьо джудже и му прави знаци да спре. Човекът спрял и свалил стъклото на колата.
- Ти пък какво искаш бе, син педал? Ония двамата педали преди тебе изядоха и изпиха всичко.
Синьото джудже отговорило:
- Искам документите ви за проверка.

[pe60t0]

Малко произволни сбирки :

Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.

"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"

Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола

Join the Army, meet interesting people, kill them

В деня за отработване най-много работел youtube...

От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.."

Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!

Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.

Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията!

Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава.

Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.

"Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето"

Хм.. "Алкохолът е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохолът не е и много добър пешеходец... "

Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.."

От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?"

Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани. Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

"Който вечеря ракия, закусва вода!"

- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря.

"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!"

A кво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС.

Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

Шофьорът на Камаз поглежда пътните знаци само от любопитство.

Прибрах се след як купон... и подът радостно ми се хвърли на гърдите.

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства по-радостна.

[wicked_bro]

Говорят си две тинейджърки, едната казва:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- А аз не пия!

[veskox]

Ловна дружинка обикаля из гората. Всички са се умълчали заради неуспешния лов. Както си ходят срещнали горския, и най-пийналия от компанията предложил тъй като цял ден не са срещнали нито едно животно да вземат да изплющят горския. Речено сторено. Завързали горския за едно дърво, събули му гащите и го ощастливили. Оставили горския така вързан и си заминали. След час, два друга ловна дружинка минала по същата пътека и видяла горския вързан.
- Какво става горски ? Защо си вързан тука ?
Горския обяснил че преди малко други ловци го вързали и изплющяли защото цял ден не били срещнали нищо живо в гората. Оказало се че тия от втората дружинка също имат неуспешен ден и вместо да развържат горския и те го ощастливили. След известно време по пътеката се задала нова група ловци. Видели горския вързан и те го попитали защо е в това положение. Горския помислил малко и казал :
- Абе чукай, не питай.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Еби го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флирт по пернишки:
- Миче, ти уук ядеш уи?
- Ям.
- А суанина ядеш уи?
- Ям.
- Ма ква си ми суадурана!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[veskox]

Опашка в аптеката.
Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
- 8,20 лв. моля
Втория си дава рецептата:
- 10 лева, моля.
На третия:
- 7,50, моля
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекаря:
- Такава ми е уговорката с доктора...
Човекът се ядосал:
- Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена?
Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
"ЗП НКМЕДМКИ ЧП".
Накрая аптекаря зачервен обяснява:
- Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
- Аз не съм девойче.
- Ха, намерила с какво да се хвали.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из пътеводител за стопаджии:
"Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."

[hrissim]

IT хумор

[kalin_1991]

извънземно пита друго
-пратихте ли съобщението към земята
-да-вкат му дъбстеп и танцуват на него

[wicked_bro]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

[wicked_bro]

В Русия в детските градини, след ваксинация децата не хвърлят памука със спирт, защото мирише на татко....

[veskox]

ДЕПРЕСИРАНИ СТЕ ОТ ЗИМАТА?
Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама старци си говорят:
- Много бедна тая, днешната младеж, Пейчо-о-о, много! Ей на - вчера гледам - пет човека една цигара пушат... И хич не им пука, че са бедни - смеят се като луди


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да ровери ситуацията. Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам.
Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
- Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!