Тема за вицове, глупости и тн

[XaCkBuTukC]

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.

[XaCkBuTukC]

Две мишки ядат лентата от филма 'Отнесени от вихъра' в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

[hrissim]

Голям световен симпозиум по генно инженерство.
Първи се изказва американеца:
- Наш голям строителен инженер го затрупа срутил се мост- остана само ръката му. От нея взехме ДНК, създадохме човек десет пъти по-кадърен и десет човека останаха без работа.
Станал японеца:
- След аварията във Фокушима загина наш голям машинен инженер, остана само един пръст от ръката му. Създадохме нов, 100 пъти по- кадърен и сто човека останаха без работа.
Станал българина:
- Това вашето е нищо. Ние намерихме една пръдня, от нея направихме гъз, направихме гъза премиер и милион и половина останаха без работа...

[Antares]

Сеизмолозите са в паника. Започва брачният период на къртиците.

- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото баща ти мие чиниите.

Късно през нощта мъж и жена са в леглото. Жената в просъница чува:
-Мила, кога ще правим секс?
Жената сънено отговаря:
-Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!

- Последният път, когато правих секс, беше като финала на 100 м на Олимпиадата.
- Имаш предвид, че беше само 9 секунди?!?
- Не. Имаше 8 негъра и пистолет.

[GF]

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
- Седем презерватива! - поръчва той.
Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:
- За тук, или за вкъщи?

[hrissim]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В превод:
Вова отишъл на гости при баба си.
- Какво, пак ли родителите се карат? - пита бабата.
- Да, майка ми донесла от курорта някакъв си трипер. На татко е подарила, на дядо Серьожа и на съседа не. Сега всички викат и се карат. Аз само едно не мога да разбера: малко ли е донесла или не го е разделила по равно.

[PtD]

на дядо Серьожа и на съседа не.

На чичо Серьожа

[GF]

... и соседу из квартиры напротив.

В превод:
... и на съседа не.

...и на съседа от апартамента отсреща

[hrissim]

Ииии, бреее - окепезих убавио виц. Позабравил съм го руския.
Да го има в аналите:

Вова отишъл на гости при баба си.
- Какво, пак ли родителите се карат? - пита бабата.
- Да, майка ми донесла от курорта някакъв си трипер. На татко е подарила, на чичо Серьожа и на съседа отсреща. Сега всички викат и се карат.
Аз само едно не мога да разбера: малко ли е донесла или не го е разделила по равно.

***
Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде сюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня"...

[chill]

- Как да познаем на бензиностанцията, че порноактьор си зарежда колата?
- Като извади маркуча от дупката на резервоара го изтръсква върху предния капак и стъклото.

[kubetata]

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения.
След теста кандидатите се разделят на две групи: А. Пълни идиоти. Б. Много силни.

[XaCkBuTukC]

Американец, англичанин и българин спорят- чия жена е по-сексапилна.
- Като прегърна моята,- хвали се американецът,- хващам си раменете. Но не защото е много слаба, а защото е елегантна!
- А пък моята,- намесва се англичанинът,- като язди кон, краката й опират в земята! Но не защото конят е нисък, а понеже бедрата й са много дълги!
Нашeнецът си помислил - мойта, ако я прегърна - не мога да я обгърна, а ако се качи на кон, ще го прекърши, па рекъл:
- Сутрин, като стана, вдигам на мойта Пена нощницата и я первам по задника. Задникът й започва да трепти и трепти, докато се върна от работа. Но не защото не е стегнат, ами толкоз ми е работното време!

[Antares]

[hrissim]

В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат.
Чукча пита лейтенанта:
- Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите??
- Абе, тъпак, я си предcтави: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО?

[skiman]

Жените се будят с прозявка, Мъжете с ерекция. Какво съвпадение....

[Ninjata96]

Той: За 50лв. ще си легнеш ли с мен?
Тя: Ти луд ли си?
Той: Аре ма, знаеш ли как ми трябват...
:D:D

[si-fi*LISKO]

"Много закъса българското образование..." си мърморех, докато триех надписа ХОЙ от вратата на гаража ...

[wicked_bro]

http://www.obekti.bg/chovek/7117-%D0%92 ... 1%82%D0%B8

[XaCkBuTukC]

"Преводи"

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.

[xcrider]

"Преводи"
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.

Точно пък....

[Antares]

Тъй като Коцето не ще да го сподели (той ми го прати тоя виц)....

Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по шкембето и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма...

[wicked_bro]

аз имам един друг убийствен..ама не знам ако не е разказан на живо дали ще го доловите ама айде:


една бургаска мома станала жертва на пловдивския престъпник и любимец на Пешо Билко,който и написал на колата едно голямо Б
///излиза сутринта за работа вижда колата и казва:
- А,''Б'', Въъъ

[hrissim]

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш...

[Yavkata]

-...и некви алпинисти, катерат нагоре, опъват некви въжета, и запречили трасето ми за спускане. Нема ли пътеки за тия...баси!

[wicked_bro]

-Марийке, ще правим ли секс тази вечер..?
-Ама..аз не се казвам Марийка !
-Не се прави на луда ! Аз друго те питам !!!

[kibikoff]

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си
5. Само една бира съм пил, господин полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане
9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ
20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая

[Antares]

https://www.facebook.com/photo.php?v=526377847404578

[NeNo]

Един много притеснителен младеж отишъл на среща с момиче.
Приятелят му го посъветвал, ако не знае какво да прави
да казва " ами сега какво ще правим" пък жената си знае
работата. Срещнали се те :

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами да отидем на бар.

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами да пием по едно .

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами да потанцуваме малко.

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами да отидем у вас .

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами да се съблечем и легнем в леглото .

- Ами сега какво ще правим ?

- Ами ще чакаме някой да дойде и да ни на*бе и двамата!

[synsens]

http://www.obekti.bg/chovek/7117-%D0%92%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE-%D0%B2%D0%B8%D1%86-58-%D1%80%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D1%8A%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8

доста е добро. Има даже общи между XC-велосипедистите и руснаците:
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

[XaCkBuTukC]

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.