Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

http://prodavalnik.com/bayk-unikat-ve4e ... -i23640097

[wicked_bro]

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият бе, бате?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика: "Ние отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

[Hell_Man]

След смъртта на Сталин, съветският народ решава да се отърве от него веднъж завинаги и да го погребе възможно най-далеч. Създават специална комисия.
Комисията се обръща с молба към британския парламент да го погребат в британско гробище, но от там отговарят, че вече имат Карл Маркс при тях и се страхуват да не настанат бунтове в гробището.
Тогава се обръщат към германците, но те отказват под предтекст че Хитлер е погребан при тях и двама тирани ще са много за една страна.
Ненадейно идва телеграма от Тел Авив: "Понеже другарят Сталин не се възпротиви на създаването на Израел, ние сме съгласни да го приемем при нас!".
Израелците получават кратък, но категоричен отговор:
"В никакъв случай! Там при вас един вече възкръсна!"

[marsa]

http://prodavalnik.com/bayk-unikat-ve4e-ostana-edin-i23640097

голям сладкодумник-локумник е тоя. Не бях чувал за венец "СУПЕР БАИР"

Обаче виж това колело тип Бмх с амортесиор

[wicked_bro]

абе не знам ама 1 седмица се опитвам да го убедя че продава някакъв невъобразим боклук...доколкото мога културно и той ме убеждава как от 22 години е в бранша и кой съм аз да кажа кое е хубаво и... накрая каза че напук на всички злобари е продал 2 такива колелета...кой човек дето не разбира от велосипеди дава 1000лв за колел Лидер със спирачки Промакс и други компоненти Зуум и т.н. не му вярвам

[gilb]

http://i.imgur.com/59YaJcI.jpg

[DstupidBastarD]

С интерес следим статистически таа тема, въпреки че сефте я отварям. А го права, за да пусна прогнозата си, че на 05.06.2013г. ше бъдем свидетели на историческо събитие от космически характер, ше бъде премината психологическата граница от 1 000 000 отваряния. Прогнозата ми важи само за таа дата и ако се случи ден по-рано, ше е доказателство, че вицовете и глупостите се мултиплицират. Успех в отварянето й, приятели с меки вилки!

Мили преатели с меки вилки, в навечерието на историческо за байкаронизъма интернетно събитие сме! Утре таа тема предстои да получи едномильонното си отваряне, което беше както неизбежно, така и симптоматично за тоа форум. С големо вълнение, примесено с лека конфузия, че не предвидих точната дата на тва събитие, пишем отново тука, за да отговорим на въпроса, който изчервява Мира Янова и свива банковата сметка на голфърите-социолози: "Шо така, бе, баце? Кво стана, немаше ли засада?!" Дълго мислих над причините, довели ме толкова грешна прогноза и накрая си дадох сметка, че съм използвал прост линеен модел при прогнозата си, игнорирайки сложната душевност на байкаронизъма, която импонира на сичко нетрадицьонно и съответно, нелинейно. Проста шосейкаджийска праволинейност, мамка му! Нататъка се зачудих какво в линейния модел куца и реших, че се дължи на един фактор, който за леснота нарекох ФМГ /форумен мултипликатор на глупостта/. Тва е доста неясна и разтеглива във времето и пространството величина, която след неолко изчисления /предимно събиране, изваждане, умножение и деление/ изчислих към днешната дата, че се котира на 6,7 или за по-просто - 7. Т.е. секо допълнително написано мнение у таа тема, продуцира 6,7 /или 7, ако сте по-библейски настроени/ допълнителни отваряния на темата. Честито 1М отваряне утре, мили преатели с меки вилки, надявам се заедно да отпразнуваме тва историческо събитие у интернета! А, така!

[Antares]

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

[wicked_bro]

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

[XaCkBuTukC]

Няма нищо по- отрезвително от утринния метеорит!
(челябинска поговорка)

[Antares]

В театъра. Играе се постановката " Аладин и вълшебната лампа"
Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири .Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно .Излиза и в тъмното започва да търси WC .
Отваря една врата ,втора ,трета - няма тоалет ! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза ...облекчава се и доволен си сяда на мястото ,обаче не може да разбере защо цялата зала е изпопадала от смях ..
Пита жена си какво се е случило ..
- Ами как да ти обясня ...като излезе на сцената - всички утихнаха ,като се изпика в Лампата настана гробна тишина ...обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува ,че това не е роля ,а някаква гадост и обявява стачка ...е тук вече залата не издържа .

[wicked_bro]

- Какво ще стане, ако чифтосаме мечка с скункс?
- Мечо Пръц...

[GF]

Шефовете на Загорка, Каменица и Астика
седнали в заведение. Дошла сервитьорката.
Шефа на Астика:
- Една Астика.
Шефа на Каменица:
... - Една Каменица.
Шефа на Загорка:
- Кафе и кола!
Другите:
- Ти що кафе и кола?
Шефа на Загорка:
- Вие щом няма да пиете бира и аз няма да пия ...

[kalin_1991]

ако кръстосаме таралеж и змия ще получим един метър бодлива тел

[XaCkBuTukC]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

[BIKERPRO]

-You are gonna die!
-A?
-You are gonna die
-Квоооо ?
- Юргана дай ,че измръзнах ма !

[parapiteka]

В съдът.Съдията към обвиняемата:”Защо пребихте съпругът си”?
„ами Господин Съдия,звънна телефона на работното ми място,обажда се мъжа ми”ела скъпа бързо имам изненада за теб”!!!.
„Прибирам се в къщи,пода осеян с розови листа,светят свещи,тиха музика!!!Мъжът ми се нахвърли и страстно разкъса дрехите ми,целуна ме;хвърли ме на леглото,застенах от блаженство и удоволствие.......тогава той рече”честит първи април скъпа” и отиде за риба”
„За това го пребих Господин Съдия”

[Antares]

Нов екстремен спорт - софийския зоопарк обяви ден на отворените врати...


От пресцентъра на зоопарка обявиха, че е избягал пазачът. Или може би лъвът не казва цялата истина.


дъждът не е достатъчно силен, ако циганите по улицата не се пенят.


Вече няколко дена вали.
Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца.
Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.


"Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време погледнеш часовника - 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!"
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 - играеш половин час, гледаш - 3:00...

[cvb]

http://www.gmpcash.com/temp/sister-bike.jpg

[hrissim]

What European countries look like
Сърбия без Косово

[Grifono]

[XaCkBuTukC]

Сътрудник в креамториум кихнал по време на работа. Сега не знае, кой къде е.

[hrissim]

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено.

[kalin_1991]

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половинта път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.

[wicked_bro]

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?

[wicked_bro]

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

[hrissim]

На един праведен цял живот човек, му идва времето и хоп в Рая. Настанява се там и започва едно еднообразие. Един ден вижда на таблото за съобщения една обява „Екскурзия до АДА”. За да си промени еднообразието, решава да се запише. Качва се на автобуса и в момента в който слиза от него на автогарата в АДА, го поемат две прекрасни момичета и започва един луд купон, чак до зори. На сутринта се връща в Рая и пак се започва с еднообразието. Е не издържа човечецът и поддава молба за да емигрира в АДА. Свети Петър се опитва да го разубеди, но нали той вече е ходил и знае от първа ръка държи на своето. Светеца му казва, че няма връщане после и той се съгласява с всичко. Значи качва се на автобуса и хайде към АДА. На автогарата го поемат две дяволчета и хоп в казана. Е, вика си, сигурно после ще дойдат девойките и пак купон. Но за негово съжаление минават часовете и от тях няма и помен. Обръща се към главния дявол и се оплаква разказвайки за предишното си пребиваване. Отговорника му казва – А бе, човече, защо бъркаш туриста с емигранта?

[Jaboka]

Български културовед и английски професор спорят коя от двете нации е дала повече в културно отношение на света.
- Ние сме дали езика си на целия свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за културното усъвършенстване на много хора! - казал англичанинът.

- Ние, българите, пък не се поддаваме на вашето влияние. Ето например ако успеете за една година да превъзпитате един наш граовски шоп, аз лично ще ви купя нова кола, а ако ли пък не - вие ще ми купите - засмял се нашият професор.
След една година той получил от Англия следната телеграма:
"Нечем ти шопо, ела си узми Фордо. Подпис: Лордо"

[PtD]

Нещо май е объркано. Трябва да е "Земи си шопо, нечем ти Фордо. Лордо"

[Jaboka]

Що бе , Лордо не е успел да превазпита шопо и сега му дължи Фордо. Сиреч оня требе а си го земва.Че и шопо подир него.