Тема за вицове, глупости и тн

[Inzagi]

Откъде идваш?
- От салона за красота.
- Затворено ли беше?

[рада]

- Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, к'во ни занимавате!

[ermenkovbg]

Из дневника на един извънземен:
Ден 1: Кацнахме на Земята. Построихме защитно укрепление и се настанихме.
Ден 2: Започнахме следене на Земните комуникации. Земляните разбраха за нашето присъствие.
Ден 3: Пристигнаха американците. Ползвайки супер секретна технология на NASA след 20 часа успяха да отворят вратата на укреплението и влязоха вътре. Почерпиха с менюта от Mc'Donalds. Беше вкусно, но нямаше за всички и ние ги изядохме.
Ден 4: Пристигнаха японците. Ползвайки супер секретна нано технология след 10 часа успяха да отворят вратата на укреплението и влязоха вътре. Почерпиха със суши. Беше вкусно, но нямаше за всички и ние ги изядохме.
Ден 10: Пристигнаха българите. Ползвайки щанга и някаква супер секретна Майка след 2 часа успяха да отворят вратата на укреплението и влязоха вътре. Ядохме шамари, защото не отваряме. Не беше вкусно, но имаше за всички.

[todoroffjnr]

Мноого яки вицове

[cvb]

(_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅ (̅_̅_̲̅м̲̅a̲̲̅̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅_̅_̅_̅()ڪے.

[synsens]

(╯°□°)╯

[psixopat]

Рибар се хвали на ловец:
-Значи,ако искаш ми вярвай,но когато онзи ден извадих сома от реката,нивото и спадна с половин метър.Едвам го натоварих на ремаркето на трактора,като половината не се събра в ремаркето,огромно нещо ти казвам.
-Аз пък-казал ловецът
-Миналата седмица реших да побракониерствам,излязох сутринта и убих едно диво прасе и тъкмо започвам да го дера и гледам горския идва.Бах маа му си викам,тоя сега ще ми вземе пушката ще ме наклепа в полицията,а не не,изобщо не му дадох възможност да каже и дума,имах патрон в другата цев,направо го застрелях.Добре ама какво да го правя,започнах да копая да го заравям и тъкмо го пускам в дупката и гледам двама гъбари насреща ми.И те ме видяха,брех викам си свидетели,няма как почнал съм вече,зареждам и бум,бум и двамата.Тъкмо ги хвърлям и тях в дупката и ще започвам да заривам и гледам една учителка с цял клас деца.Какво да правя,застрелях учителката и подкарах и децата едно след друго....
-Ай стига бе и децата ли?
-Айде намали малко от рибата и ще оставя живи децата!

Хахаха

[BIKERPRO]

Изказване на Yavkata за решение на проблем с вилка ZOOM със семирингите :
Ооо, въздържах се да пиша в темата ти щото съм много сантиментален, ама за тунинг идеи за точно тази вилка няма как да се удържа. Доколкото схванах при сериозен натиск семерингите изкачат от гнездата си, изстреляни като от въздушна пушка? Тук има много и най-различни технически решения.
1. Да се намали въздушното напрежение:
а)пробиват се редица дупки по ботушите, така въздуха частично ще бяга и ще намали налягането.
б)По стейшъните надлъжно се прокарват въздуховодни каналчета.
в)вместо по ботушите дупки може да се пробият и по стейшъните, би трябвало също да има ефект.
2.Да се фиксират се семерингите.Хубавото тук е, че ще запази функцията "въздушна пружина" на вилката.
а) с лепило от типа локтайд .
б) с рапидки.
3.Да се действа радикално и да се махнат семерингите, така и вилката ще се олекоти.

П.С. spoiler , моля не си олекотявай вилката по някой от посочените методи

[Ozzie]

- Тази мишка, Ваша ли беше?
- ТОВА НЕ Е МИШКА! Това е късокосмест американски дакел!
- Щом котарака го изяде - значи е мишка!

[bobi99]

Разговор между шофьори
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

[psixopat]

http://www.youtube.com/watch?v=pAd3hfAygCg#t=227 Ако някой е гледал happy tree friends ще се сети веднага

[рада]

- Тази мишка, Ваша ли беше?
- ТОВА НЕ Е МИШКА! Това е късокосмест американски дакел!
- Щом котарака го изяде - значи е мишка!

лично се засегнах, имам дакелка....

[Antares]

– Защо жените над 30 години не играят на криеница?
– Защото никой не ги търси.

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=reyt3uiQqI8#t=75

[synsens]

Какво става, като събереш два пора?
Стереопор

[GF]

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда.

[Antares]

На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призова сатаната...

[dob111]

[wicked_bro]

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:- Не.
Пияният:- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[nerron]

Крадец си тършува в апартамент и внезапно чува:
- Аз те гледам и Трифон те гледа!
Поглежда налява и надясно - никой! Продължава да си гепи нашия и пак чува:
- Аз те гледам и Трифон те гледа!
Хвърля всичко на земята и започва да търси откъде се чува речта. По едно време забелязва кафез с папагал вътре. Самодоволен от себе си казва на папагала с нагъл тон:
- Абе, как се казваш?
Папагалът:
- Методи!
- Е какво е това име за папагал - Методи?!
- Е то и Трифон не е име за ДОБЕРМАН ама те гледа!!!

[nerron]

На изпит по медицина в Медицинския (примерно )
Преподавателя кани един по един студентите и влиза първата колежка:
- Здравейте колежке, кое се вдига за 5 минути?
Първата колежка се изчервява, поглежда надолу и мълчи. Преподавателя без компромис:
- Двойка, явете се на поправката, колежке. Нека влезе втората.
Влиза втората колежка и към нея е отправен същия въпрос. Тя пак се изчервява, поглежда надолу, към прозореца и мълчи.... Той пак без компрос:
- Двойка, колежке. Нека влезне третата. Влиза третата и той:
- Кое, колежке, се вдига за 5 мин.?
Тя уверена в себе си:
- Кръвното алягане!!!
Преподавателя:
- Браво, колежке, браво. Сега отидете и кажете на предишните две колежки, че "онова" се вдига за 13 секунди!!!

[veskox]

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Внимателно!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателно!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

[cvb]

https://www.youtube.com/watch?v=qqpcBpSsj1A

[GF]

Въпрос: Zdraveite, znаete li na4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.

[skipper]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - хляб, кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...

[veskox]

Женска клетва...
"Да даде господ,
всяка да ти дава,
а на тебе да не ти става"
---------------------------------------------------------------------------
Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно

[skipper]

Париж. Публичен дом. От една от стаите изскача млада проститутка и крещи:
- Ужас! Ужас!
"Мадам" я спира и пита:
- Какво става?
- Ужас! Ужас! Ако знаете какво иска от мен тоя клиент!
Мадам отива да провери. Влиза в стаята, излиза чак след час. Оправя си прическата, привиква младата проститутка и казва:
- Е да, ужас. Ама чак пък (имитира я) " Ужас! Ужас!"...

[psixopat]

За оръжието:
М16 - с лупа можете да стопите приклада и
АК47 - с лупа можете да видите служещата вместо смазка виетнамска кал
Трилинейка (винтовка на Мосин) - с лупа може да се види попилата кръв в дървото.
М16 - засича когато е мръсна.
АК47 - работи когато е мръсен.
Трилинейка - не е била чиста още от времето когато е била приета на въоръжение (1932)
М16 - по скоро ще умрете, отколкото да счупите скъпо струващата си винтовка в ръкопашен бой.
АК47 - този автомат върши много добра работа в ръкопашен бой.
Трилинейка - тази пушка е прекрасно копие с възможност да стреля.
M16 - стотици движещи се детайли, закрепени с множество болтове и скоби.
АК47 - десетина движещи се части, удържани от криви заварки
Трилинейка - три движещи се детайла и два винта.
М16 - ако се счупи ударника се връща в завода за гаранционен ремонт.
АК47 - ако се счупи ударника, купувате си нов.
Трилинейка - ако се счупи ударника, завивате го на няколко оборота по навътре в затвора
М16 - По сложна за производство от някои самолети.
АК47 - използва се в страни, където нямат пари за самолети
Трилинейка - с нея са сваляли самолети.
М16 - при попадение, прави малка дупчица, внимателно, в съответствие с Женевската конвенция.
АК47 - при попадение прави големи дупки, понякога къса крайници, не съответства на Женевската конвенция.
Трилинейка - една от причините за създаване Женевската конвенция.
М16 - много добра за стрелба по дребни гризачи.
АК47 - много добра за стрелба по враговете на Съветския съюз
Трилинейка - много добра за стрелба по леко бронирана техника.
М16 - когато се намокри спира да стреля.
АК47 - когато се намокри продължава да стреля.
Трилинейка - може да се използва за весло.
М16 - оръжие за отбрана.
АК47 - оръжие за нападение.
Трилинейка - оръжие на Победата.
М16 - подстволният гранатомет е тежък, но можеш да вкараш граната в прозорец от 200 метра.
АК47 - ако е необходимо може с гранатата от подстволният гранатомет да хвърлиш с ръка.
Трилинейка - граната през прозореца?стреляй през стената, куршума пробива почти метър тухла.
М16 - може да се постави заглушител, лекия патрон при изстрел не прави много шум.
АК47 - може да се постави заглушител, но по добре да притискаш врага с непрекъснат огън
Трилинейка - за чий ти е заглушител когато след първия изстрел всички около теб оглушават.

[moridinbg]

- Мамо, аз принцеса ли съм?
- Не, Митко... ти си ДЕБИЛ...

[veskox]

Българи в Египет

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!