Тема за вицове, глупости и тн

[Ozzie]

Канибалите също мислят, че хората са създадени един за друг.

[veskox]

Автомагистрала Тракия. Мерцедес лети с 200 км. в час. Палка. Полицай. Прозорецът се отваря няколко сантиметра и без какъвто и да е коментар се подава 100 лв. банкнота. Полицаят я взема и все пак казва:
- Карате с много голямо превишение на скоростта. Не може така.
От прозореца се подава втора 100 лв. банкнота.
- Следващия път бъдете по-внимателни, че и пътят не е добър.
Подава се още една столевка.
- Аз съм тук на дежурства понеделник, сряда и петък до обяд. Така, че ако минавате пак по това време в тези дни, не се притеснявайте.
Следваща банкнота...
- Ще запиша Вашия номер и ще го дам и на другите колеги да внимават като минавате.
Поредна банкнота се подава...
Полицаят се почесва с палката по главата, покланя се и казва: А сега следва кратка литературно-музикална програма.

[Ozzie]

Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма!

[MIKEY MOUSE]

Двама приятели - байкъри - Пешо Звездния и Любо Калеврата,предприели вело- пътешествие из Европа. Всичко по план ,но в Швейцария - буря , градушка - умират. Подслонили си под едно дърво и чакат края си. Насреща - луксозна вила , забелязала ги стопанката - вдовица във възрастта на любовта и ги поканила - пренощували и на сутринта щастливи продължили пътя си.
След 9-10 месеца Любо получава писмо от швейцарското посолство за среща с адвоката на швейцарската вдовица.
Ужасен звъни на Пешо:
- Помниш ли бурята в Швейцария и къде пренощувахме?
- Помня.
-А помниш ли как няколко пъти ходи в стаята на вдовицата и ми се хвалеше -колко доволна останала?
- Помня , това не се забравя!
- А, да не би случайно да си използвал моето име?
- А ми ... , да не би да е родила?! Спасявай ме братче , нали знаеш ,че съм младоженец. Ще ти бъда благодарен до гроб.
...
На другия ден:
-. Пешо , спасен си! И една бира ще те черпя... Но , не можеш да си представиш, вдовицата била много богата и умряла. Цялото си състояние е завещала на мен . Бирата ще пием в нейната / пардон/ в моята вила. Заповядай на гости при Любо -милионера!

[MIKEY MOUSE]

Само да уточня:
Горната история е истинска и ми е разказана от един от героите в нея. Ето как стана:
Аз съм провинциалистче и когато имам работа в София / на 5-6 години - един път/ се разхождам из улиците и до тръгването на последния влак-малко допир с елита. Та онзи ден , разхождайки се из софийските улици съзирам почти позната фигура - съседско момче отдавна изчезнало от квартала ни. Не можах да го позная от първия път - върви като залисан, говори си сам, мръщи се , смее се , приплаква от време на време и дъвчи нещо. Престраших си , подвикнах:
-Пешо, ти ли си?! Той беше , разказа ми горната история със сълзи на очи и без да спира да мляска. Пикантните подробности бяха умопомрачителни. Накрая, не издържах и вместо успокоителни думи изръсих:
- Аз, ако бях на твоето място, щях от яд, да си изгриза та...ите. Пешо ме погледна жално:
- Ми ,ти кво мислиш, че дъвча в момента!!

[Use.Less]

"…и аз, ако съм на морето и Ерол отпред да ми пееят бунтовнически песни
обичам чам чам чам

Така преди 3 години бяхме с Никито на къмпинг Смокиня, на палатка.
И се разцепихме на концерт на Уикеда.
По случайност бяха дошли и ние опалянкааа...
И аз муй една бира, муй втора и после залитах по песъка.
Ама беше много весело. Бяхме независими.
Немаше колела и простотии. Само свобода!
http://www.youtube.com/watch?v=GzDLCLfe4Go"

[papinu]

Веднъж Лорд Самърсби докато държал електрическата четка за зъби се подхлъзнал в банята и така измислил...
вибратора.

[psixopat]

http://bnr.bg/sofia/post/100441223/balg ... vnia-pazar

Хахахахахаха

[25thframe]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:

- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[Use.Less]

Две бабички:
- Пенооо кой беше оня германец дето ми взе акъла ма?
- Алцхаймер

[ermenkovbg]

trix, имай в предвид, че форума го четат и интелигентни хора родени миналия век. Поста ти в тази тема първоначално е предизвикал в тях объркване, защото съм сигурен, че никой (аз също) не е намерил смешното в него, но след това е настъпило спокойствие в душата след като са установили, че грешката не е в тях.

П.П. По-добре ще е ако си пишеш само в твоята си тема.

[hrissim]

Триксе, триксееее....

***

18
Който си легне със сърбящ гъз се събужда със смърдящ пръст...стара китайска поговорка.

[Use.Less]

да плачеш или да се смееш... без коментар!
https://www.youtube.com/watch?v=WhLj2wYsZSM

[Ozzie]

Ако искаш да разбереш кои са ти истинските приятели, счупи си двете ръце и им кажи, че ти се мастурбира!

[cvb]

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!

[vvvaaal]

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как ѝ се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
- Мама иска да ѝ разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

[Yavkata]

Карам си вчера с колата по Софийските улици, а пред мен движи едно голфче с ВРачанска регистрация. По едно време си викам "Божеее, сигурно на този шофьор, Софийските улици му се виждат като писта за Ф1"

[mdmaa]

хъм, хъм, то и аз съм с такава регистрация

[Любо]

Софиянци си мислят , че са фанали господ за шлифера

[Antares]

Пичовеееееее - това е виц. А че Враца и Монтана са едни от най-смотаните места в северозападналия резерват е нещо, което едва ли някой би поставил под съмнение. И че пътищата във Врачанско са меко казано ужасни. Казвам горното, въпреки, че имам бая рода от Враца.

И за да не съм 100% offtopic:

Ленинград. 1943. Обсада. Нощ. Всичко е в руини. В един оцелял прозорец две сенки-мъжка и женска. Чуват се викове. Женската: "Не искам дете, не искам дете!!". Мъжката: "Яж, яж-война е!!!"

[Use.Less]

И понеже сме на тема държавно положение, я цък това: http://krasitta.com/%D0%BF%D1%83%D0%BA% ... %80%D0%B0/

[vvvaaal]

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе – веро или сапун те питам?!

[kvelikov]

Англичаните организирали конкурс за най-кратък разказ. Условията били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия.
Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:
"О Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм. От кого ли?"

[hrissim]

Двама приятели. Единият са оплаква, че жена му е много грозна. Другият:
-Чак пък толкова ли?
-Мани брат, казвам ти, Смърт като я видя и взе да се прави, че коси тревата...

пп . за феновете на сър Тери Пратчет

[punki]

мойта палатка:clap:

[PowerSlide]

[did]

Хари, ни съ съмоубивай. Мога да ти пратя телефони на поне 20 човека, на които може да се обадиш

То па едни хора

[KaLO_1407]

По добре руснаците да ти спрат газа,
отколкото германците да ти го пуснат
Стара еврейска поговорка

[MIKEY MOUSE]

Темата е закантила вече от доста време и затова реших да Ви разкажа един истински случай, едва ли е много смешен ,но е истина. /Всяка прилика на героите с познати Вам лица е случайна/:
На един модератор от Варна се струпали върху главата му купища грижи / проблеми ,както им викат/- жена му пищи, любовницата му бременна, шефът му кряска , Админът го хока ,че е много нежен с щураците във Форума...а бе ,човекът е на път да изкрейзи. Но тарикат мъж не писка и намира верния път в живота.Решил човекът да за.бе всичко във Варна и да поживее 2-3 дни според акъла си. Обадил се на другарче от Пловдив и решили да направят отбор за 24 часов вело-маратон. Определили час на срещата , качил човекът байка на колата и газ към Мътеница.
Едно зло никога не идва само: Летен сезон, задръствания , графикът се нарушава, партньорът го чака...
Влезнал на магистралата , дал газ, успокоила се изтерзаната му душа и ...
Малко преди Сливен, маха стопаджия , не само маха и му излиза пред колата- целият в жълто:
-Здравейте, аз съм гейят в жълто , най-настоятелно и учтиво Ви моля да ме закарате до Пловдив. Имаме конгрес. Ще получите благодарност...
Нашият човек е на ясно ,на среща му як мъж с женски номера... мърдане няма, отвътре му кипи, ама... Качил го.
Успокоил малко пулса и не щеш ли ,малко преди Стара Загора, маха един облечен в червено:
- Здравейте , аз съм геят в червено , най-настоятелно и учтиво...
Кво да прави нашият човек - двама срещу един- няма мърдане... и червеният гей пътува към Пловдив.
Модераторът вече закъснява за срещата, ония от зад си гугугат и не пречат ,модераторът успокоил топката и натиска газта - да не закъснее и...
Двайсетина километра преди Пловдив маха трети - облечен в синьо.Нашият човек спира със скърцане, отваря врата:
-Знам, знам , ти си геят в синьо, отиваш на конгрес... Качвай се бързо, че закъсняваме!
Ония в синьото извадил папка и химикалка и казал:
- Документите за проверка, двеста лева глоба за обида на длъжностно лице и акт за превишена скорост...



Тва е. Едно зло никога не идва само.

[PowerSlide]

Aбе грижите на варненския модератор рано или късно ще приключат, но твоето чувство за хумор е ампутирано за цял живот.