Тема за вицове, глупости и тн

[overjoyed]

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – “Главата ме боли…”....

[cvb]

Младите хабер си нямат какво е комсомолска бригада. За тях онова време е тоталитарно, мрачно, комунистическо… Ех, как си живеехме по тия бригади! Мацки, пиене, никакъв контрол! Бяхме в Казанлъшко. От другата страна на пътя, срещу нашите бараки, беше пчелинът на АПК-то. Една вечер се налюскахме с домашна ракия и спонтанно ни се прияде мед. Оформихме ударна група и потеглихме. Обаче по пътя установихме, че точно специалистът по този вид животновъдство не е попаднал в нея. От петимата никой и идея си нямаше къде из малките дървени къщички се крие медът. Ха да се върнем — ей, ще ни скъсат от присмех. Може и прякори да ни лепнат. Пък и ракията не дреме, избива на юначество… Тия, дето са трепали змейове, само след запой с домашна ще са го правили, мамка му…
— Вижте, пичове — предложи Иван (още не мога да си спомня дали той бе най-трезвеният или най-пияният).
— Да дигнем кошерчето и в лагера. Там на светло все ще измислим нещо.
Казах ли, че нощта бе непрогледна като кучешко дупе? Е, сега го казвам… Че има пазач, показваше само хъркането му. Кошерите бяха боядисани в ярко жълто и с повече въображение можеше да се „видят“.
— Ей този — спря Иван.
— Що? — заинтересовах се аз. Бях към края на пубертета и много питах. Тоест, бях любознателен.
— Най-голям е — озъби ми се той.
Правилно! Като крадем, най-големият трябва да е. Грабнахме го. В този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае до небето и току налита към
краката ни. Разстоянието до лагера го взехме само на заден. Четирима носеха кошера, а петият играеше ариегард срещу песа. Щом инкасираше три ухапвания, минаваше при носачите… Отгоре на това няколко пъти пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища… Най-после издрани, изцапани и изпохапани се добрахме до нашия район. Момчетата започнаха посрещането с тържествуващ рев и… млъкнаха. Оня, разбирачът, се плясна по челото и ахна:
— Мале! Донесли сте къщичката на кучето…

[wicked_bro]

-Тaте, кой е този Бaтмaн?
-Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
-Кaто чичо Гошо!?!
-Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

[MIKEY MOUSE]

Пратиха ми го по скайпа. Не съм аз автора.-Това последното -за да не ме подгонят милиционeрите.

Полицай минава покрай книжарницата и вижда "Книга за логиката". Не се стърпял и попитал: – Какво е това Логика?! Продавачката :
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте педераст. Ето това е логика...
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си педераст!

[papinu]

В парламентарната Lafka:
- Едно кафе, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2 лв. 1лв. за кафето, 1лв. за спасяване на КТБ.
- Добре, ето 2 лв.
Касиерката връща 1лв. ресто.
- Добре, де. Нали 2лв. ?!
- Да, ама няма кафе...

[Ozzie]

Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория- като разбра, че това е неговият бележник от едно време...

[overjoyed]

Учителят взе бележника на Таня и написа:
Дадох задача на дъщеря Ви да направи доклад по взетия в час по биология материал....Чета вече трета седмица! Надявам се, че убиеца не е зебрата!!!
.....

[cvb]

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

Мечка гризли публикува обява в голям американски вестник: "Лекувам запек само с поглед!"

[overjoyed]

- Що си се умърлушил така?
- Ми като ходя за риба, съседа ходи при жена ми!
- Ми пробва ли да си стоиш при жената?
- Оня тогава ходи да ми лови рибата...))))))))))))))))))))))))))))))

[overjoyed]

Влизайки в контролната зала на ядрения реактор, отговорникът по сигурността на централата видя че химикалката е изпуснала в горното джобче на чисто новата му престилка....МАМКА МУ!!!!! - изруга силно той и седем човека в залата се насраха спонтанно....))))))))))))))...

[overjoyed]

Петя има 20 пасти. Изяжда 18 от тях.
В задачата се пита : Защо, по дяволите, Петя ходи с клинове?!

[cvb]

[overjoyed]

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от изпражнения не разбирате нищо?!?.

[emoonthemove]

Щеше да е по-смешно на ингилизки: ... when you don't know shit.

[overjoyed]

На туристически кораб фокусникът постоянно бил бесен, тъй като капитанския папагал гледайки го непрекъснато, научил номерата и взел да ги проваля постоянно!
Крещял: Не е тази кърпичка, това си го извади от маншета, топчето е гумено...и т.нт....
Случило се обаче корабокрушение и на една дъска в морето се озовали фокусника и папагала! След изпитателни мръсни погледи, на третия ден папагала казал:
Добре де, добре! Предавам се! Кажи сега къде е кораба!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[overjoyed]

Както си пикая до един блок и отгоре някакъв простак си изхвърли боклука, ЕМИ............НЯМА ДА СЕ ОПРАВИ ТАЯ ДЪРЖАВА!
?!?!

[overjoyed]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата
се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се
бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два
номера по-малки, но накрая, потънала в
пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова
трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм
със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в
обувките...

[overjoyed]

При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?
- Не.
-Съжалявам, значи сте късоглед.
- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав..........

[dudelgrincen]

Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[papinu]

Нова модерна парктроник система:
http://vbox7.com/play:7421a68d51

[cvb]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/ ... f5635cbf78

[overjoyed]

Сталин, Ленин, Брежнев и Хрушчов се срещат на оня свят. Другарски прегръдки, поцелуи и т.н... Накрая седнали да си разправят за великите времена на СССР. Някой предложил загадка: какво ще направи всеки от тях, ако се окаже във влак, пред който изведнъж релсите са свършили.

Ленин: "Ще организирам Ленински съботник и до неделя пред влака ще има нови релси!"

Никитка: "Ще наредя да вземат релсите зад влака и да ги нарегят пред него!"

Леонид Илич: "Ще наредя да спуснат завесите, да загасят лампите и да поклащат влака - ужким, че се движи!"

Йосиф Висарионович (пълнейки си лулата): "Точка първа: ще наредя да разстрелят министъра на железниците, семейството му, всички железничари и техните семейства. Точка втора: ще наредя да боядисат релсите в зелено. Въпроси?"

Всички се скумросват и почват да се споглеждат плахо. Накрая Никитка събрал смелост и попитал "Но, другарю Сталин, защо пък точно в зелено...?".

Йосиф Висарионович (вече си разпалил лулата и пуфка доволно): "Виждате ли, Никита, бях сигурен, че по точка първа няма да има никакви въпроси...."

[KristiqnK]

http://vbox7.com/play:76078cfe Вижте субтитрите на песента, смеха е гарантиран.

[jungleraver]

http://vbox7.com/play:76078cfe Вижте субтитрите на песента, смеха е гарантиран.

Еее от този тип най-доброто според мен :
https://www.youtube.com/watch?v=cOIKb482AoE

[papinu]

Германия и Света сa в ПОТРЕС след мача на Пулев с Кличко!
Меркел:
- Какво имаше предвид публиката крещейки: "BULGARI, YOU NAZZI?

[uBaH]

Извинявям се, че е на английски.

The Schnauzer


My wife found out that our dog (a Schnauzer) could hardly hear, so she took it to the veterinarian. The vet found that the problem was hair in the dog’s ears. He cleaned both ears, and the dog could then hear fine. The vet then proceeded to tell Andrea that, if she wanted to keep this from recurring, she should go to the store and get some “Nair” hair remover and rub it in the dog’s ears once a month.

Andrea went to the store and bought some “Nair” hair remover. At the register, the pharmacist told her, “If you’re going to use this under your arms, don’t use deodorant for a few days.”

Andrea said, “I’m not using it under my arms.”

The pharmacist said, “If you’re using it on your legs, don’t use body lotion for a couple of days.”

Andrea replied, “I’m not using it on my legs either. If you must know, I’m using it on my Schnauzer.”

The pharmacist says, “Well, stay off your bicycle for about a week then."

[Use.Less]

Една малко нецензурирана история за Лом

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.

Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.

[raptor1987]

http://translate.google.com/#bg|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting:%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20Vvvvv


Цъкнете на иконката "чуйте"
xaxaxaxax

[wicked_bro]

Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
- ... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си до край..

[overjoyed]

Какво казва Анджелина Джоли като се прибере вкъщи?
- Кво стаа, Брааат?