Тема за вицове, глупости и тн

[bluskanie]

[quote="baribal"]

[b]тука има тука нема [/b]
http://www.ohoboho.com/games/bbf03c806f ... 051c66.swf
[/quote]

144 000 от първа игра... стават бързички после...

[RAM-FR]

[quote="bluskanie"]

[quote="baribal"]

[b]тука има тука нема [/b]
http://www.ohoboho.com/games/bbf03c806f ... 051c66.swf
[/quote]

144 000 от първа игра... стават бързички после...
[/quote]


Level :18
Bank 12 622 600
може и още ама немам време

едит: 22 627 600

[bluskanie]

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!

[HepBeH_XaMcTep]

ето [url=http://www.gamespot.com/xbox360/action/contra/video_player.html?id=IXVglTH85bgIuTfW]нещичко[/url] за old-school геймърите :guiter::hbang:

[Morpher]

[quote="HepBeH_XaMcTep"]

ето [url=http://www.gamespot.com/xbox360/action/contra/video_player.html?id=IXVglTH85bgIuTfW]нещичко[/url] за old-school геймърите :guiter::hbang:

[/quote]

Wow...Тази вечер си приказвахме с един приятел за тази игра

[Painckiler]

<img src="images/speech/icon_speech_yeah.gif" border="0"> taq igri4ka e jestoka :guiter::hbang:

[screamBoy]

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[PtD]

:thumb:

[Painckiler]

:lolup::lolup::lolup:

[URNEST]

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!

Най-накрая имаме нещо черно на бяло!

Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!

Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!



МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)



Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,



1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

[klmn]

ТИ СИ БЪЛГАРИН

подзаглавие:
При това - истински, особено ако можеш сам да прочетеш този текст. И ако са ти близки чертите и ситуациите, които ще намериш в него.

* Не знаеш наистина добре нищо за нищо.
* Жените, които не можеш да имаш, са "курви".
* Работиш, но като цяло не виждаш смисъл от това.
* Често спориш с телевизора.
* Познаваш около една трета от гостите на собствената си сватба.
* Заведенията се пукат по шевовете в четвъртък вечер.
* Сестра ти е в състояние да надпие всеки руски турист.
* Удряш шумно солницата в масата.
* За новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
* Ходиш да гласуваш от време на време, макар по правило да смяташ, че няма за кого.
* Поне една от т. нар. "знаменитости" ти е познат. Или е познат на твой познат. Или поне познат на познат на твой познат.
* Вече осма година учиш в университет.
* Ваште продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
* Когато някой разказва виц, който знаеш, го прекъсваш, за да разкажеш края.
* Най-мразиш да поемаш отговорност.
* Смяташ, че да те глобяват в градския като нередовен пътник е жестока несправедливост.
* За първи път се напи на дванайсет.
* Винаги, ама винаги другите са ти виновни.
* Когато най-после отслабнеш, баба ти пита да не си болен.
* Ходиш на коктейл с единствената идея да се наядеш безплатно.
* Като малък си ял "възпитателни шамари".
* Говориш със сервитьорките на "ти".
* Когато кихне, баща ти стряска кучето (и съседите).
* Живееш при ваште докато се ожениш.
* Живееш при ваште и след като се ожениш.
* Никога не си виждал личния си лекар.
* "Опаа" на твоя език означава "Извинявай".
* Семейството ти е скарано/се съди поне с един ваш роднина.
* Колата на баща ти е по-възрастна от теб.
* Слушаш новите албуми и гледаш най-новите филми още преди да са излезли официално в България (а понякога - сякаш и преди да са записани).
* Философията ти за живота се изчерпва с "Бе ебало си е майката".
* Убеден си, че "много хубаво не е на хубаво" и "хубавите ябълки ги ядат свинете".
* Ходиш на дискотека с патронче българска водка в чорапа.
* Прекарваш години наред в игра на криеница с военните.
* Убеден си, че 15-минутните закъснения са в реда на нещата.
* Винаги си взимаш безплатните сапунчета от хотела.
* Всеки, който употребява "моля" в две поредни изречения, ти къса нервите.
* Вместо да се вдигнеш на граждански бунт, предпочиташ да псуваш и да си сипеш.
* По стените на входа ти са разлепени строги предупреждения към живущите, написани с разкривен почерк и правописни грешки.
* В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
* В голяма компания на маса сметката никога не излиза.
* Обръщаш се с "бабо" и "лельо" към жени, с които нямаш никаква роднинска връзка.
* Обичаш да казваш, че не слушаш чалга, ама не можеш да изредиш албумите на Ю Ту.
* Имаш "официален" анцунг (който наричаш "анцунг").
* Смяташ, че правилникът за движение по пътищата е за балъците.
* Чудиш се от това влизане в Евросъюза ще има ли далавера, или "ше се преебеме".
* Наляво и надясно разправяш, че българите са много прости (и често си служиш с израза "българска работа").

[halcor]

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. сред тях баща и син с черен цвят на кожата. по едно време стюардесата обявява:

- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. за да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).

Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква B:

- Black Americans?

Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква С:

- Coloured Americans?

Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:

- Тате, какво става, защо не се обаждаме?

- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

[kibikoff]

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много лече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”

-----------------------------------
Не знам защо, но ми напомня за тийн инвазията У форъумъ напоследък :dgrin:

[kibikoff]

След дълго пресяване и интевюта HR директора носи папка с 30-ина CV-та на одобрените кандидати за позиция главен счетоводител при изпълнителния директор.
Той хваща около половината и ги мята в коша с думите: "На нас каръци не ни трябват"

[RAM-FR]

Спасяването на Метъл принцесата:

Ето и ситуацията:
Една красива принцеса е заключена в замък пазена от зъл дракон. Ето го и краят на историята с различните стилове метъл като рицари.

* Power Metal

Героят пристига яздейки бял уникорн, избягва от дракона, спасява принцесата и прави любов с нея в омагьосаната гора.

* Trash Metal

Героят пристига, побеждава дракона, спасява принцесата и след това я ебе.

* Heavy Metal

Героят пристига на Harley, убива дракона, пие няколко бири и след това ебе принцесата.

* Folk Metal

Героят пристига с няколко приятели свирейки на акордеони, цигулки, флейти, и много други странни инструменти, драконът заспива (от танците) .. тогава всички напускат, ... без принцесата.

* Viking Metal

Героят пристига на кораб, убива дракона със мощна брадва, одира дракона след което го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира това, което и принадлежи, изгаря замъка и напуска.

* Death Metal

Героят пристига, убива дракона, ебе принцесата, след това я убива, и тогава напуска.

* Black Metal

Героят пристига в полунощ, убива дракона, набива го на кол пред замъка, след това ебе принцеса в гъза и пие от нейната кръв като в ритуал малко преди да я убие. Тогава набива на кол принцесата редом до дракона.

* Gore Metal

Героят пристига, убива дракона и разстила неговите черва пред замъка, след това ебе и убива принцесата. Отново ебе мъртвото тяло на принцесата, срязвайки нейния стомах и хранейки се с нейните черва. За 3-ти път наебал закланото тяло на принцесата, след което изгорил и отново наебал изгореното тяло на принцесата за последен път.

* Doom Metal

Героят пристига, но виждайки големината на дракона, помислил, че никога няма да го бие, тогава се депресирал и решил да се самоубие. Драконът изял неговото тяло, а принцесата за десерт. Това е краят на тъжната история.

* Progressive Metal

Героят пристига с китара и изсвирил 26 минутно соло пред дракона. Драконът се самоубил от отегчение. След това героят пристига в спалнята на принцесата и свири още едно соло със всички техники, които бил научил в музикалната консерватория за последната година + най-новите озвучения в китарната техника. Принцесата избягала, търсейки за героят от "Heavy Metal"

* Glam Metal

Героят пристига, драконът се изсмял на момчето и го оставил да влезе в замъка. Героят откраднал принцесата, гримирал я, а след това се опитал да боядиса замъка в красиво розово.

* New Metal

Героят пристига с Honda Civic и в опит да се бие с дракона, изгорял до смърт, понеже тъпите, безформени дрехи били податливи към огън.


edit: - Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?

[RAM-FR]

- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?

- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?

- Защо, по дяволите, няма диетична водка?

- Каква е скоростта на тъмнината?

- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?

- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?


- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?

[Painckiler]

Летя със колата,летя със колата
на тате,на тате до края на света
:rofl::rofl::rofl::rofl:

[NovemberCharlie]

@ болкоубиеца
кво? що? лекар?

[NovemberCharlie]

http://mediapool.bg/site/joro/1.jpg

[bluskanie]

http://www.tuning.bg/forum/files/mitio1 ... 11_208.jpg

Кее сте е боляриии?

[EmZo]

Серия тематично свързани
Стари, но свежи, а и темата е винаги тренди.
[img]http://emzo-store.hit.bg/funphoto259.jpg[/img]
[img]http://emzo-store.hit.bg/00026274.jpg[/img]
[img]http://emzo-store.hit.bg/00026466.jpg[/img]

[Ozzie]

[quote="NovemberCharlie"]

http://mediapool.bg/site/joro/1.jpg
[/quote]
WTF?!? Това какво трябва да е? Списък от някоя изборна секция някъде по южната граница ли?

[zeus]

Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача.
Първият: - Мехмед как се чувстваш?

Вторият: - Ами малко съм притеснен, все пак ми е за първи път........

[Ozzie]

[img]http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/a0000010.jpg[/img]

[Alien]

http://www.msnbc.msn.com/id/15766505/
http://news.ibox.bg/news/id_1989051530

:bigeyes::D

[HepBeH_XaMcTep]

[img]http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999977.jpg[/img]

[RAM-FR]

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[chill]

[img]http://photos.pe.facebook.com/v50/3/90/1146180283/n1146180283_30020153_5678.jpg[/img]

[Painckiler]

това със стотинката е мн яко :lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup::lolup:

[halcor]

[url=http://wihar.multiply.com/photos/hi-res/35/15?xurl=%2Fphotos%2Fphoto%2F35%2F15]Увеличаване на гърдите[/url]