Тема за вицове, глупости и тн

от **HepBeH_XaMcTep** » Сря Мар 23, 2005 10:04 pm

Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
p.s. съжалявам за многото постове, ама попаднах на мн приятно четиво....
+ обещаната простотия с US законите не можах да я намеря:xx(:

от **halcor** » Пон Мар 28, 2005 7:52 am

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.

Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа.

Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

от **halcor** » Пон Мар 28, 2005 7:54 am

Обръщение към всички Европейци
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената.Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се
случи.Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да
излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по
улицата в идната събота от 16ч. За да бъдат елиминирани всички
терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум
1 часОт друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред
входните врати, като се разположат удобно на сгъваем градински
шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в
тяхната важна мисия.Нещо повече, забранено е на Талибаните да
консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира,
поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство,
че Вие не сте терорист Талибан.Европейската Общност оценява по
достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите
усилия.Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на
ваши приятели, за да успее това начинание.

от **mih** » Сря Мар 30, 2005 1:15 pm

Руски учени доказаха, че боят с пръчки на голо дупе е перфектният начин за лечение на всички заболявания - от депресията до алкохолизма, писа Монитор.

При използването на болезнената процедура се освобождават ендорфини, които са "хормоните на щастието", съобщил вестник "Известия". Ендорфините предизвикват чувството на еуфория, намаляване на апетита, освобождаването на сексхормони и общо укрепване на имунната система. "Хормоните на щастието" имат действие подобно на медикаменти като морфина и кодеина, но не водят до пристрастяване или зависимост. Екипът от учени от Новосибирск, воден от биолога доктор Сергей Сперански, твърди, че телесните наказания помагат за преодоляване на пристрастяването и депресията. Специалистите са разработили и стандартна лечебна програма, която предписва 30 "бой" процедури с по 60 удара, нанесени на голо дупе от лечител със среден ръст. Доктор Марина Чухрова, която също работи в екипа, има 10 пациента, които ядат бой редовно. Процедурата струва около 160 лв.

:lol:

:lol::lol:

от **MOD** » Пон Апр 04, 2005 5:57 pm

" Омръзна ли ви традиционната почивка плаж, ресторант, хотел?
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО
20 ДУШИ.

ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!"

от **mih** » Пон Апр 04, 2005 6:14 pm

БУХАХАХАХ!!!!
:rofl:

:rofl:
тва е мноо яко!
:lol:

от **mih** » Пон Апр 04, 2005 8:11 pm

за феновете на простотията - тука има някои големи бисери:
http://www.e-bane.net/modules.php?name= ... e&sid=1456

от **HepBeH_XaMcTep** » Пон Апр 04, 2005 10:06 pm

http://www.stih4e.com/game.php?kategori ... 0&igraID=5

от **boian** » Пон Апр 04, 2005 10:43 pm

[quote="HepBeH_XaMcTep"]

http://www.stih4e.com/game.php?kategori ... 0&igraID=5
[/quote]
:rofl:

:rofl::rofl:

от **mih** » Чет Апр 07, 2005 4:37 pm

ако някой не знае що е то чалга:

http://www.urbandictionary.com/define.p ... =f&jump=CH

от **giro** » Чет Апр 07, 2005 9:49 pm

ahahahhahhahhahhahahhah:Oh bathroom,oh joy
the village bathroom is the greatest joy!

от **Alien** » Пет Апр 08, 2005 1:20 pm

[quote="mih"]

ако някой не знае що е то чалга:

http://www.urbandictionary.com/define.p ... =f&jump=CH
[/quote]

аааааааааааааааааааааааааааааааахахахахахахаххахахахахаххаха

Това просто ме уби. аааааааахахахаххахахахахахаха

от **halcor** » Пон Апр 11, 2005 9:50 am

[size=67]disclaimer: не съм расист, ма много ме кефят такива вицове :-)[/size]

Нова Година в еврейската детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

от **TOYAGA** » Пон Апр 11, 2005 9:56 am

[size=67]бе и аз не съм расист, ма и мен много ме кефят...[/size]

от **did** » Пон Апр 11, 2005 10:03 am

[url=http://www.standartnews.com/archive/2005/04/09/supplement/s4403_15.htm]Доктореее...[/url]

от **TOYAGA** » Пон Апр 11, 2005 4:33 pm

[size=200][b][color=red]ОБЯВА[/color][/b][/size]
Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

от **HepBeH_XaMcTep** » Пон Апр 11, 2005 5:57 pm

http://www.urbandictionary.com/define.p ... chalga&r=f

от **HepBeH_XaMcTep** » Пон Апр 11, 2005 6:15 pm

http://fun.doom.bg/humor/flash/23.html

от **KiZZo** » Вто Апр 12, 2005 4:14 pm

Wooden Horse Cham Team:
[img]http://veselba.kafence.com/pix/izobreteniq/ebati_dyrvenoto_kolelo.jpg[/img]

от **HellRaider** » Вто Апр 12, 2005 6:26 pm

Танк се подиграва на заек: Виж кви са ти гадни ушитем, некви големи, а опашката неква малка и кви мустаци..? А заекът вика: Поне оная работа не ми е на челото. :banana:

:}):

от **kibikoff** » Сря Апр 13, 2005 7:28 am

[b]Десетте закона на семейния живот[/b]

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

от **mih** » Чет Апр 14, 2005 4:00 pm

[quote="MOD"]

" Омръзна ли ви традиционната почивка плаж, ресторант, хотел?
Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм - СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие - в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА - зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти - в БРИГАДИ ДО
20 ДУШИ.

ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
" ТУРИСТ - СТРОЙ СЕРВИЗ" - ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!"
[/quote]

тука има една галерийка със снимки на това, което ви очаква...

http://www.pbase.com/sunnybeach/image/41951718

осигурен е и транспорт!
http://www.pbase.com/sunnybeach/image/41951721

от **sss** » Съб Апр 16, 2005 7:28 pm

Аве я си кажета,ама честно,как ви звучи това:THE TEA GONNA CHEW COME...

(подсказвам,че има скрит смисъл:eyebrow:)

от **mih** » Нед Апр 17, 2005 10:25 am

подгответе се! нашествениците идат! северните ни съседи постоянно мислят как да ни нападнат!
ето последната им диверсия: http://news.netinfo.bg/?tid=40&oid=717163

предлагам да ги чакаме на пусия следващия път...

от **PtD** » Чет Апр 21, 2005 3:55 pm

Който не разбира английски, да не чете!:nuke:

So we were on that project in Wroclaw. Our client invited us for a dinner to LaScala restaurant on the town sqare. The restaurant was quite calm and quiet, but, as it sometimes happens, at the nearby table there was sitting a bunch of gentlemen, you know, with wide necks and lots of gold chains. They were using their mobile phones a lot, telling things like [i]That guy on the truck is one of us[/i] or [i]Take the BMW and drive it to Siergiej[/i].
Our guys tryed to talk calmly and not to get their attention. Suddenly there is a phone call to Matt, somebody has some problems with a daemon on a production server, and Matt says: [i]If you can't do it the other way, just kill him[/i].
After the call, one of the genlemen turns around, looks at our guy, and says: [i]Respect, bro![/i]

:rofl:

:rofl::rofl:

от **velco** » Чет Апр 21, 2005 4:21 pm

ROFLMAO

от **PtD** » Чет Апр 21, 2005 4:22 pm

[quote="velco"]

ROFLMAO :rofl:

[/quote]

На ти още compufun:

telnet towel.blinkenlights.nl

:hbang2::hbang2:

от **velco** » Чет Апр 21, 2005 5:37 pm

- Тате, може ли от твоята карта да платя 99 долара? Искам да платя една
книга...
- Коя книга?
- Абе, този... Достоевски. "Престъпление и наказание".
- Защо да я купуваш? Ние я имаме.
- Да? А в кой файл?
- Абе кви файлове. Ето я там, на рафта...
- Ууф. Че това е хартиена книга!
- Е и какво? Бях на твоите години, когато я четох за първи път.
- На твоите години, а твоите години... Тя няма търсачка. Как, според теб,
да
си намеря нужните ми цитати? Аудио-съпровод също няма.
Илюстрациите не са анимирани. Само текст, на който даже и шрифта не може
да
се смени... Ти какво? В училище всички ще ми се смеят! Сам си чети такива
книги.
- Е добре. Ето ти я на DVD. Преди петнадесетина години си я купих.
- Какво? DVD? А с какво този антиквариат, според теб, да го прочета? До
политехническия музей ли да ходя. Ти току виж ми предложиш и перфолента с
Достоевски!
- Като си такъв умник, потърси си го в мрежата и си го свали безплатно.
- Бесплатно да си сваля книжка!?
- Ми да. Защо пък не? Върху книгите на Достоевски поради давност, от поне
век, авторски права няма. Сигурен съм, че ще я намериш някъде там.
- Тате, ти да не си...! Може би при теб, в началото на века, всичко е
можело
да си го свалите безплатно. Ти не си ли чул, че вече пет години, от както
авторские права на всички книги за вечни времена бяха дадени на
Американската Асоциация на Издателите на Книги. Или искаш да ме затворят до
живот, като членовете на сектата "Free Data"?
- Как така? Достоевски не е американец! Ние не сме на американска
територия!
Какво търсят тук американските издатели.
- А кой го интересува? Ти, баща ми, да не си случайно антиглобалист?
- Hе, ти какво! Сине, не ми се дават почти 100 долара за файл. Питай някой
съученик да ти даде този файл. Все някой ще го е свалил. А след това ти ще
им дадеш някой свой файл.
- Аха! Ако ми дадът своя Достоевски, то къде ще го чета?
- Как "къде"? Взимаш си копието и си чети в къщи.
- Ти съвсем си изостанал. Книгите могат да се четът само на този компютър,
на който са я купили. Пък и кода на поляризацията ще е друг... Така че,
тате, дай парите! Ще си купя нормална книга.
- Е, добре. Ето ти еднократна парола за плащане на 99 долара от нашата
сметка. Като бях малък 100 долара бяха много пари...
- Ок. Свалих я. Thanks.
- Я дай и аз да видя... Сине, а какви са тези картинки? Такива неща май
нямаше в романа...
- Това са баннери. Без банерите книгата струва 699 долара.
Отворения файл пъстрееше с мигащи обяви: "Axe Proffessional, 2018 -
съвремената брадва с лазерно наточено острие"; "Козметически салон
'Близнатата' - ние няма да позволим да се превърнете в старица"; "Мъчат Ви
проблеми? Психологическа служба за изповеди 'Порфирий'"; "Кредитираме,
осребряваме. Hиски проценти"; "RASKOLNIKOFF.COM - повикайте палава старица,
където и да се намирате на земното кълбо"...
- Абе, сине, защо не виждам текста на романа? Колко трябва да изчакаме
докато изчезнат банерите?
- Тате, ти да не падаш от Луната! Сто години ще чакаш. Текста се вижда през
поляризираните очила. Без тях се вижда само рекламата!
- Това пък защо?
- Как защо? За да не може никой, освен заплатилия да чете книгата!
Представи си аз съм купил книгата, а някой без да е купувал нищо, я чете
гледайки иззад рамото ми...
- Някаква тъпота. Добре, отивам да си взема очилата.
- Ха, ти будалкаш ли се! Файла е настроен само за моите очила. Други очила
ще имат друг код за поляризация.
- Добре, я ми дай твоите очила. През тях ще чета.
- Как ще четеш? Та те не са настроени за твоя рисунък на ретината. Ти с тях
ще виждаш само съобщение, че си сложил чужди очила! Тате, не ми пречи с
твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл срока на
лиценза, иначе ще трябва да го продължавам или книгата сама ще се изтрие.
Hе
пречи, чета...
След 3 часа...
- Фу! Прочетох я!
- Как цялата я прочете? "Престъпление и наказание" за три часа?!
- Ами да. Аз и по-бързо щях да я свърша, ако не бяха рекламите на всеки
половин час.
- Не ти вярвам! Кой е например Свидригайлов?
- Кой-кой?
- Аааа, Разбирам. Кой е Лужин? Коя е Соня Мармеладова?
- Абе тате! Откъде да знам! Аз си купих Home Edition. В тази версия има
само
как Раскольников уби старицата с брадвата, а след това се предаде.
За да прочета за всичките останали трябваше Professional версията да
купиме
или въобще Enterprise Edition. Че ние нямаме толкова пари.
- Мда-а, ще се побъркам! Накъде отива света!
- Отишъл е вече! Там е! Преди 15 години трябваше да мислите, ако не и
по-рано...

от **PtD** » Чет Апр 21, 2005 6:01 pm

:bigeyes::bowdown::crazy::hbang2:

:rofl:

:rofl::rofl:

от **velco** » Чет Апр 21, 2005 11:26 pm

A mother had 3 daughters. They were all getting married within a short time period. Because mom was a bit worried about how their sex lives would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges." Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size." She was again slightly embarrased but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by, and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words: "British Airways." Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for the airline.
The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways."

Тема за вицове, глупости и тн

Кой е на линия