Тема за вицове, глупости и тн

[SpoileR]

Click на снимката
http://picbg.net/u/14590/9846/thumbs/116034_fr.jpg

АААААААААААААААА

[Reactor]

http://i269.photobucket.com/albums/jj55 ... 20/190.swf

[Ozzie]

Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно?
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то?
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи?
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо?
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем?
- Да се съблечем.
- Да си легнем?
- Да си легнем.
- Да загасим лампата?
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!

[TeDo_BaPHa]

http://www.vbox7.com/play:de5e1961

[SpoileR]

Morning Sport Or Morning SEX

[Reactor]

Лудница

[skiman]

Филипински кавър на Кен ЛИЙ

[markata]

Филипински кавър на Кен ЛИЙ

Хahahahaha

[RAM-FR]

Choose the correct image



The game has finished
Errors: 0
Cases: 20

[Reactor]

Counter Strike

[SpoileR]

Choose the correct image



The game has finished
Errors: 0
Cases: 20

Гледаш само горния или долния ръб да съвпада, 'начи е т'ва...другото е за да ти бърка в мозъка

[HellBurn]

Choose the correct image



The game has finished
Errors: 0
Cases: 20

Първия път 20-1. А сега
Errors: 0
Cases: 20

[mulltex]

Errors: 0
Cases: 20
ot 1-вия път


http://www.solidworkspilot.com/
48.1 m

[Droze]

45.9 много забавно

[fix]

Понеже гледам, че има няколко игрички да споделя какво намерих днес.Съжелявам ако вече е пускано http://www.downhillduel.com/ мтб игричка

[Antares]

Айде форум игри възкръсна...

[SpoileR]

Айде форум игри възкръсна...

т'ва са игри извън форума

[Yavkata]

http://pembicia.com/idi.htm

[tx3m]

http://www.solidworkspilot.com/
48.1 m

46.8 и ставам все по-добър

[Reactor]

Gmail

[Alpina]

Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж на височина 1 м на кутия,съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 =48 000 гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с

[EmZo]

Поздрав за Хамстероф!
http://www.snotr.com/video/982

[Charger92BG]

Игра по радиото, където хора трябва да се обаждат и да казват дума, която я няма в речника и изречение с нея.
Звъни един слушател:
"Ало, за играта се обаждам!"
"Кажете думата."
"Думата е 'ТИГО'! "
"Я да видим... да, няма такава дума в речника. Какво е изречението?"
"ТИГО НАЧУКАМ!"
...Неловка пауза, после водещият замазва положението и предаването продължава.
След един час, към края на предаването:
"Ало, радиото ли е, искам да участвам с една дума!"
"Слушаме ви."
"Думата е 'ПАСЪМ' "
"И какво е изречението?"
"ПАСЪМ АЗ, БЕ! ТИГО НАЧУКАМ!"

[Ozzie]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми че го чекаме, деба маа му.. "

*******************

От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.

[Reactor]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми че го чекаме, деба маа му.. "

*******************

От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.

...Е ТОВА СИ Е ТИПИЧНО ПО НАШЕНСКИ

[Ozzie]

Иванчо и Марийка младо семейство - живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
- Е брат'чет, хареса ли ти Марийка?
- Брат'чет, много е готина - хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа - цяла нощ ме държа за хуя!
- Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...
:eyebrow:

[Charger92BG]

Иванчо и Марийка младо семейство - живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
- Е брат'чет, хареса ли ти Марийка?
- Брат'чет, много е готина - хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа - цяла нощ ме държа за хуя!
- Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...
:eyebrow:

[Yavkata]

-Мръсник, казвай от коя курва ми довлече в къщи тоя вирус!!!???

-Нема такова нещо бе, жена , сигурно съм го хванал от компютъра

[ddevil]

http://www.dalavera.net/read.php?1134,208792

[blueeyezbg]

Отива Иванчо на училище с подута и насинена буза.Учителката го пита:
-Иванчо,какво ти е на бузата?
-Ааа нищо.Кацна ми една оса.
-И те ожили?-пита учителката
-Ааа не можа!Тате я отрепа с лопатата!
************************************
- Как се казвате?
- Бонд-Джеймс Бонд
- А вие?
- Дам-Ван Дам-Клод Ван Дам- Жан Клод Ван Дам.

*****************************************
- Дайте ми две батерийки!
- От кои по точно?
- Дурак от село,най много издържат.
- Аааа, Дурасел нямаме!
- А от онези шибаните имате ли!
- Да,Тошиба,имаме!
*************************************
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

*********************************************************
Отива мутра в туристическа агенция за да си организира почивка и служителя започва да предлага:
- Предлагам ви 10 дневна почивка в Гърция. Слънце, море, ще прекарате много добре!
Мутрата кава че е ходил вече там. Служителя продължава:
- Тогава ви предлагам почивка на Хаваите...
Оказва се че мутрата е ходила и там. Продължават предложенията, но мутрата е ходила на всякъде и иска нещо специално. Тогава служителя хвърля последния си коз:
- Тогава отидете на сафари в Африка!
- Какво е това сафари? - пита мутрата.
- Ами събирате се една група хора, качвате се на джипове и стреляте ...
- Ха, ми то все едно съм на работа!
*******************************************
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
**************************************************
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без секс, съм ти купил последния модел сексробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но внимавай, че Робо е някъде тук!!!