Тема за вицове, глупости и тн

от **PtD** » Нед Ное 23, 2008 1:37 am

kikon, според мен Missy's Bloom е неква фйешън марка. Просто имат оригинална реклама...

от **Quiz** » Нед Ное 23, 2008 8:45 pm

PtD написа:kikon, според мен Missy's Bloom е неква фйешън марка

Мда, 2 девойки наскоро откриха магазинче за лъскави бижута.

от **NovemberCharlie** » Пон Ное 24, 2008 6:40 am

http://mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?t ... highlight=

от **Sp0nG** » Пон Ное 24, 2008 5:30 pm

http://trinixy.ru/2008/11/24/grushhiki_ ... 15_mb.html

:bowdown:

от **nemo_awp** » Пон Ное 24, 2008 6:06 pm

ее жалко че не му стигат ръцете,че да сложи още :rofl:

иначе евала :popcorn:

от **SStoeV** » Пон Ное 24, 2008 9:14 pm

Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?"
Отговор: "Червената шапчица прави френска любов на Пинокио."
:rofl:

от **rEsPeCT** » Пон Ное 24, 2008 9:23 pm

Инспектор влиза в класа на Иванчо и започва да пита учениците:
- Деца, кой ще ми каже думичка с буквата "Х"
Иванчо упорито вдигал ръка и инспектора казал:
- Нека това момче да каже думичката.
Учителката се притеснила да не би Иванчо да изцепи някоя глупост. Иванчо се изправил и с усмивка на лицето казал:
- Хризантема.
Учителката се успокоила след като чула отговора на Иванчо, а в същото време инспектора попитал:
- А сега ми кажете думичка с буквата "Л".
Иванчо пак вдигал настоичиво ръка. Този път учителката, доволна от отговора му, сама го посочила да каже думичката, Иванчо се изправил и казал:
- Лилипут ама с ей такъв голям хуй, ебах ли ти мамата с хризантемата.

:rofl:

от **SpoileR** » Пон Ное 24, 2008 10:19 pm

rEsPeCT

Как е по правилно да се казва:

Не ми се яде ябълка, или ябълка не ми се яде?

-Не ми се яде ябълка!

-Яж ми Кура тогава! :rofl:

от **THEZOGGO** » Пон Ное 24, 2008 11:25 pm

Десети ноември, девети септември
кръглата маса, мирния преход
майчице мила, ще ми се пръсне
с толкова обич сърцето
Обичам пайдушко и ръченица
тези фолклорни магии -
те разнасят славата ни в космоса
и даже по-далече

от **VALKS** » Пон Ное 24, 2008 11:34 pm

ТОВА РУЛИРА :rofl:

от **Rancid** » Пон Ное 24, 2008 11:43 pm

http://www.vbox7.com/play:1097849c

от **chill** » Вто Ное 25, 2008 2:56 pm

от **chill** » Вто Ное 25, 2008 2:57 pm

от **chill** » Вто Ное 25, 2008 3:01 pm

It's not a BUG, it's a FEATURE !!!

от **Antares** » Вто Ное 25, 2008 3:05 pm

Rancid написа:http://www.vbox7.com/play:1097849c

Доста се срамувам от себе си, но и аз не спрях да се хиля като кретен, макар и по-скоро на нелепостта на ситуацията... Особено и като проговори "Дарт Вейдър"... с водещия се надвиквахме...

Поздрав за skiman:
http://www.vbox7.com/play:d74fbbc0

от **Quiz** » Вто Ное 25, 2008 3:18 pm

http://www.youtube.com/watch?v=XKFWAE2E ... ed&search=

от **Antares** » Вто Ное 25, 2008 3:27 pm

Айде още едно...
Руска им работа...

от **pibsi** » Вто Ное 25, 2008 4:16 pm

Quiz написа:http://www.youtube.com/watch?v=XKFWAE2ED2w&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=NgyNLQe8qX0&NR=1

от **skiman** » Вто Ное 25, 2008 4:29 pm

Antares написа:Поздрав за skiman:
http://www.vbox7.com/play:d74fbbc0

Antares написа:Айде още едно...
Руска им работа...

Боже, ще ме уволнят :rofl:

Давай Артур, нам напалииии :rofl:

По темата:
Тоа матриалец е препечатан
направо от афтуритетниа весник
"Фанешал таймс".
Сеги е мудерно да са дрълат
ората по секви фенансови
вапросе, те за тава ша го
преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено
село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне
по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има
бая маймуне у жунглъта, отишле а
ги ловат.
Омразът купил неколко иляди за
по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале
малко и ората спреле да си дават
зор а ги ловат. Тогива тоа им
рекъл, че ша копува по дваесе
долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да
ловат маймуне, кой на трици, кой
на друга стръв. Обаче маймунете
намалели още. Офертата била вече
на дваесе и пет долара, а у гората
немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша
копува по пейсе долара парчето!
Обаче имАл бил работа у големиа
град, и неговиа менажер щел да
копува наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте
оня пустиняк що маймуне е
насъбрал, да му го тура! Язе ша
еба да ви ги продам по триесе и
пет долара, а оня куту си доде,
виа ша му ги дадете по пейсе
долара!"

Селяньете си извадиле сичката
парасъ и купиле сичкото
маймуне... Повече не виделе ни
менажера, ни омраза, ка са
обърнаале - маймуне отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка
работи Уол Стрийт...

от **bikerider** » Вто Ное 25, 2008 4:48 pm

Какво е съпричастност? Велосипедист четящ книга в задръстване.

:roll2:

:hbang2::popcorn:

от **skiman** » Вто Ное 25, 2008 4:52 pm

Попаднах на находка:

Киркор и Гарабед отишли на баня. Обаче без да иска Гарабед изпуснал сапуна. Спогледали се двамата и Киркор отсякъл: Яааасно и днес няма да се къпем.

И ЛЮБИМОТО МИ:
КЛАСИКА

Дневникът на един луд
8 декември. Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!
9 декември. Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!
12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.
14 декември. Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.
15 декември. За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!
16 декември. Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.
17 декември. Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!
20 декември. Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетите бели лайна. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.
22 декември. Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!
24 декември. 6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това ###### с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото ######.
25 декември. Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.
27 декември. Продължава да вали. Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.
28 декември. Стопли се до -20!
29 декември. Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!
30 декември. Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.
31 декември. Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!
8 януари. Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават. Но защо съм вързан за леглото?!

Не се препоръчва за хора със слаби сърца:

Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"