Тема за вицове, глупости и тн

[cvb]

УЧЕТЕ СЕ да карате http://www.youtube.com/watch?v=nRMcslowOr4

[azze]

Двуетажна вилка Marzocchi 888.

[МИКИ МАУС]

___ Лъвско училище - Урок по лов

Учителят - Старият лъв преподава тактиката на лова....
... приближаваш се незабелязано към жертвата , срещу вятъра , най добре в обрасла местност за да си невидим, нападаш изненадващо в гръб...
.... има само едно изключение, при ловуване на хора ,тактиката е коренно противоположна - нападаш от разстояние в открита местност и само след като изчакаш и се убедиш, че жертвата те е забелязала!
- Но, защо , в учебника не пише такива работи?
- Преподавам ви най добрата практика, така месото е най вкусно , изчистено е от ла.на...

[i love bikes]

Отнасяй се към програмта си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси...

Между програмисти:
-Какво правиш като видиш хубава мадама?
-Записвам си файла.

Питат един програмист:
-Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
-Момичета и калкулатори.

Според последни изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статиската е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутрин в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай - защо да висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

В училище учителката казва:
-Деца, съставете ми изречение, в което да има думата "гора".
Марийка става и казва:
-Едно момиче влезе в гората.
Учителката:
-Много добре, Марийке. Кажи твоето изречение, Иванчо.
-Едно не момиче излезе от гората.
-Тук има грешка, Иванчо, поправи я!
-А, не може, госпожо, такава грешка е за цял живот!

-Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката.

[i love bikes]

http://www.vesti.bg/?tid=40&oid=2589231

[Antares]

ФИФА отказа на Ирландия да се преиграе мача с Франция. Но е разрешила утешителен мач с националния отбор на Франция по хандбал.

- Не ме интересува кой е баща ти! Когато ловя риба няма да ми вървиш по водата!

Ти си циганин, ако не правиш разлика между хАпетит и Хепатит.

[SpoileR]

С едно такова всяка бих я "подкарал"!

[Alpina]

Сигурен ли си в думите си

[Antares]

Перничанин вози покъщнината си в София.

[Alpina]

http://lancia-bg.com/forum/viewtopic_19960_0.html

[_SoRa_]

http://www.vbox7.com/play:0d32e655

[SpoileR]

Перничанин вози покъщнината си в София.


http://thatwillbuffout.com/wp-content/u ... uggler.jpg

ontopic:

[Antares]

[sailman]

Това какво е? "Отговорът на bikezilla", може би?

[PtD]

Stop clapping you evil bastard

[daf4ov]

[Antares]

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....
**************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....
**************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....
**************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....
**************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....
**************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....
**************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....
**************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....
**************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....
**************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....

[cvb]

Родителите обясняват на детето си - " ...и разбери ти не си download-ван ти си роден!"

[BurNiNg_IcE]

1 клас + 1 стая + 29 кретена + 2 дена работа всяко междучасие = дупкаа.

Дупката от далече

DSC05399.JPG (110.7 KiB) Прегледано 3193 пъти

Дупката

DSC05396.JPG (111.5 KiB) Прегледано 3194 пъти

Инструмента (крак от стол)

DSC05401.JPG (142.53 KiB) Прегледано 3196 пъти

[azze]

1 клас + 1 стая + 29 кретена + 2 дена работа всяко междучасие = дупкаа.

И после се оплакваме,че училищата са мръсни,порутени и мизерни....

[BurNiNg_IcE]

@ azze Кой е оплаква, аз съм си много доволен!

[hitar_potter]

Някой бе нарисувам мадама около нашата дупка

[psixopat]

И какво се вижда през дупката.
П.П ние в даскало пък си имаме две дупки на вратата-за шпионка.

[манджа]

екшън мен

[BurNiNg_IcE]

Някой бе нарисувам мадама около нашата дупка

Ние мислим да напишеме с големи букви: "ДУПКА", че да се вижда отдалече.
@psixopat Вижда се нещо, някой от другия клас, предполагам задника на госпожата по история.

[Ozzie]

1 клас + 1 стая + 29 кретена + 2 дена работа всяко междучасие = дупкаа.

Голямо геройство, няма що!
Личното ми мнение е, че всичките дето сте замесени трябва да ви дръпнат един пердах, да преспите една вечер в районното на студа и влагата с плъховете и хлебарките, а родителите ви да ги изръсят до дупка за ремонт на училището. И не само за въпросната дупка, а за всяка една щета причинена от гаменчета като вас.

P.S. Това си заслужава да се отдели в отделна тема!

[BurNiNg_IcE]

@ Оzzie 1во. Аз нямах никвко участие, само заснех само дупката с цел - смях.
2ро. Хората, които пробиха дупката си поеха последствията.

[DTD]

@ Оzzie 1во. Аз нямах никвко участие, само заснех само дупката с цел - смях.
2ро. Хората, които пробиха дупката си поеха последствията.

Щом това го смяташ за смешно е ясно, колко ти пука за това, което са направили. Дали ще участваш или ще ти се струва за нормално... Няма много дебела граница.

[Ozzie]

@DTD

[otka4al4o]

А училището уж се води елитно....