Тема за вицове, глупости и тн

[Admin]

Сватба по дагестански...
http://www.youtube.com/watch?v=NTrXYABf46k

[za6tovsenamen]

http://vbox7.com/play:3fad1f85

[PtD]

Полезна инструкция:
http://vbox7.com/play:a85b5bea

[DTD]

Полезна инструкция:
http://vbox7.com/play:a85b5bea

Ахахахахахаха, тая религия е нещо като развалено яйце стоящо в хладилника, много пъти е трябвало да го разкара някой, ама все го отлага за утре.

[Antares]

"Lets eat, grandpa!"
"Lets eat grandpa"
Commas save lives..

[BurNiNg_IcE]

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – „самоубийство“.

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името „Кошмари на Елм стрийт“

*Първата сцена от „Спасяването на редник Райън“ представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал „Бум!“

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като „глобално затопляне“. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите „Бойко Борисов“ в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал „Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!“. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като „Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!“ на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

[Fanatico]

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

[BurNiNg_IcE]

КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. – Хубави крака. В колко отварят?
3. – Как предпочитате – да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. – Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. – Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. – Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. – Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. – Не преживявайте, че не сте най-красивата тук – красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не – по-надолу …
10. – Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. – Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. – Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. – Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. – Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. – Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. – Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. – Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. – Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. – Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 – Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.

[X_NRG]

http://spanak.org/2009/03/31/ski-shantza-kenef/

П.П. За нас може да направят малко по-различна версия на тоя кенеф.

[cvb]

И слонът попитал голия мъж: Добре де, ти как дишаш с това?! О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.


Грубоо:
Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа клитора”.

[BurNiNg_IcE]

Малко предколедно настроение!

[Antares]

[za6tovsenamen]

http://img131.yfrog.com/img131/2396/asxn.jpg

[cvb]

под полицейско наблюдениеhttp://lautahools.torcidaplovdiv.org/viewtopic.php?t=174 Поради зачестилите въпроси как може да станем мембърс! Ей тука написах основните изисквания!

ДА те бие охраната в папараци , EXIT и ПЛанета

Да се снимаш гол до кръста да видим колко татуйровки имаш


Да ибеш през гащите
Да имаш минимум 1 регистрация във флиртчетп , импулса гепиме или т.н

Да изпозваш само репликите , чиърз мейт , смени си дилъра, гъби , поклон , риспект и .т.н

Да громиш противниците по форум..и винаги когато те са повечето от нас.. ние ги караме да се разтичат като мадами , винаги когато някой от нашите падне , той е фанелкаджия , малък , нямало ги е големите , защо не нападнахте ударната група ..и т.н.

Винаги ама абсолютно винаги..Жълтите и чорбата не са готови за танц а се обаждат на полицията да ги прихване шото са жалки!

Винаги ние сме по-организираната група и можем да ходим на всякъде без да ни закачат!

Да ходиш в Плазма!

Да носиш дрехи пред фери , Бен Шрман, СТоън Айлънд Уонсдале и т.н.

Да си привърженик на поне още един отбор.. ако може и да се мислиш за италианец ,германец или англичанин!

Колкото и да те бият , каквото и да стане.. ти си пич. и си допиваш бирата като такъв а после си плащаш сметката , понякога и тяхната!


Ако някой има нещо да добави...; да пише! Embarassed

ДОбавено от"AshkosumCASUAL"

да използваш корави емотиконки Cool
да редуваш kiрiлiца i LатiNiцa и цукни за разкош [}{}{[] {}}{}
да можеш да се събереш с 19-те си братя и сестри в една кола
да апришиейтвъш мембърите на трите трупи
да знаеш трите имена на Кондьо
да си пришиеш нашивка СТоън Айлънд на чорапите
да имаш нет поне 1024 токата в секунда
да имаш шапка фред перник или карирана от руския пазар.
да знаеш какво става на 44 минута от футбол фактори
да имаш резервна мишка в случай на засада в форума или флиртче
да си баннат поне от един форум за хулиганщина.

ДОБАВЕНО ОТ POR


Да носиш бял стон айлънд!
Винаги да си смачквал чорбата и жълтите!
Да ходиш в Папараци и после в хирургиите!
Да затваряш Охранителни фирми!
Да имаш снимка с книгата Ред Арми!
Да си гледал футбол фактори и грийн стрийт хулиганс поне по 50 пъти!
Да гледаш винаги във фотоапарата!
Да си актьор!
Прякора ти да е свързан с отбор който я си гледал 1-2 пъти на живо през живота си я не!
Да имаш усет към камерата!
Да се снимаш с трамваите!

[ATR]

[Antares]

http://farm3.static.flickr.com/2525/418 ... 197f_o.jpg


Tи си БГ футболист!
(а всъщност си супер разглезено, неталантливо и неинтелигентно момче (парче) )
Ти си БГ футболист ако:

Взимаш 300 лв...
... според трудовия договор, разбира се. В чалгата ги харчиш за 8 минути;

Тренираш здраво...
... за бицепс, плочки и бронзов загар, защото футболът е въпрос на талант;

Казваш "пак казвам"...
... след което тотално изместваш темата, по примера на рафинирания треньор на ЦСКА;

ПЕЧЕЛИЛ си Шампионската лига...
... даже няколко пъти! Вярно, на Плейстейшъна, ама това също не е лесна работа;

Пиеш...
... и повръщаш след сутрешната тренировка. Черният дроб не е чифтен орган, трябва да се натоварва;

Целуваш емблемата...
... на всеки отбор, в който играеш и откровено признаваш, че от малък си му фен;

Псуваш съдии...
... те се правят, че не те чуват. В общи линии си живеете щастливо;

Мързи те...
... но го наричаш "това е моят начин";

Колата ти е на лизинг...
... но за сметка на това е по-скъпа от къщата на родителите ти, (въпреки четирите декара двор);

Журналистите те дразнят...
... също и запалянковците, на които не си предложил нищичко на терена. Дори елементарно старание;

С удоволствие даваш автографи...
... жалко, че никой не ти ги иска;

Нямаш късмет...
... много ясно, това е единствената причина да не играеш в Барса;

Използваш поговорки...
... от малоумния тип "ако не вкарващ, ти вкарват" и "играем мач за мач, пък каквото стане". Наместваш ги светкавично, щом видиш журналист;

Мечтаеш за трансфер в чужбина...
... ако ще да е във втора китайска;

Имаш поне една татуировка...
... най-често китайски йероглифи (или поне така ти казаха);

Печелиш...
... предимно от футболни залагания (и предимно за загуба на твоя отбор);

Пускат те в националния само за да те продадат в чужбина...
... обаче българския национален никой не го гледа;

Имаш "бразилски" прякор...
... който сам си си измислил;

Роден си нападател...
... и не можеш да разбереш защо все те пускат ляв бек;

Носиш лъскави дрехи...
... най-вече D&G, щот са, така, по-шаренки и маркови. Но винаги вталени и изрязани, да се вижда "тялото";

Имаш "силен крак"...
... другият ти служи само за ходене;

Крещиш от болка...
... и се търкаляш по терена като прободен с меч в корема. След всяко влизане, дори леко да са те дръпнали за фланелката;

Като малък си бил "голяма надежда"...
... сега си безнадежден случай;

[SpoileR]

[ATR]

http://marfiland.blogspot.com/2009/12/kriza-e.html
Голям резил !

[Ozzie]

- Е как можа да се напиеш толкова много?
- Попаднах в лоша компания.
Бяхме четирима, аз имах бутилка водка
ама никой друг не искаше да пие.

[SpoileR]

http://www.facebook.com/v/1307952259423

Без Коментар ...............................

[V.Rossi]

http://www.facebook.com/v/1307952259423

Без Коментар ...............................

Шпойлер тая котка май иска нещо е пусни и не мъчи животинката

[PowerSlide]

- Е как можа да се напиеш толкова много?
- Попаднах в лоша компания.
Бяхме четирима, аз имах бутилка водка
ама никой друг не искаше да пие.

- И кои бяхте?
Аз, жената и двете деца

[BluE_Magic]

под полицейско наблюдениеhttp://lautahools.torcidaplovdiv.org/viewtopic.php?t=174

Абе човек защо го пусна това още съм на втората страница и немога да се спра от смях едвам се сдържам да не се насеръ

[HepBeH_XaMcTep]

[cvb]

под полицейско наблюдениеhttp://lautahools.torcidaplovdiv.org/viewtopic.php?t=174

Абе човек защо го пусна това още съм на втората страница и немога да се спра от смях едвам се сдържам да не се насеръ

ТИЯ СА МНООГОО ПОО-ЗЛЕ но се прикриват http://www.auto-vidin.com/

[veskoz]

НЯМА ТАКЪВ ИДИОТ!!! ТЕКСТА Е НАЙ-ДОБРИЯ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=jl2TQIWvB0Y
karate and ninja stuff

[Alpina]

Хъм, явно не са ми оставали сили за видя тази песен след като съм слушал http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM&feature=fvw
както и втората и версия

[veskoz]

Луд е пича мнооооо ме радва. Вчера замалко да се нап*кам от смях представих си се У баси Голфа
Намерих и мр3ката, но битрейта е малък

[Fanatico]

Попитали Азис какво е общото между сърцето и г*за.
Отговор : И двете могат да се пръснат от любов.

[hitar_potter]

Луд е пича мнооооо ме радва. Вчера замалко да се нап*кам от смях представих си се У баси Голфа
Намерих и мр3ката, но битрейта е малък

Е, точно за това парче не виждам особен смисъл от голям битрейт