Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

Басхахахахаха, тоя сайт кърти мивки:

Steve Jobs

[MozaK]

пак от там
http://www.pidjin.net/2009/06/15/suggestive/
http://www.pidjin.net/2009/03/16/ribbed-for-pleasure/
http://www.pidjin.net/2009/02/02/high-in-the-clouds/

[25thframe]

Басхахахахаха, тоя сайт кърти мивки:
Steve Jobs

[Fanatico]

Абе на тая рамка дали и харесва тази вилка са чудя.
+ т'ва коментарите от долу многУ радват, ей.

Също така :

[hrissim]

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът и били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка...

[SpoileR]

http://shogun.shafted.com.au/temp/computer_science_lesson.jpg

[SpoileR]

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

Реплики относно "Космодиск"

[SpoileR]

Днес официално бях номиниран от комшиите със златен медал, по палене на Голф 2 против волята му

[ATR]

Колко сме малки наистина.

[skiman]

copy paste от vicove.com :

Вторник 20:30, бирария "1516", Багерът разказва истински случай:
Зима. Ски писта. С бясна скорост се спуска скиор. На една от бабуните направо полита, все едно от ски шанцата е скочил Грегор Шлийренцауер (носителя на Световната купа). Приземява се в едно дърво до пистата. Става: щеките огънати, ските счупени, екипът скъсан, маската разбита, цялото лице в кръв, няколко зъба се клатят, ключицата счупена, капачката на коляното надробена...Коста казва:
- По дяволите! И все пак е по-хубаво, отколкото на работа!

Мда, така беше. Истинска случка е това. И героите са емблематични личности.

[NovemberCharlie]

Когато разказвах за My Life Is Average, οбещах, че скоро ще пиша и за Fuck My Life. Ако мислите, че животът ви е гаден, предлагам да се успокоите от ситуациите по-долу. Има и истински, има и фалшиви истории. Споделени са от малки и големи, стари и млади, умни и прости… Вие също може да публикувате вашата – ако не на сайта, то поне като коментар.

А сега – Enjoy!

Днес разбрах защо в банята мирише ужасно. 10-годишният ми син през цялото време пикаел върху горещия радиатор, мислейки, че е много забавно да гледа съскащата пара. FML

Днес момичето, което харесвам ми разказа смешна история за това как се е наакала като дете. Смяхме се известно време, след което тя ми каза „Това например никога не бих го казала на гаджето си… Нали знаеш, колкото по-грозно е момчето, толкова по-комфортно се чувствам с него.“ FML

Днес внезапно кихнах, докато си бършех задника. По инстинкт, сложих ръката си пред устата… без да махам използваната тоалетна хартия. FML

Днес бързах за работа и си взех такси. Когато стигнах там, осъзнах, че таксито ми струва повече пари, отколкото ще спечеля за деня. FML

Днес гаджето нарече пениса ми „малкото бебе морковче“. FML

Днес бях в автобуса, когато се качи възрастна дама. Изглеждаше прекалено слаба, за да стои права и ме гледаше с жални кучешки очи, очаквайки да й отстъпя място. Стана ми жал и й отстъпих. В момента, в който седна, каза: „Ха! Загубеняк!“. Вече изобщо не изглеждаше толкова жална… FML

Днес говорих с приятелка и й споделих, че предната вечер съм изгубила девствеността си. Когато приключих разговора и слязох в кухнята на долния етаж, видях 6-годишната ми сестра да обръща всичко наопаки и ровейки наоколо. Обясни ми, че е чула разговора ни и сега ми помага да си намеря девствеността. Мама също беше в кухнята. FML

Днес открих, че докторите също грешат. Розови дрехи, розово креватче, розови бутилки, розови биберони и розова люлка за моето бебе, което дойде с малък розов пенис. FML

Днес отидох в дома на родителите на моето гадже. Казаха ми, че мириша на евтина водка. Обясних им, че работя като лаборант и използваме много етанол, на което те ми отговориха, че изглеждам твърде тъп, за да работя нещо подобно. Приятелката ми скъса с мен, защото родителите й решиха, че съм алкохолик. FML

Днес, понеже съм спасител в един аквапарк, няколко клиенти дойдоха и се оплакаха от 15-годишно момиче в басейна, което ходи без горнище на бански… Отидох, извадих я от басейна и й направих забележка. „Тя“ се оказа дебело 15-годишно момче. FML

Днес получих вдъхновение да подредя фотоалбума си през годините. Докато ги подреждах, забелязах, че почти навсякъде мама ме гушка, милва, целува. Когато се прибра от работа, шеговито я попитах „Откога започна да ме мразиш?“ Тя отговори „От четиригодишен.“ FML

Днес, докато ближех сладоледа си, забелязах, че съм си покапал дънките. Избързах сладоледа с пръст и го облизах. Оказа се птиче лайно. FML

Днес се събудих до новото си гадже. Когато тя ме помоли да й подам бельото изпод леглото, разбрах, че там има още едни бикини. Не улучих правилните. FML

Днес настройвах детектора на отпечатъци на лаптопа си. Работеше, но в името на науката реших да поставя пениса си, за да видя дали ще го разпознае. Мама влезе точно докато правих първото си логване с пенис. FML

Днес много бързах за работа. Изпреварих огромна колона от автомобили в средната лента отдясно, но после никой не помръдна в продължение на 5 минути. Оказа се, че съм спрял зад няколко паркирани коли. FML

Днес оправях няколко клиентски снимки. След като прекарах 20 минути на Photoshop, за да премахна необичайно петно върху една от снимките, открих, че всъщност петното е върху стъклото на компютърния екран. FML

Днес за първи път в живота си ходих на тен-спрей. Гола, влязох в кабината, но когато машината заработи толкова се уплаших от струята, че не можех да дишам… Накрая не издържах и буквално се напишках от страх. Сега имам две светли ивици-реки, тъй като урината беше отмила тена ми там. FML

Днес много ми се пикаеше. Опитах да отворя вратата максимално бързо и когато завъртях ключа, той се счупи. Напиках се пред входната врата. FML

Днес беше 21-вия рожден ден на гаджето ми. Заедно с чифт страхотни обувки за $80, му взех торта, любимия му сладолед и невероятен балон за $15. Когато се появих на партито, той беше толкова пиян, че спука балона, изпусна тортата и повърна сладоледа върху новите си обувки. FML

Днес около 10 вечерта, докато карах мотоциклета си, от колата пред мен хвърлиха нещо, което полетя и се лепна директно върху стъклото на каската ми. Беше презерватив. Използван презерватив. Не беше завързан. Спермата се разпръсква във всички посоки, когато караш бързо. FML

Днес 6-годишната ми дъщеря влезе, докато правехме секс със съпруга ми. В момента не спира „да се прави на татко“ заедно с цялата ни мебелировка. След три часа ни идват гости. FML

Днес най-добрата ми приятелка тръгна с едно момче. Попитала го какво иска за рождения си ден и той й казал, че иска да се гушкат и да гледат някой филм заедно. Реших че това е сладко и попитах моето гадже какво иска за рождения си ден. Той каза: „Свирка!“ FML

Днес имах много интензивен сексуален сън, който ме накара да свърша, събуждайки се. Това беше най-силният ми оргазъм в живота. Проблемът е, че не беше нито за готина мацка, нито за секс… Сънувах бекон! FML

Днес говорих с момчето, което харесвам и той ми каза, че съм много красива и е влюбен в мен. Аз се засмях притеснено, развълнувах се и без да искам пръднах. Силно! FML

Днес видях следното съобщение във Facebook: „<Майка ми> и <Татко ми> са фенове на Сутрешен секс. Щракнете тук, за да се присъедините.“ FML

Днес получих покана за сватба от бившето ми гадже. Разделихме се, защото „той не вярвал в брака“. FML

Днес приятелката ми ми каза, че е бременна. Още не сме правили секс. FML

Днес карах към къщи, разговаряйки с баща ми. Някакъв зад мен през цялото време свиреше и аз споделих с татко как някои хора на пътя са просто задници и то без никаква причина… По-късно разбрах, че съм забравила лаптопа си на покрива на колата, след като той се изхлузи и се разпиля по магистралата. Човекът просто ми е сигнализирал. FML

Днес фитнес залата беше препълнена и изведнъж усетих, че някой се е приближил зад мен и тотално ми изкарва ангелите с рязко крещене в ушите ми. Скочих в карате поза пред всички. Нямаше никой зад мен. Една от песните в плейъра започва така. Треньорът попита дали да вика линейка. FML

Днес трябваше да масажирам ануса на костенурката си с влажна клечка за уши, за да й помогна със запека. Мисля, че й хареса. FML

Днес жена ми ми поиска развод. Призна ми и, че ми е изневерявала с най-добрия ми приятел в продължение на 10 години. Оценявам честността й, но… все пак съм доста разстроен от факта, че сме женени едва от 9 години. FML

Днес карах мотоциклета си, когато видях гадната ми изневеряваща бивша да ходи по улицата. Яростен, реших да се изплюя върху нея. Забравих, че визьорът на каската ми е пуснат, така че когато се изплюх, всичко се изпляска на стъклото. Катастрофирах в храстите. FML

Днес се обадих на техническата поддръжка, защото една от програмите не иска да отвори файла с онлайн лекциите ми. След един час, вече преминали през целия процес по сваляне и отваряне на файловете няколко пъти, човекът отсреща направи пауза, каза „ти си шибан идиот“ и затвори. Програмата още не работи. FML

Днес моят колега се похвали, че тайно чука жената на шефа. Нищо странно, но… Работя във фирмата на родителите ми. FML

Днес татко ме повози на мотоциклета си. След няколко минути вибрациите на мотора станаха толкова силни, че не можех да се контролирам… Получих най-невероятния си оргазъм, седейки зад баща ми и обвила ръце около гръдния му кош. FML

Днес най-накрая правих секс с момичето, с което се срещам повече от месец. Преди да започнем, тя каза да не се притеснявам за предпазните средства, защото е взела мерки. След като приключихме я подпитах какви точно контрацептиви ползва. Каза ми, че медитира. FML

Днес си получих теста по математика. Освен слабата оценка, учителката беше прикрепила и бланка за постъпване на работа в Burger King. FML

Днес открих, че приятелката ми е бременна и скъсах с нея. Защо ли? Ами защото сме лесбийки. FML

Днес флиртувах с един от спасителите край басейна. Той каза, че с удоволствие ще ми направи изкуствено дишане. Засмях се, казах му, че идеята е сладка, но надали ще имам нужда от помощ. Отпих от минералната си вода и се задавих жестоко. FML

Днес се прокраднах до къщата на приятелката ми. И без да искам вместо на нея, изпратих на майка й съобщение „Един крадец ще дойде и ще те изнасили!“ Когато влязох през прозореца, баща й ме „поздрави“ с бухалка. FML

Днес пропуснах най-важния си годишен тест по медицина. Един джип профуча покрай мен на магистралата и се заби в мантинелата. Спрях, изкарах човека отвътре и притиснах артерията му, за да спра кръвотечението, докато пристигне Бърза помощ. Човекът ще живее, но аз ще трябва да повторя цялата година заради пропуснатия изпит. Изпитът? „Оказване на първа доболнична медицинска помощ“ FML

Днес се завърнах от дълго пътешествие на автостоп в Европа. По време на отсъствието ми родителите ми са се развели, татко пропил къщата и повечето от парите, сестра ми е бременна в седми месец, брат ми е бил арестуван за опит за изнасилвани, майка ми е заложила всичките ми вещи, за да си купи алкохол… И рибката ми е умряла! FML

Днес разбрах, че няма да гравират пръстена ми, тъй като едно от правилата на бижутера не позволява гравиране на „груби думи и фрази“. Каква фраза исках да напиша? Инициалите си и годината. W.T.F. 2010. FML

Днес приятелката ми ме накара да си избръсна гръдния кош. След това ме погледна и каза, че изглеждам като 12-годишен. Сега се чувства като педофил и няма да прави секс с мен, докато не ми поникнат косми отново. FML

Днес директорът ме помоли да се включа в училищния драм-състав, тъй като съм идеален за ролята и съм досущ като лирическия герой. Ролята е на пристрастен към наркотици шизофреник, когото всички мразят и смазват от бой още във втората сцена. FML

Днес по телевизията даваха реклама, на която свирят с уста и хвърлят кокал срещу камерата… 50-килограмовата ми немска овчарка мигом скочи от дивана и се хвърли върху чисто новия ми плазмен телевизор. FML

Днес отворих личния си лаптоп на една от официалните срещи в компанията. Забравих, че батерията свърши, докато гледах порно миналата вечер. Последваха 10 дълги секунди с пъшкане, крясъци и плюене. Беше първият ми ден на работа. FML

Днес реших да си направя тиква за Хелоуин. Помислих, че ще е супер да изрежа името си в нея така, че свещта да изписва светещото ми име през дупките на тиквата върху стената вечер. Досетих се, че трябва да напиша името си наобратно, за да се получи. Казвам се Лана и всяка вечер си лягам със светещ надпис „ANAL“ на стената. FML

Днес видях синът ми да се натиска с момичето, което му дава частни уроци. Той ми препоръча тази учителка. Оказа се гаджето му. В продължение на три седмици съм плащал по $20/час на някаква, за да се натиска със сина ми в стаята му. FML

Днес бях на пейнтбол парти при един приятел, организиран в горичката до къщата му. Когато пристигнах, родителите му казаха, че партито вече е започнало, така че отидох там и намерих само бележка, закачена на дървото! На бележката пишеше само „Sorry“ и в момента, в който я прочетох 20 души изскочиха иззад храстите и ме напълниха с боя. FML

Днес се приготвях за репетиция с училищната група. Точно преди да се появим на сцената, едно от момчетата в групата ми предложи да ме масажира. Без да усетя ми е разкопчал сутиена. Аз съм барабанистка и трябваше да изкарам цялото шоу с развяващи се насам-натам полуизскочили цици. FML

Днес гаджето ми, военен, позициониран в Италия ми се обади в Сан Франциско, че идва да ме види. След като ми каза да се приготвям, се обади отново и каза, че името на ж.п. гарата му е напълно непознато. След известно търсене в Google Maps, се оказа, че е на Октобърфест в Германия. FML

Днес приятелката ми ме победи на пинг-понг, 20:3. Каза, че съм я оставил да победи, защото не я уважавам и излезе ядосана от стаята. А аз наистина съм много зле на пинг-понг. FML

Днес спрях един човек за превишена скорост. Беше само 15 км/ч над лимита, така че му написах акт за $84. Оказа се, че работи в службата по здравеопазване и безопасност. Тъй като не си носих светлоотразителната жилетка, той ме глоби от своя страна с $250. FML

Днес видях реклама на продукт за отслабване с досадното „преди“ и „след“. Иска ми се да изглеждам поне като „преди“. FML

Днес бях на среща с непозната. Решихме да се срещнем пред парка. Мислейки си, че съм стигнал първи, пратих SMS с текст „Тук съм и седя на пейката, точно до едно дебело момиче“. Малко по-късно чух звънене до мен. Тя беше „дебелото момиче“. FML

Днес се събудих и видях котката ми обесена пред къщи. На стената беше написано: „Ти си тормозил котето на жена ми, аз изтормозих твоето“. Снощи приятелят ми от съседната къща се похвали, че е правил секс с по-възрастна от него. Сбъркал си къщата, човек! FML

Днес, в службата, изцапах бялата си рокля с мастило, точно на зърното на лявата гръд. С вяло движение наплюнчих пръста си и започнах да търкам точно там, за да изтрия петното. Когато вдигнах поглед, срещнах този на невярващо гледащия ме вицепрезидент на компанията. FML

Днес вървях по оживена улица и видях красива блондинка да пресича улицата неправилно, както и засилена срещу нея кола. Исках да изглеждам като във филмите, където мъжът се хвърля и избутва момичето от пътя. Без да искам я бутнах в обратна посока – точно срещу колата. FML

Днес в 4 сутринта имах ужасна астма. В пълната тъмнина и без очила, обърках инхалатора с дезодоранта на жена ми. FML

Днес разбрах, че когато новият ми съквартирант каза, че и двамата можем да ползваме купените от него презервативи, не е имал предвид „поотделно“. FML

Днес колежката ми се върна от Тайланд с огромни нови цици. Каза ми, че първите няколко месеца били леко странни на пипане. Когато шефът влезе в стаята, ръцете ми бяха върху гърдите на колежката, а аз обяснявах, че гърдите й са неестествено твърди. FML

Днес получих писмено предизвестие за това, че съм накарал клиент да се чувства зле. Просто не се сдържах и се изхилих силно, когато дойде и попита дали продаваме истински светлинни мечове. FML

Днес открих, че приятелят ми, с когото ходя от две години, има деца. Не едно, не две, а три! Не от една, не от две, а от три различни жени! FML

Днес хлапето ми играеше електронна игра във влака и изведнъж изкрещя „Имам бомба! Имам бомба!“. Изхвърлиха ни от влака на следващата гара. FML

Днес спах на отворен прозорец, както през целия последен месец. Докторът ми каза, че ако го правя, астмата ми ще изчезна. И тя наистина изчезна – заедно с лаптопа, телевизора, портфейла, часовника ми и храната от хладилника. FML

Днес взех 15-годишната ми дъщеря, за да я уча да кара автомобил. Скарах й се, че минава прекалено близко до бордюра и по пътя за вкъщи реших да й демонстрирам как трябва да се кара. Не взех добре един от завоите и „забърсах“ една бетонобъркачка! FML

[skiman]

Днес реших да си направя тиква за Хелоуин. Помислих, че ще е супер да изрежа името си в нея така, че свещта да изписва светещото ми име през дупките на тиквата върху стената вечер. Досетих се, че трябва да напиша името си наобратно, за да се получи. Казвам се Лана и всяка вечер си лягам със светещ надпис „ANAL“ на стената. FML

[Admin]

Извадка от превода на phpBB3 на български:
'NO_PENDING' => 'Няма висящи членове'

[BurNiNg_IcE]

http://vbox7.com/play:00582cc2

[Alpina]

http://www.youtube.com/watch?v=W1czBcnX1Ww умрях да се хиля на това дето става на 35-тата секунда и после на минута и 25 секунди... боли ме корема..

Ахахах-ха-х-аха има и пародия http://www.youtube.com/watch?v=VXJZVZFR ... ature=fvwp

[Antares]

Само аз ли не намирам нищо смешно в горните клипове?

[hitar_potter]

Тоя робот е жесток! Много приятно съм изненадан

[X_NRG]

http://www.e-imagesite.com/Files2/BiGuy ... 383517.jpg

[dEcLiNe]

http://www.vbox7.com/play:341d5481

[PtD]

Признавам си, че съм лезбийка

[NovemberCharlie]

:rofl: Признавам си, че съм лезбийка

За мъжки род е "лезбиец"

[gofren]

хахахаха @Alpina като се лъзна робота, както и цялата кавърверсия....

[KiD_WiTh_GuN]

:rofl: Признавам си, че съм лезбийка

За мъжки род е "лезбиец"

Мхм и се пише със "с"

[hitar_potter]

хахахаха @Alpina като се лъзна робота, както и цялата кавърверсия....

Именно лъзването беше най-впечатляващо. Не падна по гръб

[XEK]

www.sport1.bg

Capture.JPG (37.62 KiB) Прегледано 11604 пъти

видиш ли "комисиони" и това лице - бегай далече

[lastborn]

http://www.e-imagesite.com/Files2/BiGuy ... 383517.jpg

[SpoileR]

http://www.clip4e.com/play_jena_v_nasrestnoto.htm

Лелее....





Поправка: http://www.clip4e.com/play_v_nasrestnot ... ralata.htm

Лелеееееееееееее!!!!!!!!!!!

[HepBeH_XaMcTep]

http://www.clip4e.com/play_jena_v_nasrestnoto.htm

Лелее....





Поправка: http://www.clip4e.com/play_v_nasrestnot ... ralata.htm

Лелеееееееееееее!!!!!!!!!!!

Деба... за някви секунди ме изпревари!

[Alpina]

Както казах, на такива им се чупят и двата крака, а ръцете им се режат...
Ама все едно не сте гледали http://www.youtube.com/watch?v=UBDgUdbL ... L&index=37

[eMcKu]

Интересно ми е да видя развръзката ...