Тема за вицове, глупости и тн

[Alpina]

http://www.youtube.com/watch?v=mel49WfvW-E
Пък после публиката не била 12-ти играч

http://ww.vbox7.com/play:edacbc7f

[EmZo]

Не ми е лесно:
http://www.youtube.com/watch?v=VNFmSq8jHoo

[PowerSlide]

Рамка: Драгомир блек хълк

Да не види зеления хълк

[Antares]

emzoboy

[EmZo]

Знаете ли защо мъжете трябва да си избират ниски жени?

[TheAnimal]

Аз се сещам за един отговор, но е твърде циничен
Сподели все пак

[Вилката]

Знаете ли защо мъжете трябва да си избират ниски жени?

...и ако може с квадратна глава и детски навици...

[EmZo]

Подсъзнанието ти е цинично!

Отговора е:
Щото от всички злини на света човек трябва да избира по-малката

[4getcredo]

Отворете, полиция!

- Ама ние не сме викали полиция, а курви!

- Не вие, съседите ви ни повикаха!

- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?

[jayblack]

"Dude, she called you Bulgarian!" "Oh, мама ѝ д*ба, hold my boza! "

[TeDo_BaPHa]

Човек си седи вкъщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...

[wicked_bro]

http://fishki.net/comment.php?id=83034

[jb]

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 5522_n.jpg

[ico 1]

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми ми казва, че съм полуидиот.


Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

[BurNiNg_IcE]

На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана:
- Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
- Ама разбира се, сестро.
- Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то.
- Момент сестро - спрял я барманът. - Вие сте монахиня и затова трябва да ви предупредя нещо.
- Какво, братко?
- Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол. Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива онова място, нали се сещате?
- Да! Сещам се. Да опази Господ!
- Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и притесните, като влезете там.
- Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала монахинята. - Но няма проблем. Щом вляза, просто ще гледам в другата посока.
Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15 минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и барманът я посрещнали с бурни аплодисменти.
- Ама какво става - учудила се монахинята. - Какво толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната.
- Добре дошла в клуба, сестро - казал барманът. - Вече ти си една от нас. Да те черпя едно питие?
- Какъв клуб? Все още нищо не разбирам.
- Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!... Ето това питие е за тебе, сестро!

[cr0ssfire]

Блондинка на село:
Куче кажи мяУ!
-Грух.
-Ибасии коня.. !

[BurNiNg_IcE]

Как IT-специалист вика котката си!?
Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

[Antares]

На една монахиня...
----
Как IT-специалист вика котката си!?

[TheAnimal]

[Andy3]

[hamak]

Знаете ли разликата между тоалетната и самолета ?

Разликата е , че при самолета сядаш за да излетиш , а при тоалетната летиш за да седнеш.

[Ozzie]

Как пали Юго 45 при -10 градуса: после цъкнете и бутон "Изговор"

[spruld0g]

Как пали Юго 45 при -10 градуса: после цъкнете и бутон "Изговор"

АХахахаха

[BurNiNg_IcE]

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

-----------

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

[Лаврентий Берия]

Три баби се хвалят ,че младите са кръстили внучките си на техните имена.
Първата - Моята внучка се казва Гертруда!
- Ми ,ти си Гана ма!
- Да ,ама бях герой на труда и от там -Гертруда!
Втората- Моята - се казва Офелия!
- Ми, ти си Пена ма!
- Да , ама бях ОФ-активистка и от там- Офелия!
Третата- Пък нашата внучка, понеже е само една носи имената и на двете баби- Курнелия!
-...?!
- ...ами аз се казвам Нели, а пък сватята си беше малко курва , та от там Курнелия!

[cvb]

http://vbox7.com/play:30bbbf08

[Andy3]

- Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?
- Че е омъжена.
- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?
- Нищо не означава.
- А какво означава пръстен и на двете ръце?
- Че е омъжена, но това нищо не означава.

[wicked_bro]

В нощен клуб младеж кани мацка на бавен танц и накрая я целува. Мацката веднага тича към чантичката си, вади оттам смартфона си и почва нещо бързо да пише. Младежът се чуди:
- Какво е станало? Какво толкова е спешно?
- Нищо, нищо. Просто си сменям статуса във Фейсбук.

[wicked_bro]

Чък Норис може да сложи дограма на Windows XP

[wicked_bro]

Пена си копае в градината. Минава Вуте и я поздравява:
- Добър ден, Пено.
- Ех, Вуте, Вуте, кажеш две думи и го кандардисаш човек.