Тема за вицове, глупости и тн

[TheAnimal]

Баба Яга хванала млад и красив момък. Казала му:
- Ще ти задам една гатанка. Ако познаеш – ще ти се отдам. Ако ли не – ще те изям.
„По-добре да ме изяде !” – помислил си момъкът.
Баба Яга започнала:
- Живее в блатото. Мъничко, зеленичко, квака и подскача. Що е то?
...- Скакалец !
- Ах, ти палавник такъв ! Позна !

[biker_bg]

На тема пияници

Полицай среща клатушкащ се пияница и му показал една точка за да се увери, че не е пиян.
- Колко точки виждаш?
- Мале-е-е! Задава се градушка!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Пиян се качил в такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил:
- Но ние сме на “Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
--------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама пияници и единият пита:
- Извинете, може ли да мина между вас двамата?
- Може, само че един по един...
--------------------------------------------------------------------------------------
Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Еба си кефа-а-а...
---------------------------------------------------------------------------------------

- Кой, аз!?! Да се напивам така, че после да не помня нищо?!? Нямам спомен да ми се е случвало такова нещо!
---------------------------------------------------------------------------------------
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

[cvb]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[Antares]

Руски туристи са заплашили да потушат безредиците в Египет, ако им пречат на почивката.

***

Пияни руски туристи отказали да се евакуират от Египет преди да им е свършила ваканцията, излезли от хотела си и се присъединили към трезвата тълпа египтяни, извършващи безчинства и безредици. И тогава всъщност почнали истинските безчинства и безредици.

***

- Колко басиста са нужни за да сменят крушката?
- Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

***

Отива пациент при доктора:
- Докторе, всички се майтапят с мен!
- А кой ви каза, че аз съм доктор?!

[Antares]

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!
И всички се смеят.
Хипнотизатора казва: Cry!
И всички плачат.
Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit..
……И после две седмици чистят залата.

[PowerSlide]

Е не, на темата за струга ревах от смях

[Gen4eca]

http://www.explosm.net/comics/2317/

[Другар]

Къде е въпрос номер 2 ?

[edinmilion]

И аз се чудих къде е 2-ри въпрос, ще питам преброителката след няколко дена

Реклама на bridgestone
http://vbox7.com/play:44a49877

[deather]

Как да оцелеем в Бургас

[drumboy]

Някои казват, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в буркан със спирт на бюрото си...

[matiosoft]

http://www.youtube.com/watch?v=StjY9OpyH7E&NR=1

[_SoRa_]

http://vbox7.com/play:c02c5b35

Как да бием жена си

[PtD]

http://vbox7.com/play:c02c5b35

Как да бием жена си

Ти такива рестрикции ли си въвела у вас

[Лаврентий Берия]

http://vbox7.com/play:c02c5b35

Как да бием жена си

Браво за откритието! Форумът се нуждае от полезни инструкции!

[PtD]

[PowerSlide]

То хубу ама май нокиа още не са почнали телефони с уиндблоус По-реално би изглеждал монтажа с някой НТС или самсунк или ЛГ там боклуците с уин...

[hitar_potter]

То хубу ама май нокиа още не са почнали телефони с уиндблоус По-реално би изглеждал монтажа с някой НТС или самсунк или ЛГ там боклуците с уин...

Хари, излагаш се От днес май вече е юни В момента всичко живо гаври nokia и M$

[PowerSlide]

Моя грешка - PtD визира бъдещето

[PtD]

Моя грешка - PtD визира бъдещето

[Gen4eca]

http://www.youtube.com/watch?v=kag4tU6B3yc

[did]

- Колко човека работите в офиса?
- Заедно с шефовете - 25.
- А без шефовете?
- Без шефовете никой не работи.

[azze]

http://www.youtube.com/tippexperience?ref=nf

[Другар]

Фраза на неопитен шофьор: " Не мога да мисля ,докато карам"

[DTD]

http://kafence.com/%D0%9B%D0%B0%D0%B9%D ... E-410.html

[hamak]

Две клечки си въврвели, срещнали една близалка и една клечка казала на другата:
- Въй виж на тоя к'ва му е голяма главата!

[hamak]

Най-бързо заспиващата котка... :

http://vbox7.com/play:ddad0fd3

[Antares]

[royalracing]

Мравка героично се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка: - Какво е това на гърба ти? - Космодиск в зелена версия.
-----

Двама близнаци играели карти в корема на майка си и едното бебе казало аз няма да играя.Другото попитало защо, а първото отговорило, че един гологлав чичко постоянно влиза и му вижда картите!
------

Две бълхи се напили и едната казала: - Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?
----
Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита: - Какво стана? А той: - Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя ..
---
Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!
--
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".На края на филма единият възмотително започва да плаче. - Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха. - НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.
---
Една мрафка видяла един слон и и се доебало качила се на слона и почнала тя да го ебе.По едно време на главата на слона паднал един ананас на главата му. Слона-оХххх Мрафката-Нема ох 6е те скасасам .
---
Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
---

Един наркоман става от сън и му чукат на врата. -Кой е. - Полиция. -Какво искате. - Да си поговорим. - Колко сте. - 2-ма. - Еми поговорете си двамата.
--
Таткото много искаше момченце.. Майката много искаше момиченце .. И така се роди Азис ..
--
Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да, разбира се! - Ами тогава защо си го изяла???

[_SoRa_]

Сливналии ще ме разберат за какво става дума.

Сливен няма шеф на прокуратурата.
Няма и шефове на полицията.
Доскоро нямаше шефове и на общинарите.
Преди това нямаше и кмет.
Няма и наводнения.
Няма и вятър.
Ура, сега няма и грип.