Тема за вицове, глупости и тн

[motomarzel]

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

[hrissim]

НОИ събрал всички животни в ковчега... и ги накарал да платят здравните си вноски.

[wicked_bro]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си

приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и

решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и
не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си,
той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил

чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на

опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото
забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах
едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих,
че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай
- продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха
съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и
установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато
ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги
докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
предстоящата година!!!

С много любов!!!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част
от вълната да се вижда."

[wicked_bro]

http://www.funstruction.net/2011/11/kak ... -s-kolelo/

[hrissim]

http://www.funstruction.net/2011/11/kak-se-prenasyat-stotina-tuhli-edinitchki-s-kolelo/

Кх-кх-кх. Протекция..., а рамката е придобила DH геометрия.

[Alpina]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[Esoteric]

Бойко - номиниран за почетен председател на Федерацията по
художествена гимнастика, заради огромния му опит с ленти, а в миналото
и с бухалки.

[HepBeH_XaMcTep]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 1_700b.jpg

[_SoRa_]

http://www.youtube.com/watch?v=i71Mgm-z ... ture=share

[n1ky]

Чапай и Петка на бойното поле:
- Абе Чапай, на какво мирише кръвта ?
- Де да знам на какво мирише !
- Абе Чапай, на какво мирише кръвта ??
- На какво да мирише, де да знам аз на какво мирише.
- Абе Чапай, на какво мирише кръвта бее ??
Чепай се ядосал и казал :
- На лайна миришe !!
- Леле,значи съм тежко ранен !
___________________________________________________________________________________________________________________________
Чапай и Петка отворили шкембеджийници на двата края на една и съща улица. При Чапай имало много клиенти, а при Петка едвам, едвам. Веднъж, Петка се замислил: "Сигурно нещо съм объркал сместа за кюфтета. Ще ходя да питам Чапай". Отишъл при Чапай, и го попитал:
- Чапай, как правиш сместа за кюфтета?
- Един килограм кайма и един килограм лайна.
- Е-е-е! Ти и кайма ли слагаш?
_________________________________________________________________________________________________________________________
Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

[Ozzie]

Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
=========
Жабок отишъл на ясновидка и я попитал:
- Ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Тя отговорила:
- Да ще срещнеш!
- Къде - в бар или на купон?
- В часа по биология.

[HepBeH_XaMcTep]

[wicked_bro]

Доктор след прегледа на пациента си е много доволен от състоянието.
- А със секса как сте, разбира се, ч е всичко е наред? - пита докторът.
- Един два пъти седмично.
- Един два пъти седмично!?! С вашето състояние и три пъти на ден може да се занимавате!
- И така ми е добре, като за католически свещеник в малко селце......

[wicked_bro]

Телефонен звън.
-Ааальо??
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
... ... ... ... - Ну, да, пили.
... - Коняк пили?
- Да, пили.
- Ракетное гориво?
- Да, ракетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!... Я из Токио звоню!!!!!

[hrissim]

Семейство канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

[_SoRa_]

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш\\\' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт\\\' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)

[Alpina]

- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути...
-А лесно ли пали?
-Ами една-две клечки.

[hrissim]

- Колко вида са гълъбите, които пренасят пратки?
- Два вида - пощенски и Боевски.

[NeNo]

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме

[gesh0898]

Билетът ви за проверка.
Аз съм... С КАРТААААААА!!!!

[Antares]

В Перник emo-тата бият скинарите. И плачат...

[wicked_bro]

Блондинка след секс с непознат го пита:
- А ти използва ли презерватив?
- Не. не съм.
- А имаш ли СПИН?
- Не, нямам...
- Ох, добре.. че не искам пак да се заразявам..

[NeNo]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!

[kaliopo]

Много добра оферта

[gesh0898]

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоят син: Нассар
След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.

[Antares]

В пернишка дискотека:
- Извинявайте, това частен бой ли е, или може и ние да се включим?

[Reactor]

В пернишка дискотека:
- Извинявайте, това частен бой ли е, или може и ние да се включим?

.
……………………………………………………………………………………………………………………….
Какво е романтична вечеря по Пернишки?
- Бой на свещи.

[Esoteric]

[skiman]

В дискотеките по пернишките села неусетно в танца се ражда Капоейрата....

[манджа]

http://en.akinator.com/# изумява ме понякога