Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

Аре, малко самореклама
VIP Brother

[25thframe]

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.
- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.
- Слона вадим, не виждаш ли?
- Ами да помогна нещо?
- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?
- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича. Отишло до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям х*я, няма значение каква кола караш.

[Alpina]

В Рая се събрали автолюбители и си говорят.
Французина:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
...Италианеца:
- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

[Ozzie]

Невероятно страшно женище е на отдих в почивна станция, разположена в планината. След инцидент по време на сутрешната й разходка в гората, разказва на притеклия се да помага на виковете й горски:
- Аз стоях тук. От храстите излезе мечка. Така се изплаших, че се буквално се нааках - казала тя, сочейки купчина лайна, от които се издигала пара - А после панически побегнах крещейки.
Горският, ръчкайки из изпражненията:
- Госпожо, не се ласкайте - л@йната са мечешки...

[gesh0898]

"Черният хумор е като краката - едни го имат, други - не"

[wicked_bro]

http://kafence.com/%D0%97%D0%B0-%D1%8F% ... w.facebook

[Antares]

THIS IS AN ACTUAL CUSTOMER REVIEW FROM A MAN ON AMAZON.CO.UK AFTER USING VEET HAIR REMOVAL CREAM FOR MEN.After having been told my danglies looked like an elderly Rastafarian I decided to take the plunge and buy some of this as previous shaving attempts had only
been mildly successful and I nearly put my back out trying to reach the more difficult bits. Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit if a treat.I ordered it well in advance and working in the North Sea I considered myself a bit above some of the characters writing the previous reviews and wrote them off as soft office types...Oh my fellow sufferers how wrong I was. I waited until the other half was tucked up in bed and after giving some vague hints about a special surprise I went down to the bathroom. Initially all went well and I applied the gel and stood waiting for something to happen. I didn' have have long to wait.At first there was a gentle warmth which in a matter of seconds was replaced by an intense burning and a feeling I can only describe as like being given a barbed wire wedgie by two people intent on hitting the ceiling with my head. Religion hadn't featured much in my life until that night but I suddenly became willing to convert to any religion to stop the violent burning around the turd tunnel and what seemed like the the destruction of the meat and two veg. Struggling not to bite through my bottom lip I tried to wash the gel off in the sink and only succeeded in blocking the plughole with a mat of hair. Through the haze of tears I struggled out of the bathroom across the hall into the kitchen, by this time walking was not really possible and I crawled the final yard to the fridge in the hope of some form of cold relief. I yanked the freezer drawer out and found a tub of ice cream, toe the lid off and positioned it under me. The relief was fantastic but only temporary as it melted fairly quickly and the fiery stabbing returned. Due to the shape of the ice cream tub I hadn'nt managed to give the starfish any treatment and I groped around in the draw for something else as I was sure my vision was going to fail fairly soon. I grabbed a bag of what I later found out was frozen sprouts and tore it open trying to be quiet as I did so. I took a handful of them and an tried in vain to clench some between the cheeks of my arse. This was not doing the trick as some of the gel had found its way up the chutney channel and it felt like the space shuttle was running its engines behind me.This was probably and hopefully the only time in my life I was going to wish there was a gay snowman in the kitchen which should give you some idea of the depths I was willing to sink to in order to ease the pain. The only solution my pain crazed mind could come up with was to gently ease one of the sprouts where no veg had gone before.Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering arhhh ooooohhh that feels good ahhh Understandably this was a shock to her and she let out a scream and as I hadn'nt heard her come in it caused an involuntary spasm of shock in myself which resulted in the sprout being ejected at quite some speed in her direction. I can understand that having a sprout fired against your leg at 11 at night in the kitchen probably wasent the special surprise she was expecting and having to explain to the kids the next day what the strange hollow in the ice cream was didn't improve my status so to sum it up, VEET removes hair, dignity and self-respect.

[Hell_Man]

Пациентът:
- Докторе, изпитвам панически страх да уринирам на светло, а в тъмното не мога да уцеля чинията!
Докторът:
- Ще пиете стронциеви изотопи три пъти дневно!
Пациент:
- Ще помогне ли, докторе?
Докторът:
- Страхът от уриниране на светло ще си остане! Но в тъмното няма да имате проблем с насочването на струята. Тя вече ще свети в нежна резеда.

Така докторите формулират третия принцип на термоядрения синтез: "Да би мирно седяло, не би с гайгер пикало!"

Из "Ядрена болница"

[PowerSlide]

THIS IS AN ACTUAL CUSTOMER REVIEW...

Чудно ми е колко хора тук са го прочели цялото, сигурно е смешно ...
ОнТопик:

[hrissim]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на един клон и се вслушват в нощта. Единият казал:
- Буууууууу!
- Бууу на майка ти п......! Изкара ми акъла! - казал другият.

[Antares]

Чудно ми е колко хора тук са го прочели цялото, сигурно е смешно ...

Ами аз лично доволно поцвилих, като го четох, ти си знаеш
on:
Полунощ. Морга. Санитарите седят в килера и жулят медицински спирт. Дежурен по секция е беден студент. Внезапно връхлита в килера с позеленяло лице:
- Там... Там...
Разтревожени санитарите:
- КАКВО?
- Там един покойник се съживи!
- Уффффф, мамка ти мръсна! А ние си помислихме, че главния лекар е дошъл на проверка.

Дали принцът, целунал Снежанка не е бил един крайно разочарован некрофил?

[gesh0898]

- Кой ти е любимия певец или певица?
- Азис! Азис ми е любимия певец или певица.

[Falcor]

Цирково представление.
Конферансието: Драги зрители ще видите страхотния акробатичен номер на мотор изпълнен от трупа .............
От залата глас: Ааабе к'ви акробати бе, тва са живи педерасти бе, що ги показвате...
Конферансието: Следващия ни номер е дресура на бенгалски тигър, която е изключително опасна и.........
От залата глас: Ееее баси тигъра, тоя тигър е гей бе! Дресьора и той! Изобщо много педалска работа.
Конферансието: А сега ще ви забавляват нашите клоуни ......
От залата глас: Малиииии, глей ги тия к'ви са педали двамата. Направо за гей парада са ...ууууууууууууууу
---------------------------------//----------------------------------------
Края на представлението.
Конферансието: А сега за край на представлението ще видите нещо невиждано досега! Нещо нечувано! Първия по рода си опит, който е много рисков, с опасност за живота. От върха на шапитото нашия акробат ще скочи в тази малка купичка с вода ..............
Гласът от публиката: Педали! Педали! Накъде ме водите бе педали пуснете мееееее

[wicked_bro]

специално за Петьо Стоянов с пожялание да зареже тия компютури и да стане пощажия

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца.
Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба.
Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Блондинката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб. И той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!" А закуската беше лично моя идея.

[Antares]

Ахахахахахахахахахаха

[hrissim]

Дядо вади ряпа. Дърпа и опъва. Тя се не поклаща.
Дядо баба вика. Двамата се хващат, дърпат и опъват. Тя се не поклаща.
Идва внучката и тримата се хващат. Пак опъват - нищо.
На помощ идва кучето. Всичките се хващат, дърпат и опъват, ряпата не мръдва.
После идва маца. Отново дърпат – нищо не изваждат.
Идва мишката и всичките се хващат. Силно се напъват. Дърпат и опъват...и скъсали кучето.

[wicked_bro]

на тоя виц винаги изскача дежурният въпрос..къф ли отпор са дали котката и мишката че да скъсат кучето :)

[Vikingonbike]

А ако ви мине път черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче то това не е лоша поличба! Просто дядото е дърпал не ряпа а кабела с високо напрежение...

[wicked_bro]

След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...

[boriss13]

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

[wicked_bro]

Звъни телефонът, отговаря мъжът:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000, ще я клонираме и ще ти ги върнем и двете.


edin wlqzyl wyw friзьорски салон и попитал...:
-колко ще струва да ми измиета главата?
-4лв.
- а целият К^%$У&*^Р?

[teoedosi]

Нийл Армстронг каца на Луната,изравняват налягането,отваря люка,прави две крачки по лунната повърхност и замръзва..
Гледа на един камък пред него седнали двама с торбички BILLA в ръце, и го гледат..?

-А...кви сте вие бе.!!!Аз съм първия човек на Луната.

- да бе бате ,ти си първия.Ние сме българчета, и само минаваме да видим нещо работа ако има..

[teoedosi]

Лети си СУПЕРМЕН в небето,и изведнаж гледа Жената Котка легнала по гръб гола на един покрив.Лежи премрежила очи,и мърка.Каточели секс прави-ама не прави щото нема никой.
- е сега ти таковах тва ..-рекъл си и газ надолу.
Каца бързо,лупа -лупа 10 секуди ,нали е бързак и изчезва в небето.
В един момент Жената-Котка отваря очи,започва да се ослушва,и пита
-Абе Невидимия,кво стана бе.!?
-Ми не знам на теб кво ти стана,ама на мен оня тъпанар Супермен ми сцепи задника.!!

[teoedosi]

бай Иван си дрънка с Москвича ,светва червено,и той почва да си спира издалеко,за всеки случай.Изведнаж от лево голем Мерцедес, и спира пред него -първа кола.Треска той спирачка яко,ама не.Прас в мечока отзад.Изкачат две яки момчета и го почват:
- е сега ти еб*** мамата.Ти кво прайш бе?Вади мангизите и плащай ,щото те земаме в багажника ..... и т.н.т
-Чакайте бе момчета аз пари немам,ама сега ше звънна на сина ми,той ще дойде и ще оправи всичко.
- Кво работи той бе.?
- ми дресьор е на делфини
-добре звъни му и му казвай да идва веднага,и да носи парите,щото ако не ги носи-и него в багажника и му режем ушите
Звъни той,обяснява,затваря и вика :
-ми до десет минути е тука и всичко ще оправи
слад пет минути мутрите пак викат:
- Ей звъни му на тоя и му казвай мангизите веднага,иначе и делфините ше му изколим
Звъни пак бай Иван ,говори и вика:ей тука е до две минути.
Изведнаж спират два джипа с тъмни стъкла,изкачат 5-6 горили с качулки.За две минути размазват мутрите,нариват ги в Мерцедеса и ги отпращат.
Единя от ония с качулките се приближава до Москвича и вика:
-Абе тате,излагаме се.Как не можа да запомниш,че аз не съм дресьор на делфини,а съм треньор на тюлени бе!

[Ozzie]

- Какъв цвят става китаец, който си е прищипал топките?
- Крещящо жълт!
===========

- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца!
===========

Искаш да спестиш от сметката в ресторанта?
Започни с фразата: “Хайде, дебеланке, избирай си”

[HepBeH_XaMcTep]

[Antares]

В Рагнарок връхлита някакъв с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ви избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани, само байкъри...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените колоездачи свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза Животното:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

[gofren]

В Рагнарок връхлита някакъв с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ви избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани, само байкъри...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените колоездачи свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза Животното:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

уби ме от смях

[TheAnimal]

В Рагнарок връхлита някакъв с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ви избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани, само байкъри...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените колоездачи свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза Животното:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

Значи утре няма да мога да дойда, но другата сряда искам шведска маса!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/ ... 0427_n.jpg

[Hell_Man]

-Защо късането на спица довежда до най-скъпия ремонт?
-Защото като засменям спицата ще сменя каплата;
като сменя каплата ще сменя венците;
като сменя венците ще сменя задния дерайльор;
като сменя дерайльора ще сменя задните команди;
като сменя задните команди ще сменя спирачките;
като сменя спирачките ще сменя предните команди;
като сменя предните команди ще сменя предния дерайльор.
И след всичко това ще купя нова вилка, чашки и седалка...
(А ако рамката не поддържаше задна дискова - щеше и тя да бъде сменена).

А той човекът дойде за дамски превръзки...