Тема за вицове, глупости и тн

[Reactor]

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…

По темата:

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...

[Alpina]

[TeDo_BaPHa]

Е тука вече не устоях да се разсмея на глас

[SpoileR]

лудница :D:D:D

[skiman]

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.

[Reactor]

http://vid.data.bg/irl6obaf#vid Ууупс

[shepo]

[Alien]

Two strings walk into a bar. The first says, "Hello, I'd like a ciderO'y?kI'U`,E'*@®¶???'?? ?!>A~Xx?(y'n?." The second says, "Please excuse my friend, he's not null-terminated."

[PtD]

ХАХАХАХА! ГАЗИ!

[did]

Жена получава подарък от съпруга си - много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо, какъв е този плат?
- Това е коприна.
- Това дето се получава от един малък червей?
- Не говори така за баща си!!!

[boriss13]

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ-7.0 с Продукта СЪПРУГА-1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ-1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА-1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като: БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ;
ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус
ТЪЩА-1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да Ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА-1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ-7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ-1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

Клиент...

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите.
В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ-X.0 към СЪПРУГА-1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА-1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ-X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ-X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА-1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така, че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА-1.0 (която е дъщерен продукт на
ТЪЩА-1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА-1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА-1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА-1.0, системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА-2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА-2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай, Ви препоръчваме ЕРГЕН-2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ-XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3.
Ако няма ефект, не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с ZVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и
ЛУКСОЗНИ_ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА.EUR.

Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния
пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Системен администратор...

[Reactor]

http://photobucket.com/mediadetail/?med ... eOffset=11

[boriss13]

Цък

[halcor]

[Alien]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahah

[ilinkolov]

A guy calls tech support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant about being right. The tech is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, butt there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of Windows are you using?
User: Windows95.
Tech: That's your problem there. Windows95 didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I called Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

[skiman]

Съдят боксьор за бой на тъщата:.
- Подсъдими, разкажете как стана всичко..
- Ами, прибирам се вкъщи... Гледам, вратата се отваря от тъщата... "Здравей, мамо! Кога пристигна?", казвам, но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво...

[PtD]

2010г. Огромно заглавие във "Washington Post":
Президент Клинтън прави свирка на стажант в Белия Дом!

[Sp0nG]

- Най-безсмислената точка в правилника на студентските общежития?
- Забранява се внасянето на алкохол...

---

Цял живот търсех жена, която готви като майка ми, но намерих такава, която пие като баща ми.

---

Върви си по улицата един студент и си подритва една баничка. По едно време до него дошло едно цигане и казало:
- Бате, батееее! Недей я рита, бе! Дай да я изям.
Студента му казал да се разкара и продължил да си подритва баничката, а цигането пак:
- Бате, батеее! Недей, бе . . . Гладен съм. Дай да я изям, бе моля те!
Тогава студента се навел и му прошепнал на ухото:
- Изчакай да я заритам до ъгъла и там ще си я разделим.


---

Младият поручик Ржевски играе първата си роля в театъра. Всичко се свежда до това да се появи на сцената и да произнесе: "Балабуев, ето ви бастуна!". Хусарите се хващат на бас с поручика, че той ще се обърка и от вълнение вместо "Балабуев" ще каже "Балахуев". И ето спектакълът започна и на сцената се появява Ржевски.
- Балабуев - казва той и победоносно поглежда към партера към приятелите си, - ето ви хуя!

[RAM-FR]

http://g9s9vfvfg9.vbox.bg/videos/Gospod ... index.html

[SpoileR]

http://g9s9vfvfg9.vbox.bg/videos/Gospodari_Na_Efira_-_Zritel_psuva_M_Cvetkov/index.html

[HellBurn]

http://g9s9vfvfg9.vbox.bg/videos/Gospodari_Na_Efira_-_Zritel_psuva_M_Cvetkov/index.html

"Ах ти маймуно мръсна, ти колко си долен!!! Въшка такава!"

[Shady™]

Как го наяде само

[bikerider]

2010г. Огромно заглавие във "Washington Post":
Президент Клинтън прави свирка на стажант в Белия Дом!

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[MIRO A]

Един ден шефа на компания отива при бай Иван и му вика:
- Бай Иване утре идва президента Първанов на посещение в компанията, искам много хубаво да го посрещнеш.
На другия ден идва Първанов и започват да се прегръщат с бай Иван ... оказват се приятели и седнали, яли, пили и всичко минало добре.

След няколко дена пак идва шефа и казва на бай Иван:
- Бай Иване утре идва Путин, искам да го посрещнеш като Първанов.

Дошъл Путин и започнали да се прегръщат с бай Иван ... добри приятели ... яли, пили и всичко минало добре.

Шефа:
- Еее бай Иване много направи за фирмата, като благодарност ще те заведа на литургия на папата във Ватикана.

Отиват на литургията и застават в центъра на храма.
И по микрофона вика папата:
- Е бай Иване тва ти ли си бе? Я ела тука!

Говорили с папата и бай Иван се връща и гледа шефа си припаднал. Свестяват го и бай Иван:
- Шефе кво стана ве?

Бе познаваш Първанов - ок, Познаваш Путин - малко странно, но ок, са Папата - лол ма аиде. Ма доиде един полски журналист и ме попита:
- Абе кои е тоя там до бай Иван бе?

[did]

http://bg-rechnik.com/

моля, опитайте се да разберете, как според този речник се пише "колело".

може да си поиграете и с други думи, резултатът е винаги напълно неочакван

http://bg-rechnik.com/?word=%E2%E5%EB%E ... A%F0%F1%E8

[Antares]

На световния шампионат по сумо се събраха повече от 70 тона спортисти...

[Alpina]

http://bg-rechnik.com/

моля, опитайте се да разберете, как според този речник се пише "колело".

може да си поиграете и с други думи, резултатът е винаги напълно неочакван

За момента може да проверявате думи започващи само с буквите А и Б!


До момента има 3331 думи в речника, от които 173 са с описание и 160 са преведени на Английски

[Antares]

- Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала.
- Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, кoгото другите жени харесват.

Инструктор по билярд обяснява на начинаещ:
- Топката се удря леко, като жена...

- Каква е приликата между женското сърце, кръглата маса и автобус №94 от Софийския градски транспорт?
- Винаги има място за още един.

- ...Добре тогава... Щом нищо не разбираш, ще ти обясня нагледно! Гледай ми пръстите! Този, средния, нали го виждаш...

Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице.

- Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба...

- Защо ходиш все по погребения, а никога на сватби?
- Защото на погребенията никога не питат: "А кога ще дойде твоят ред?"

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

"Когато станем повече от вас ще видите кои са обратни..."
Надпис в тоалетна

Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва:
- Е, как беше?
- Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат... - обажда се един от групата.
- Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам...

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех.
След представлението интервюират ръководителя на трупата:
- Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
- Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.

Каката на Иванчо поканила приятелките си в къщи. Но преди това казалана Иванчо:
- Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш.
Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят.
Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори.
Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една.
Това направило впечатление и го попитали защо прави така.
Ще не ще Иванчо отговорил:
- Ами мама ми каза че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите.

Учителят казва на Иванчо
- Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм?
- На 44.
- Браво Иванчо!Как позна?
- Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!

- Ало, психиатрията ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца.
- Това не е за нас, звънете в полицията.
- Но колата ми е "Трабант"...

За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време.

Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

- Вярно ли е, че пак ще се жениш?
- Да.
- Но ти си на седемдесет и пет, а тя е на осемнайсет!
- Не обичам да променям навиците си. Когато първата ми жена се омъжи за мен, тя също беше на осемнайсет.

Между пенсионерки:
- Докато съм на пазар оставям радиото пуснато, да мислят крадицте, че има човек в къщи.
- Аз пък слагам на вратата табелка "Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!"

Откакто разбрах, че в спермата има няколко милиона сперматозоида с чиста съвест казвам на момичетата.
"Давам милиони за теб!"

На околовръстното шосе е регистрирано стълковение между катаджии и проститутки.
Оказало се, че не достигат местата за стоене и махане на банкета.

[tx3m]

http://vbox7.com/play:3934b48c

Нема такъв смех