Тема за вицове, глупости и тн

[HepBeH_XaMcTep]

http://www.yavor.biz/gallery/?gal=1&pic=42

[gjfts]

http://zazz.bg/play:025a7510

[markata]

http://www.yavor.biz/gallery/?gal=1&pic=42

ХАХАХА ТОВА МЕ РАЗБИ.

[HepBeH_XaMcTep]

[Мъро]

Мда, в галерията на Явор има доста интересни неща Апропо, той пише в този форум...

[SStoeV]

Kачил се един дядо в автобус и пътува в града
-на една от спирките се качва пънкар и застава до дядото.
дядото го загледал в гребена му които е син , лилав, жилт, зелен....
пънкарят го попитал;
- абе дядо , що ме гледаш, то като млад не си ли вършил щуротии???
и дядото казал;
- точно това си мисля; като бях млад- бях на*бал един папагал и се чудя дали не си ми син ....

[SStoeV]

Две проститутки си говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам че ги заработвам....

[loopo]

И като заговорихме за тоалетни, персоналът на този клуб е особено изобретателен..

[Kitolino]

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, някрая му казал:
- Имаме много печена секретарка, казваш й "колежке, дневния отчет и тя си знае работата натам.
След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:
- Колежке, дневния отчет, ако обичате.
Секретарката се смутила и казала:
- Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.
Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:
- Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала.
Шефът отвърнал:
- Благодаря ви колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

[Alpina]

Пуснато на: 12 Фев 2008 19:17

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направим един доклад!" След няколко дни отива той при секретарката си и казва:
- Аре да направим един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.
-Шефе, ако имате време да направим тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

[Krismars]

Вижте най-новия потребител

[SStoeV]

Три поколения проститутки си говорят на професионална тема:
- Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте?
- Оо, много по-малко - по 5.
- А по вашето време, бабо?
- Оо внучке, то беше следвоенно време, глад, сиромашия, бях даже благодарна да глътна нещо топличко без пари..

[SpoileR]

[11:50:29 AM] kotenceto каза: hi asl?
[11:50:34 AM] SpoileR`WORK каза: havai
[11:50:40 AM] kotenceto каза: hihih asl?
[11:50:53 AM] SpoileR`WORK каза: asl ?!?! ti na kolko si we!?!
q begi ot tuka... sa 4etem "Таблица с кодовете за грешка на Климатроника на Passat B4"...deeba tiq novite tehnologii.... golfa ni6to nema...

[Reactor]

Софтуерна фирма: Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00. Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско: - Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н. Притеснен програмиста проговаря: - Ама шефе… Нали съм в отпуска!

[Alpina]

[z1gZag]

Вижте най-новия потребител

@Admin добре дошъл в форума , и прочети правилата !!!!

[Montrey™]

[SStoeV]

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- Абе тъпак в гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като х*й, ама по-малко.

[TOYAGA]

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

[Editor]

Вижте най-новия потребител

@Admin добре дошъл в форума , и прочети правилата !!!!

[Alpina]

http://vbox7.com/play:aec964f1

[Reactor]

http://vbox7.com/play:aec964f1

[Мъро]

Боли ме х**... дали не ми излиза трето мадо?

[Reactor]

Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.

[Reactor]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!

[SeeSaw]

Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че давате безплатно лекарства.
- Проблеми със слуха - това е за съседния кабинет!

- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, както преди 20 години.
- Но ние сме женени само 19.
- Именно!

Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава:
- Дръж се прилично! Взимай пример от баща си!
- Но той е в затвора!!!
- Да, но го пускат за добро поведение...

Блондинка звъни на интернет доставчика си:
- Ало, интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com, ако обичате!

- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата..л

Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

В природонаучния музей двама си говорят:
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да, само три жаби, а десет литра спирт...

Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

Един кон титачал ли тичал - цял ден тичал и накрая се изморил и тръгнал към един хан. Стигнал на вратата обаче там пишело "Само за черни коне". И понеже нашия кон бил бял, той намерил една кална локва, търкулнал се в нея и станал черен. Влязъл в хана, ял и преди да
си легне казал на съдържателя на хана сутринта да го събуди в осем часа за да тича цял ден. Легнал си коня и на другата сутрин го събудил съдържателя. Коня платил, излязъл и пак започнал да тича. Тичал цял ден и накрая се изморил и видял един хан. Отишъл в хана но там пишело "само за бели коне". Нашия кон намерил една локвач плискал се, плискал се но още си оставал черен: "ее е***о си майката тоя съдържателя е събудил друг кон"

В един бар влиза един кон и си поръчва една ракийка. Барманът се стаписал, но въпреки това налял ракията в чаша и я подал на коня. Коня я испил, станал и излязъл от бара. На другия и по-другия ден се повторили странните събития. На четвъртия ден барманът се обади на свой приятел който имал свой собствен цирк. Той дошъл и седнал на една от масите в бара. Тогава същия кон влязъл в бара и си поръчал една ракия. Когато видял това, изумен собственикът на цирка отишъл при него и казал:
-Приятелю ела в моя цирк. Даваме на-голямата заплата. Най-хубавите килий и най-хубавата храна. Всчко най-най.
-Еми ок 'сичко хубаво. Ма само не мога да разбера за 'кво са ви в цирка програмисти. laughter sobbing

Един ден добрата ламя спаска решила да стане лоша ламя спаска.
Тръгнала да се разхожда из гората и срешнала първо лиса:
-Лисо, довечера у нас - ша та ям !
-Добре.
-Някакви въпроси ?
-Ми...не .
След това срещнала вълка:
-Вълчо, довечера у нас - ша та ям !
-Добре.
-Някакви въпроси ?
-Ми...не .
След това срещнала Зайо:
-Зайо, довечера у нас - ша та ям !
-Добре.
-Някакви въпроси ?
-Амии...Да имам един .
-Какъв ?!?
-Може ли да не дойда
-Може, може

Попитали радио Ереван:
- Възможен ли е секс от разстояние?
Радиото помислило, помислило и отговорило:
- Възможно е, стига дължината да е по-голяма от разстоянието laughter laughter
-----------
Африканско племе. Всички са черни, има само един бял мисионер наоколо. Не щеш ли, на вожда му се ражда бяло дете...Той естествено е бесен и вика мисионера да го коли. Нашия почва да се оправдава:
-Чакай вожде, ти не разбираш. Това е биология, наука, игра на гените...Напълно възможно е, при двама черни родители, да се пръкне бяло дете.
- Лъжеш-рекъл вожда.
-Що бе? Виж това стадо кози...твоето. Всички са бели, само една е черна. Как ли е станало?
Вождът се почесал и казал:
-Ок. Аз ще си трая за детето, ама ти да си траеш за козичката!
-----------
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко…
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам…
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад…
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!
-------------
Сръбска реклама за презервативи:
"Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца." laughter
-------------
18+
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах..
-------------
Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява като се кача на тротоара и блъска всеки фен на "Манчестър", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък,
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Манчестър" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Манчестър".
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.
---------------
Aмериканците измислили компютър, който предсказвал бъдещето. Буш решил да попита:
- Ще има ли Трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Моите близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Тогава Буш решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще струва една кока-кола след войната?
- Три рубли...
----------------
Гордо юнакът вървял през пустинята, но нямал капка вода. Накрая видял 1 оазис, но за съжаление имало змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Къв си си ти бе, какво искаш?
- Да пия вода.
- Ми пий бе, що се биеш!?
----------------
Събирал си Слепия Джо ябълки в градината. Навежда се напипва ябълката и я слага в торбата. Да обаче един път като се навел и напипал нечии (как да ги нарека) айде тупурдаци. Слепия Джо стиснал леко и попитал:
-Чий са тези тупурдаци?
Но никой не му отговорил. Слепия Джо стиснал по-силно и пак попитал:
-Чий са тези тупурдаци?
Обаче пак никой не се обадил. Слепия Джо се ядосал и направо ги смачкал. Пак попитал:
-Чий са тези тупурдаци?
Но никой не отговорил. Слепия Джо се ядосал още повече и направо ги откъснал. След това се развикал:
-Абе на кой са тия тупурдаци, бе?
А от другата страна се чул глас:
-На...на...на...Немия Педро! laughter laughter
----------------
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!
laughter laughter
-----------------
Искаш тялото си до... нечие друго тяло?! Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема? Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано! laughter laughter
-----------------
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
--------------------
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
--------------------
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Льо супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Льо пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Льо сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от льо Дупница щеше да ми ядеш льо ...
------------------
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото немаме император, па ни е през оная работа за Япония.
------------------
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня!
------------------
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пи*ка тогава!
------------------
Веднъж боцманът се напил. Капитанът написал в корабния дневник:
"Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
"Днес капитанът беше трезвен."
------------------
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе, кво ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.
--------------------
Чапай и Петка си купуват папагал. Дават му да пие бензин. Папагала
лети бурно няколко минути, после пада и умира. Петка пита:
- Какво му стана?
- Свърши му бензина, глупако!
--------------------
Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се
запознае с нея, като й поиска картофи. Върви той пеша по 7-я етаж
и си мисли:
- Да й поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
- А,бе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
- Едно кило! Много е! Ами ако няма?! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
- Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
- 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
- Цял картоф! Хайде,ще поискам само половин.
Най-накрая стига седмия етаж:
- Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
- Пфу, аман! Да ти еба и картофите!
------------------
Отишъл юнакът дъ съ бий с ламята. Застанал ду пещерътъ и съ развикал:
- Излез, мъртъвъ! Жъ тъ исчупа!!!
И някъде отгоре съ чул глас:
- Ко ми викъш у гъзъ бе!?!
------------------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа..
-------------------
Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
- Бременна съм!
- Ох, и ти ли..
-------------------
Каква е разликата между батерията и жената? - Батерията има поне една положителна страна.
--------------------
В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"
--------------------
Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, е*а си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е е*ало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си е*а майката...
---------------------
Италианец и грък спорят кои са допринесли повече за културата на човечеството.
Италианеца казва :
- Ние сме допринесли повече - построили сме колизеум, римската империя е дала огромно административно наследство на света, Да винчи е бил италианец и т.н и т.н
Гръка казал:
- Ние сме дали на човечеството философията, изкуствата, религията, математиката, поезията, астрономията... всичко сме дали на света, дори и секса сме го дали.
Италианеца веднага казал:
- Вие може и да сте дали на света секса, но ние сме въвели жените в него
---------------------
Един мъж се прибирал към тях и по пътя чул някакъв вик и поглежда нагоре - една жена, 50-60 годишна, виси хваната за парапета на седмия етаж, а отгоре някакъв мъж и стъпва по ръцете и прочее с цел тя да се пусне... Човека отдолу се развикал:
- Абе, ненормалник, к'во правиш бе?! Ще падне жената, ще се претрепе долу...
- Приятелю, това е тъщата бе!
- И гле'й я гадта как се е стиснала, мама й стара...
---------------------
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
----
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Льо супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Льо пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Льо сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от льо Дупница щеше да ми ядеш льо ...
----
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата:
- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата - ке бегаме!
----
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото немаме император, па ни е през оная работа за Япония.
---------------------
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня!
***
Една рибка попитала мъжа си:
- Скъпи, какво ще правим довечера?
А той отвърнал:
- Хайвер...
***
Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
- Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
А прасенцата му отвърнали:
- Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.
------------------
Един пешеходец бързал да си хване такси и когато видял първото пред погледа си започнал да вика:
-Такси, такси, таксиииии ....
А шофьора шашнат, но хитър сваля ел-стъклата и започва:
-Пешеходец, пешеходец .....
---------------------------
-Докторе, много съм зле бе, ям банани, сера банани, ям кюфтета, сера кюфтета ...
-Ми яж лайна бе ...
-------------------
Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.
***
В гората отворили магазин. Още не го отворили, а се натрупала дълга опашка. В тълпата заекът се мъчел да стигне по близо до вратата. Видяла го мечката, избутала го с лапа и укоризнено го погледнала:
- Зайо, я не се предреждай!
- Добре, тогава няма да отворя магазина...
***
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...
----------------------
Зайчето и Баба Меца отишли за риба. Свършила стръвта и Баба Меца казала:
- Зайко, в храста отзад оставих бурканчето със стръвта. Бързо я донеси!
Тъкмо Зайко се скрил зад храста, Баба Меца хванала Златната рибка. Нали била добричка, Баба Меца си пожелала две жeлания и оставила едно за Зайчето. В този миг от храста се чуло:
- Бабо Мецо, да ти изсъхнат топките! Къде си скрила бурканчето?
---------------------
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...
----------------------
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
-------------------------------------------------------------

[MaN1aK]

http://vbox7.com/play:bd54bece < Ненормален немец играе CS

[Alpina]

Жалка пародия

http://www.youtube.com/watch?v=K8hfK3RQs2g

Просто е ужасяващо.

[PtD]

Ха, нещастник. Най-дългата сесия - 12 часа. Аматьор

[Alpina]

Почнал е по 16 всеки ден.
Иначе и аз съм играл на WoW по толкова, но в момента играя по 30-40мин. Максимум 2 часа.