Тема за вицове, глупости и тн

[Zink]

От www.segabg.com :

Пази се от автомобил!

Ивайло ДИМАНОВ

Полицаят се надвеси над запъхтения вартбург.
- Ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не! - отговори смутено шофьорът.
- Ами тогава що караш с превишена скорост, а? Сега, като ти друсна един акт, ще повярваш едновременно и в Мохамед, и в Буда...
- Чакай бе, старши, какъв Мохамед, каква Будапеща? Дай да видим какво може да се направи...
- Нищо не може да се направи. Онази камера отсреща има толкова висока разделителна способност, че хваща не само двайсетачката, която се каниш да ми пробуташ, но и серийния й номер.
- Добре де, кво щеше да стане, ако бях казал, че вярвам в задгробния живот?
- Щях да те пратя на църква, да палнеш една свещ на свети Атанас
- Защо пък на него?
- Атанасовден е ден на чумата и шарката. За омилостивяване на болестта се пекат питки, които се надупчват с вилица, за да не ти надупчат талона. Обаче ти не си вярващ, затова вместо на църква, ще идеш на проверовъчен.
- А бе то и Слави Бинев не е вярващ, ама го направиха архонт...
- Е, да де, ама в църквата няма видеонаблюдение. Там не само архонт, ами и папа можеш да станеш, щом те влече... Дай си документите!
- Недей така, старши, имам проклета жена, ипотека на жилището и тъща столетница в цветущо здраве. Питаш ли ме какво ми е. Завчера я черпих с варненски фъстъци, белким се гътне. Тя гътна и фъстъците, и уискито, а накрая и бирата ми изпи...
- Добре тогава, щом толкова настояваш и със сълзи на очи ме молиш, иди в отрещната книжарница, на щанда "Художествена литература". Във втория ред отгоре надолу намери книгата "Още веднъж отзад" от Майкъл Фрейн. Пъхни в нея петдесетолевка и внимателно сложи книгата на най-горния рафт, до "На върха на копието ти, любими". После ме изчакай тук, в колата, за да ти върна талона. И без шмекерии, нали?
Шофьорът, хванат в крачка, заключи колата и отиде в отсрещната книжарница. Зад щанда се усмихваше прелестна продавачка с бюстие, зад което напираше цялото кралско войнство. Мъжът лесно намери щанда с художествена литература и потърси въпросната книга. Нямаше я не само на втори ред, нямаше я никъде. Шофьорът отиде при продавачката.
- Извинете, може ли "Още веднъж отзад"? - попита той, оглеждайки се като сексуален маниак по време на великденски пости.
Момичето леко се изчерви, после го дръпна за сакото и го замъкна в някакъв склад. Много скоро шофьорът забрави поради каква причина за първи път в живота си влезе в книжарница.
На другия ден сутринта отиде да прибере колата.
Вместо вартбурга, видя некролог, залепен на уличния стълб. На него с едри печатни букви, изписани на ръка, успя да прочете:
"Тук имаше един вартбург, лека му пръст. Това, че караш с превишена скорост, тъпако, ще го преглътна. Това, че измами племенницата ми, дето едва я уредих продавачка в книжарницата, и това ще го преживея някак. Но това, че измами и мен и ме накара да изчета целата световна класика от "Под игото" до "Идиот" за некви си пеесе лева, ей те това никога няма да ти го простя! Пай се да те не срещна и се моли на свети Атанас и вси светии да те закрилят от Пешо Катаджията!"
Оттогава човекът с вартбурга никога повече не се качи в автомобил.

[Antares]

[PtD]

M, това е смешно, докато не осъзнаеш, че всъщност целия PHP свят се крепи на косъм, що се отнася до DB layer-а Тогава става трагично!

[bikerider]

Или комично - зависи от гледната точка

[SpoileR]

http://img215.imageshack.us/img215/3091/exploitsofamomxb0.png

хахаахххаахах ужас!

[Neth]

http://img148.imageshack.us/my.php?imag ... omgog3.png

[Ozzie]

2 сперматозоида се срещат в тъмното:
-Аве, приятел от 2 часа търся изхода на къде е?!
-Аз от 10 години се лутам тука, в тъмното и само кариеси виждам!!!

====

-Той е дебел.
-Той не е дебел.
-Той е дебел.
-Той не е дебел. Устата ти е малка!

====

Веднъж при великия китайски мислител Конфуций дошла много образована за времето си жена и го запитала:
-Кажи,Конфуций,защо когато жената има много любовници,всички я подлагат на обществено порицание,а когато мъжът има много жени,това повишава обществения му статут и му прибавя авторитет?
Преди да отговори,Конфуций мълчаливо сварил чай и го разлял в 6 чашки.
-Кажи-попитал я той тогава-когато един чайник се разлива в 6 чашки,това нормално ли е?
-Да-отвърнала жената.
-Виждаш ли-усмихнал се Конфуций.-А когато в една чашка се изливат наведнъж 6 чайника,това не е просто ненормално,то е и противоестествено...

===

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

===

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

====

Годината е 2013-та градът е София...пустош навсякъде...няколко роми се разхождат около НДК и дебнат да мине автобус на градския транспорт, който от 2012-та година минава два пъти дневно по Евлоги Георгиев и развозва по три пътника и двама контрольора. Искат да му направят поредната засада... Глада и мизерията, ниската раждаемост, краха на пазара на недвижими имоти пет години по-рано и чумата изтребиха софиянци и околните села... Спасиха се само няколко природно имунизирани против всичко роми, и половин рота военни от ВВС, които по време на чумата и краха са били на изпитателни полети. Предавам това съобщение от последния етаж на НДК където намерих запаси от компоти, домашна лютеница, ракия, пастет, русенско варено и два едномесечни хляба. Моля който иска да ги сподели с мен преди и потопа да ни е залял да се свърже с мен на ултра къси вълни или да застане на фонтаните по изгрев слънце. Знам, че има още няколко останали живи освен мен и ще се радвам да се срещнем за да доядем русенското варено...пу за мен домашната лютеница...мммм това трябва да го изтрия ще помислят, че няма да оставя нищо за тях...

Имам програма как да увеличим раждаемостта и да се заселим някъде далеч към Силистра и да засадим жито. Очаквам на призива ми да откликне и поне някоя жена, защото трябва да създадем отново децата на България... Аз съм симпатичен около 182см...имам лютеница, няколко броя на "24 часа" от миналата година в."ШОК" от 2009г. последния юбилеен брой както и радиоточка. Когато създадем нашето ново семейство ще създадем и железни правила - първи до стената ще разстрелваме с драгунов (а забравих да ви кажа, че съм въоръжен и опасен) всички банкери, брокери и политици, но брокерите ще ги убиваме по два пъти за да сме сигурни, че няма да вампирясат. Ще има народен съд за всички, които искат да им се плаща с пари - вместо пари ще си разменяме изрезки от вестници, които ще ни служат за чекове. Аз лично съм си избрал около 120 осемстайни тризонета всичките тук около НДК-то и съм си сложил табелка на вратата, че са си мои. Мога да услужа на всички живи софиянци с легло, вода, тоалетна хартия и сапун...за храна не мога да гарнатирам обаче... Защото когато паднаха няколкото новопостроени 77 етажни небостъргача на Тодор Александров през 2010-та година от детонацията и КРАХА, праха и ударната вълна си отидоха и последните хипермаркети била, хит, метро, фантастико, пикадили, кауфланд и фамилия защото бяха точно до небостъргачите... Тъжно наистина, а си бях харесал последната жива касиерка в билата но...ееехххх какво да се прави такъв е живота...

Наем за тризонетите не искам - искам да си контактувам с живи хора различни от роми и въоръжени до зъби военни, които арестуват за преглед и разпит всеки по подозрение, че е брокер на недвижими имоти или алчен банкер...забравих да ви каза, че нотариусите биват разстрелвани на място, а строителите ги карат да се катерят по фасадите на сградите, които са построили и ако не успеят (с голи ръце разбира се) ги оставят да се размажат на асфалта... Така, че ако ме чувате аз съм на последния етаж на НДК и предавам на ултра къси и не толкова къси вълни...нека ако някой ме чува да дойде на фонтаните...не търсете вода всичко е пресъхнало и там ама аз имааааам няколко бутилки Девин...


Хайде стига ви толкова, че пак ще ме обвинят, че пускам безсмислени постове.

[SpoileR]

Лелееееееееее Ако ми падне т'ва място НЯМА ДА ИЗЛЕЗНА АТМОСФЕРЕН ОТ ТАМ!!!

[Alpina]

Това е егати якото място!!!

[SeeSaw]

е ... тия стават ли за нещо ?!?
предполагам не защото иначе нямаше да са там

[airborneone]

http://www.mjmturbos.com/images/GraveyardNew.gif[/img]


Лелееееееееее Ако ми падне т'ва място НЯМА ДА ИЗЛЕЗНА АТМОСФЕРЕН ОТ ТАМ!!!

Само едно условие и те пускаме:
Правиш пълна инвентаризация с точност 99.9%

[Alpina]

е ... тия стават ли за нещо ?!?
предполагам не защото иначе нямаше да са там

Стават, стават, само гейта да им е на ред

[MIRO A]

Тоз е луд

[Neth]

В първата част тая му разби 1 тава май беше в главата докато пича закусваше ;D

[MIRO A]

В първата част тая му разби 1 тава май беше в главата докато пича закусваше ;D

А да тва го имаше във Vbox7.

[tatunio90]

Хмм вижте какво открих докато се опитвах да намеря първата част на въпросното клипче > http://www.hostilism.com/fig/bf_owned.gif

P.S. http://www.youtube.com/watch?v=Ib0Tll3sGB0

[SpoileR]

Копелеее....тоя е със 661 PRO Pressure Suit

[pibsi]

http://www.youtube.com/watch?v=fEk6Hkdtquw апхахахгах нема такова Дувде плеяр :Д , лъкъдътъв

[RAM-FR]

Блондинка се настанява в хотел. Пиколото я завежда в стаята, оставя багажа и затваря вратата. След десет минути телефонът на рецепцията звъни.
-Каква е тази стая, в която сте ме настанили, по дяволите... - възмутено крещи блондинката.
-Госпожице, какъв е проблемът?
-Ами тази стая няма изход.
-Как така няма изход, не виждате ли вратата?
-Ами виждам две врати. Едната води към тоалетната, а на другата виси табелка "МОЛЯ НЕ БЕЗПОКОЙТЕ!"...

[SpoileR]

http://www.youtube.com/watch?v=fEk6Hkdtquw апхахахгах нема такова Дувде плеяр :Д , лъкъдътъв

ahahahahahhahahahahahhahaahahaa


Вхъс...ис ит реди фор хъдъ? Дуувде!

[bi]

[pibsi]

Т'фа е за Crash Section

[SpoileR]

-Васко! Къде беше до сега?!?!

-Спокойно бе жена...бях до Иво.... Играхме шах...

-Какъв шах бе Васко? МИРИШЕШ НА РАКИЯ!

-Ем ти к'во искаш ма? Да ти мириша на ШАХ ли?!?!?!

[gnao]

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

[ilinkolov]

Поздрав за пристрастените:

http://img394.imageshack.us/img394/4300/image002uz3.jpg

[PtD]

@gnao

[kotka12]

@gnao

когато за пръв път ми казаха това
се смях истерично около половин час
под абсолютно недоумяващите погледи на 80% от компанията

специално за теб и PtD

Какво е това - черно, квадратно и не влиза в гъз?

отговор-руска машина за влизане в гъз

[PtD]

[SpoileR]

[Ozzie]

Жена се обажда на своя приятелка:
-Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...