Тема за вицове, глупости и тн

[TheAnimal]

iphone

[Andy3]

http://vbox7.com/play:f5479f1f

[Alex Madman]

Просто не се сдържах като видях къде е хваната лапата
download/file.php?id=13869

[Andy3]

http://vbox7.com/play:eb9c59c0

[Skittleslolz]

http://vbox7.com/play:eb9c59c0

Точно тази котка съм я гледал отдавна при RayWilliamJohnson ама това със химна ме разби! Много яка идея.

[Alpina]

Просто не се сдържах като видях къде е хваната лапата
http://www.mtb-bg.com/forum/download/file.php?id=13869

Може да кара често/основно на овал по часовниковата стрелка

[PowerSlide]

Че тая година на веломаратон - 2500 км, обиколка на БГ

Че ти нямаш проблеми никакви, за това нещо не е нужна амортизираща вилка даже ще пречи - прекалено тежи, мърда излишно (ако може )

Няма да сложа на мека рамка, твърда вилка Пък е и само загуба на пари...

[Antares]

- Докторе, защо понякога виждам цветно, друг път черно-бяло...?
- ...сигурно е от кодеците...

**

Обикаляла, обикаляла КРИЗАТА целият свят,когато стигнала в България си казала :
" Даааа ! Където и да ходиш,най-хубаво си е у дома ! "

**


**

[Ozzie]

Един габровец плаче неудържимо на погребение
Близък роднина на мъртвия го пита
Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник!

==================

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
...Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".

[psixopat]

Ozzie -



По темата:
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:
- Какво ти е бе колега?
- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана…
- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.

* * *

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

* * *

Жена пита мъжа си - програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега като пусна програмата и ще видим.

* * *

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

* * *

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

* * *

Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

* * *

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …

* * *

Двама програмисти си говорят:
- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!
- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!

* * *

Семейство програмисти тръгват за море. Вече са на двора, когато жената казва на мъжа:
- Я се качи да вземеш трите куфара от горе!
Мъжът се качва и дълго време не се връща. жената отива да го види защо се бави. Той стои насред стаята и брои:
- Нула, едно, две… Един се губи!

* * *

Говорят си двама програмисти:
- С какво програмистът се различава от обикновения смъртен?
- Ами с това, че е в състояние да отговори на въпрос, в който вече се съдържа отговорът.
- Тоест как?
- Е, например: колко е 2х2=4?
- Естествено - TRUE!

* * *

Жена на програмист казва на мъжа си:
- Скъпи, искам да имаме дете!
- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

* * *

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

* * *

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. ПО едно време казва:
- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!

* * *

- Читателите се жалват, че в списанието има прекалено много реклами...
- Да са благодарни, че нямаме изскачащи прозорци!

* * *

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а понякога черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

* * *

Веднъж един компютър ме би на шах, но не можеше да се мери с мен на бокс.

* * *

Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server

* * *

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, вчера от Спектър Нет му пуснаха Интернет.

__________________

[KiD_WiTh_GuN]

Върви си Кумчо Вълчо през гората и среща Червената Шапчица:
-За къде така бързаш? - Питал вълка.
-Отивам на реката..
-И к'во ще праиш там? - Учудил се вълка.
-Ще си мия пу**ата!
...-А бе вие мамата и еб**те на тая приказка! - Казал вълка и си тръгнал

[did]

Какво се получава, ако към мъжки полов орган се привърже химикалка?
Член-кореспондент

[azze]

http://www.youtube.com/watch?v=ETKhGGYS ... re=feedlik

[kibikoff]

Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
- Браво! Дотук много добре!

[_SoRa_]

На сергия за краставици чакат много жени и само един мъж.
Една от жените казала:
- за мен най- дългата ...
... друга казала:
- за мен най- дебелата ...
... трета казала:
- за мен онази с пъпчиците ...
... мъжът се провикнал:
- за мен едно кило, аз ще ги ям ...

[jb]

Иванчо много обичал математиката.
Един път събрал целия клас и го извадил...

[Daniel Panev]

[Andy3]

Жените са по-добри вратарки - спират по две топки на веднъж.

...........................

Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

...........................

Какво е общото между препечен хляб , бременна жена и удавен мъж... късно изваден.

[joropc]

е те тоА вече ме разцепи.
http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTf ... dded#at=17

[Antares]

Lucky

[NeNo]

Случайно забелязано

[CTaHu]

[Antares]

[Antares]

Как се е появил Дейвид Копърфийлд?
Измъкнал се от някъв капут

***

Прати глупака за скоч - той тиксо ще ти донесе.
(шотландска поговорка)

***

Големият шеф привика по-малък шеф:
- Край! Ще те уволня!
- Но защо? Направих всичко, както казахте - начуках го на всички, които безделничат...във всички дупки...
- Идиот, това беше образно казано.

***

- Какво ще правиш днес?
- Нищо!
- Но нали това прави и вчера!?
- Вчера не успях да го довърша.

***

Предложили са на Веселин Маринов, да пуснат и негова песен в космоса, условието е и той да замине с нея!

_______________
vicove.com

[CTaHu]

Старо, но класическо:

[Kiikes]

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:
- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ…
Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:
- Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ…
Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:
- Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК… аз сам ще си го изям.

XaxAxa

[buzzjn]

A black man and his son are on a plane heading home back to Africa. During the plane flight there's a problem, the plane is overweight. On the overhead an annoucement comes on:
- We are having overweight problems so we are going to have to throw some people off of the back of the plane, we'll start in alphabetical order. Will all afroamericans please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up and the father says - Sit down.
- Will all black people please stand up and goto the back of the plane.
The son stands up father says - Sit down.
- Will all cloured people please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up the father says - Sit down.
The son then says:
- But dad, if were not afroamericans, blacks, or coloured, what are we?
- Today, son... we are only niggers.

[mors]

РОФЛМАО

[TheAnimal]

Речник на средностатистическият софиянец

- О! = – Добър ден.

- Аре! = – Довиждане.

- Опа! = – Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = – Много си красива без дрехи!

- А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…

- Ааа. = – Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = – Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…

- Я деба/Еба си мамата/Я глей! = – Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си ебати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти… = – Няма да излизам днес.

- Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = – През онази работа ми е…

- Ебало си е майката ей! = – Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма курво заспала? = – Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = – Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?

- Ебати тъпото копеле! = – Много си глупав!

- Курвии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих…

- Ебати мутанта! = – Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр…

- Къде си (бе)?Къде си(бе)? – Здравей!

- Къде си (бе)?Как си?Къде си? – Здравей.Как си?

[boriss13]

...