Тема за вицове, глупости и тн

[cvb]

[outfaced]

[wicked_bro]

В часа по философия професорът застава на катедрата, изпълнена с различни предмети и чака студентите да утихнат. След това взема голям празен буркан от майонеза и го пълни с топки за голф. Пита студентите дали съдът е пълен. Те отговарят утвърдително.

[Ozzie]

Чат:
– Как изглеждаш?
– Блондинка.
– Аха.
А очите?
– Имам.

-----------

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни: - Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!? А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата ...

------------

- Абе, жена, дай да се развеждаме, не мога повече да живея така!
- А, не, скъпи, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...

[Antares]

http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ

http://imgur.com/tmRmt

[cvb]

[Capoeira]

http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ

........

Силнооооооо

[cvb]

[gesh0898]

Хедшооот:

[cvb]

[waffleS]

Много як виц.
Един човек имал гадния навик да краде.
Един ден си намерил нова работа в завод за оръжия.Там намерил една кутъия.Откраднал я.
Когато се прибрал в къщи отворил я и намерил хапчр-изпил го.Целия уикенд се скъсал да пърди.
В понеделник отива на работ.Женама отива при съседа и го моли:
-Моля ти се, закарай ме до работата на мъжа ми,защото много се притеснявам за неговото състояние.
Той:
-Добре.
Отиват 2мата и когато стигат виждат целия офис обграден от военни,хеликоптери,танкове и т.н.Проправят си път през тълпата и питат един военен "какво става".
Той им отговаря:
-Мъжът Ви пръдна и едната стена на офиса падна,а сега каза че му се сере и ще го водим в Полигона.

[waffleS]

Марта Вачкова тръгнала да си оголемява бюста.
Питала едно радио как да го направи.
Те и отговорили:
-Търкайте гърдите си с тоалетна хартия.
Тя:
-Това ще помогне ли?
-Еми като Ви гледаме задника със сигурност.
---------------------------------------------------------------------------------------

Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...
-------------------------------------------------------------------------------
Един пияница си върви из парка и среща една жена с куче.Пита я:
-Аааа, как се казва кучето?
-Ами, знам че е малко странно но се казва Пръц.
-Егати.'Начи мое да го викате без да си отворите устата.

[outfaced]

[angel91]

Как да привлечем вниманието на човека седящ до нас в самолета?

1. извадете своя лаптоп от чантата;
2. отворете го бавно и спокойно;
3. включете го;
4. убедете се , че съседът ви гледа в екрана;
5. отворете любимата си търсачка;
6. затворете очи и вдигнете глава към небето;
7. въздъхнете дълбоко и натиснете този линк...
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://neshtoto.com/%D1%82%D0%B0%D0%B7% ... %BE%D1%81/
Интересни книжки...

[overclock]

Защо трябва да караме с каска:

http://vbox7.com/play:1121b49f

[hrissim]

На централна софийска улица:
Той - Хепитудей!
Тя - Happy day to You too, sir!
Той - Уууу! Мно си проста, ма! Хепито, ма. Де й Хепито?

[waffleS]

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.


Една бензиностанция започнала да привлича тълпи от клиенти. Конкуренцията решила да разбере какво става и изпратил "разузнавач" да разбере какво става. Връща се той и докладва:
- Големи хитреци са! Наели са четири супер готини мацки по къси полички да зареждат резервоарите на клиентите. А навсякъде са разлепили надписи:"Всеки път като се вдигне цената на бензина, нашите полички ще стават по-къси."
- И само заради това отмъкнаха толкова клиенти?
- Ами да, вече са останали почти по коланчета...


Жената отдавна мрънка, че вече не я водя на скъпи места.
Вчера я водих с мен да заредя на една бензиностанция.

[PtD]

На централна софийска улица:
Той - Хепитудей!
Тя - Happy day to You too, sir!
Той - Уууу! Мно си проста, ма! Хепито, ма. Де й Хепито?

Не е точно така

I'm happy today == Ами Хепито къде е?

[cvb]

http://bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?f=4&t=250708От темата на колегата, че са му вкарали картофи в ауспуха:
saleen написа:
Колега пусни и шепа попови прасета през ауспуха, те ще им разкажат играта на коварните кореноплоди

[moonlight]

http://www.youtube.com/watch?v=5gUcnUjhRX0

[Antares]

На туй съм се смял до сълзи

[jayblack]

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.

[waffleS]

Едно дете пита баща си
-Тате аз как съм се родил?
Бащата:
-Амиии...щъркел те донесе.
Детето с възмущение:
-Е добре де тате,мама е толкова хубава а ти еб*ш щъркели


Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща е Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Правил каквото правил Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…



Дядо вади ряпа. Дърпа и опъва. Тя се не поклаща. Дядо вика баба. Двамата се хващат, дърпат и опъват. Ряпата се не поклаща. Идва внучката. Тримата се хващат, пак опъват - нищо. Идва кучето. Всичките се хващат, дърпат и опъват, ряпата не мръдва. После идва маца. Дърпат, но отново нищо. Идва мишката. Всичките се хващат, силно се напъват, дърпат и опъват. И накрая "храааас" и дядото се скъсал по средата.

[Antares]

Вървели си в Токио трима педали. Единия бил пасивен, другия бил активен, третия бил радиоактивен...

[waffleS]

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.
----------------------------------------------------------------------------
Циганче пита баща си:
- Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене.
---------------------------------------------------------
- Как Бойко Борисов чете книги?
- Той не ги чете, ами ги бие, докато те сами всичко си кажат!
-----------------------------------------
***

- Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.

[waffleS]

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в тебе.
- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!
-------------------------------------------------
Трима пияници по жп линия:
- Кофти стълба! Стъпалата са раздалечени...
- И перилата са много широки...
- Спокойно, момчета - асансьорът идва!

[vvvaaal]

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАФТ
20. Готина мацка/пичка на къра - КЪРПИЧКА
21. Човек който мрази тикви - АНТИКВАР
22. Лайно на педал - ТОРПЕДО
23. Човек, който се сваля сам - САМОСВАЛ
24. Човек, на който оная рабута му е 1 см - КУРСАНТ
25. N педераста в кръг — ЕНЦИКЛОПЕДИЯ
26. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН
27. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА
28. Човек, който лети по пистите - ПИСТОЛЕТ

[Rammstein]

На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бен Ладен, за да отвлече световното внимание!!!

[cvb]

%20

[gesh0898]

Един младеж, строен, хубав, отишъл на дискотека. Правил каквото правил, но се натряскал яко. Прибира се вкъщи и що да види - на дивана седи мацка - то не мацка, ами най-секси мацката. Казал си на ум "Охо..." и всичко тръгнало по план. Прекарали вечерта заедно, правили бурен секс. На сутринта обаче се събужда и вижда до себе си майка си по бикини, била ясна работата. Отворил прозореца и скочил от 20-я етаж. Покрай трупа минал един циганин и казал:
- E тоя си е ебал майката