Тема за вицове, глупости и тн

За теми, които не са свързани с планинското колоездене. Използвайте го за всичко извън любимия ни спорт (други хобита, развлечения, прояви, интереси, проблеми и т.н.), за които искате да споделите/побъбрите/поспорите с останалите членове на форума.

Рейтинг за публикуване на тема / Рейтинг за отговор / Тежест: 700 / 700 / 5

Мнениеот klmn » Пон Юли 11, 2005 8:48 pm

Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: "Мен най-много ме болеше първият път".
Втората казала: "Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям..."
Третата казала: "Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа клитора".:bigeyes::bigeyes:
"пришалец"
Аватар
klmn
 
Мнения: 1603
Рейтинг: 1692
Регистриран на: Пет Мар 25, 2005 8:13 am
Местоположение: Sofia/Bulgaria

Мнениеот Cocko » Пон Юли 11, 2005 9:35 pm

Контролно по биология:
Маларийният плазмодий е едноклетъчно, дотигащо до 12 метра дължина.
Пиши на кирлица!
Pi6i na kirilica!
Cocko
 
Мнения: 511
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Чет Май 26, 2005 8:20 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот NovemberCharlie » Вто Юли 12, 2005 3:09 pm

Какво е общото между морското свинче и жената програмист
Че и свинчето нито е морско нито е свинче.
Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот bikerider » Вто Юли 12, 2005 3:15 pm

гуууд уан :rofl:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот mih » Вто Юли 12, 2005 6:33 pm

[img]http://photo-forum.net/images/s_1120928286_koleloto_2.jpg[/img]


мое си е, ПЪК!
:D


http://photo-forum.net/index.php?APP_AC ... 0&PERIOD=3
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Вто Юли 12, 2005 6:42 pm

Как се качва програмист на 12-тия етаж ? Натиска 1 и 2 и търси enter-a.
...............................
Две мадами канят програмист да правят тройка. Какво си взима ? Мрежов кабел.
...............................
Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.
- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...
...............................
Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?
Oтговор: Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98.
...............................
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.
...............................
Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал назад, подсмихнал се и казал:
- А кой според вас е създал Хаоса?
...............................
Програмист седи пред компютъра вкъщи,а жена му се кара:
- Как може да си такъв, никакво внимание не ми обръщаш..Почти никога не говориш с мен
Програмистът и се тросва:
-Добре де! Сядай на другия компютър и пускай ICQ-то...
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот halcor » Сря Юли 13, 2005 2:26 pm

Сертифицирана фабрика за бутилиране на Пепси:
http://yumlum.com/110.html
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот NovemberCharlie » Чет Юли 14, 2005 12:53 pm

Как биха разказали приказката за Червената шапчица
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-


Едгар Алън По

Край старата, мрачна, обвита в тайнствено-жесток воал
гора, над която се носеха тъмни облаци зловонни изпарения и сякаш
се чуваше злокобен звън на окови, в мистичен ужас живееше
Червената шапчица.


Хорхе Луис Борхес

Червената шапчица имаше шапка, която се намираше в сфера, която
всъщност бе библиотека, чийто точен център пак бе която и да е шестоъгълна
галерия. Във всяка галерия имаше по 5 девици на стена с по 32 наредени
червени малки шапки на всяка лавица. Обаче сферата бе (и е) с окръжност,
абсолютно недосегаема, и е безкрайно число несъответствия, които следват
от бъдещата вечност на света. Подозира се, че дори и хората да изчезнат, то
Шапчицата-сфера ще продължи да съществува: осветена, безкрайна, съвършено
неподвижна, изпълнена с шапчици (5 х 32 х безкрайност), безполезна, нетленна,
трескава. Разклоняваща се.


Ърнест Хемингуей

Майката влезе. Тя постави на масата кошница. В кошницата
имаше мляко, бял хляб и яйца.
- Eто - каза майката.
- Какво - попита Червената шапчица.
- Ето това - каза майката - Ще го занесеш на баба си.
- Добре - каза Червената шапчица.
- И си отваряй очите - каза майката - Вълкът.
- Да.
Mайката гледаше как дъщеря й, която всички наричаха
Червената шапчица, защото винаги ходеше с червена шапчица,
излиза; и гледайки излизащата си дъщеря, майката помисли, че е
много опасно да я изпраща сама в гората; и освен това тя помисли,
че вълкът беше започнал отново да се появява насам и като
помисли така, тя усети, че започва да се тревожи.


Ги дьо Мопасан

Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който
опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка,
която все още се преструва на невинна, ала той вярва на
невинността й не повече от самата нея и вече сякаш виждаше как тя
се разсъблича, как фустите й една по една падат и тя остава само
по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.



O'Xенри

Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше
сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред
фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня....



Дж. Селинджър

- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате
да узнае те как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от
рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми
като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на
идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде
се като проститутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк
първа.


Джоузеф Хелър

- А пък на мен името ми е Вълк Вълк Вълк - интимно отвърна вълкът,
- ти да не си медицинска сестра?
- Не съм, но те каня при баба - отвърна тя загадъчно.
- Ти си луда!
- Защо да съм луда?
- Защото не мога да дойда - пламенно отговори Вълк Вълк Вълк.
- Защо???
- Защото съм девствен!
- Че какво общо има това с баба?
- Никой не кани вълк при баба си при такова положение.
- Аз те каня! Каня те у баба си!
- Не, не мога да дойда.
- Защо не?
- Защото си луда.
- Защо да съм луда?
- Защото искаш да дойда при баба ти.
Червената шапчица набръчка чело:
- Не искаш да дойдеш, защото съм луда, а смяташ, че съм луда,
защото искам да дойдеш, така ли?
- Si.


Робърт Бърнс

В цъфналата ръж,
o, в цъфналата ръж,
ах, в цъфналата ръж,
как да кажеш "Къш!"?



Конфуций

Чер Ве На Та-ша попита:
- Какво трябва да направи един вълк, щом го канят на вечеря?
- Благородният вълк има апетит, но никога не е гладен, простият
вълк няма апетит, но винаги е гладен - отвърна вълкът с достойнство,
изнасяйки се на заден ход. Чер Ве На Та-ша автоматично записа думите му,
изпадайки в медитация.



Рон Хърбърт

Червената шапчица се приближи:

- Извинвай Вълк. Hищо лично, просто така ми нареди училищният
психолог.



Луис Каръл

Червиса изобщо не се почуди (а стори й се, че би трябвало да се
зачуди), когато този бял вълк важно извади часовник от джоба на жилетката
си и, мърморейки "О, божичко, ще закъснея", се разбърза нанякъде. Тя го
последва, пламнала от любопитство...



Ф. Кафка

Вълкът избяга, понеже беше един много неспокоен, безличен и плах
вълк. А такъв стана, когато една сутрин се събуди и безпомощно установи, че е
хлебарка. Нададе немощен вой за "Добро утро", но всичко го разбраха
погрешно, навярно долавяйки в държанието му някакви тайни упреци, и
извършиха гротескна поредица от смущаващи движения, тъй като се разбра, че
и куфарът му е изчезнал. Така въпросната особа се получи един много
търпелив, внимателен и сериозен вълк с доста жълт цвят на
лицето. Освен това се чувстваше неловко, понеже дъждът, който понякога
валеше го изпълваше с униние.



Енди Уорхол

Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.
Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш.

Мастило за копринена щампа върху синтетични полимерни бои на платно
с размери 20 6 х 145 см.

Частна колекция

С разрешение на "Фелдман Файн Арт Гелъри", Ню Йорк



Джек Лондон

Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й
течеше силната кръв на белите покортели на света. Затова, без
да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един
съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът.
Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята
очарователна женска усмивка.


Ярослав Хашек

- Е, и какво направих? - мърмореше си вълкът - едно
голямо лайно напpавих, това е...



Оноре дьо Балзак

Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата.
Тази врата беше изработена през XVII столетие от неизвестен
майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски
дъб, беше й придал класическата четвъртита форма и я беше закачил
на железни панти, които на времето си може и да са били хубави,
но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви орнаменти и
шарки, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се
разказваше, че Селестен дьо Шаварж, фаворит на Мария - Антоанета
и братовчед по майчина линия на дядото на бабата на Червената
шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше
съвсем обикновенна и затова няма да се спираме по-подробно на
нея.


Луиз Макмастер Бюджолд

Изведнъж по тялото му преминаха конвулсии и вълкът се замисли
болезнено: "Това ли е моето призвание, моята съдба, моята болка,
моята диагноза. Спри, не сега, недей отново..."

И изпотени лапи Вълкът събра остатъците от своята чест и
трескаво почука на вратата:


И отново Робърт Бърнс

- Кой хлопа в този късен час?
- Аз хлопам - каза Вълчо.
- Иди си. Всички спят у нас.
- Не всички - каза Вълчо.
- Не зная как си се решил!
- Реших се - каза Вълчо.
- Ти май си нещо наумил?
- Май нещо - каза Вълчо.
- Веднаж да минеш моя праг...
- Да мина - каза Вълчо.
- Ще те посрещна като враг!
- Посрещай - каза Вълчо.
- Ще ти отворя, ала чуй...
- Отваряй - каза Вълчо.
- Утре ти ще дойдеш пак!
- Ще дойда - каза Вълчо.
- Ни дума никому за туй!
- Ни дума - каза Вълчо.


Максим Горки

I Вариант:

Стаята на бабта беше стара и нечиста. Стъклата на
прозорците, вече мътни от старост, бяха гъсто оплюти от мухите.
Бабата, стара и сива като своя дом, се вдигна сред дрипавите си
завивки и погледна с уплашени сълзящи очи вълка.
- Здравей, Никитишна - поздрави с мазен глас той.


II Вариант:

Щом видя вълка на прага, тя се изправи - силна, смела като
богиня - се загледа в него с изпепеляващ огнен взор. Зърнал този
огнен поглед, звярът с ужас си помисли, че таз баба е тъй смела,
затова, че е Човек.
- Какво искаш, сиви вълко? - каза Бабата безстрашно и
понеже бе Човек, думите й прозвучаха гордо.


Реймънд Чандлър

Тази вечер духаше пустинен вятър - от онези сухи и горещи ветрове,
които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват
нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и
съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует
може да се появи зад стъклото на кантората ви.



Oскар Уайлд

Вълкът: Извинете вие не ми знаете името, но...
Бабата: О, няма значение. В съвременното общество с
най-добро име се ползват тези, които нямат име.
C какво мога да ви услужа?
Вълкът: Виждате ли ... Cъжалявам, но съм дошъл да ви изям.
Бабата: Колко мило. Вие сте твърде остроумен джентълмен.
Вълкът: Но аз говоря сериозно.
Бабата: И това придава особен блясък на вашата духовитост.
Вълкът: Радвам се, че не се отнасяте сериозно към факта,
който току що ви съобщих.
Бабата: Днес да се отнасяш сериозно към сериозните неща е
проява на лош вкус.
Вълкът: А към какво трябва да се отнасяме сериозно?
Бабата: Разбира се към глупостите. Но вие сте непоносим!
Вълкът: Кога един вълк е непоносим?
Бабата: Когато прекалява с въпросите.
Вълкът: А една жена?
Бабата: Когато никой не може да я постави натясно.
Вълкът: Много сте строга към себе си.
Бабата: Разчитам на вашата дискретност.
Вълкът: Имайте вяра. От мен няма да излезе нищо.
(изяжда я)



Даниел Хармс

Край мен е тъмнина,
очилата ми излитат!
Край мен е тишина,
ушите ми излитат!
Край мен е тъмшина.
ушилата ми излитат!
Леле майко и ти Иван Симьонович,
къде е моят крак?



Чарлз Дикенс

Бедната Червена шапчица! Тя не знаеше, какво я очаква.
Горкото дете! С каква обич, изписана по хубавото му личице, то
отвори вратата, с какво ангелско изражение, то прекрачи прага на
стаята, където вълкът, прикрил коварния си и зъл лик с нощната
шапчица на бабата, очакваше да погълне и тази своя жертва.


Ерих Мария Ремарк

- Ела при мен - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк (или ром, джин,
калвадос, сливова и пр.) и седна на леглото и вдишваха познатия
дъх на коняка (джина, рома и т.н.). В този аромат имаше тъга и
умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът (джинът и
пр.) беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се
надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.


Сан Антонио

Тъй значи. Вдигаме тупурдия пред главния вход, правим се, че си
търсим ключовете, а ето, че мацето - хоп! - цъфва от килера зад кухнята.
корсажът й току-виж се разхвърчал на сегменти под огромния натиск, който
съдържанието му налага с ентусиазма на гъби след дъжд. И в този момент
батко ви Ам Амтонио тегли такава пламли ва бабешка усмивка, че сигурно се
размирисва на пържени ченета.

- Здравей, мръвчице малка - изхърхорвам миловидно, разтърсвайки
дружелюбно цялата пухен ост на пейзажа. На шапотената госпожичка обаче
вади отнякъде древно чифте с калибър като врата на месарница. Знам колко
сте задръстени и ще ви подскажа, че се цели съвсем насам. Изритвам
юрганището като катапулт и се мятам между трясъци, пушек и фотьойл. За
щастие женските нямат рефлекси, а това, което имат е доста време, докато
заредят отново. Навсякъде витае перушина, а аз на място разфасовам
кукличката с ентусиазъм, от който сигурно могат да ви потекат лигите.
Време е да се омитаме, но не и преди да му дремнем по едно.


Жак Превер

Вълка в зори ловци ще спрат.
А в нощната тъма - комини, смърт!
Не знаем - мрак, звезди,
безброй съдби...
Защо ридаем аз и ти...



Хулио Кортасар

Ловецът вече цяла седмица беше по петите на вълка. Преследваше го
по един издайнически косъм - косъм с възел точно по средата. Първо
отвъртя сифона на мивката и огледа най-педантично всички налични косми
вътре. После с кирка тръгна по тръбата - отделяше, изследваше... След това
шахтата, колектора, канала под гората. Зад него оставаха купчина косми,
положени напряко на тунела.

Кърт Вонегът

След като мина покрай три отклонения, вливащи космите от хотела
на "Холидей ин", ловецът внезапно разбра, че стои точно под къщата на
бабата. Главно защото над него проблесна месингова табелка. Табелката
изглеждаше така: "ДЪРТАТА ШАПЧИЦА".



Йордан Радичков

- Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да
не ми е името Спиридон, ако не го убия.
- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци
дойдоха от Турно Мъгурели и от други места. Имаше и да убиваш, и
да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А
вълците от своя страна взеха, че умряха.
А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина "Сингер",
има такива машини, та като го види ловецът да си рече: "Брей, то
не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница". Да рече тъй и
да си иде.


Уйлям Шекспир

Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената
шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си.

(двоуми се)

Да вляза или да не вляза?
Туй е въпросът.
Кое е по-добре - да вляза аз и вълка да убия,
или да си полегна аз, да си поспя?
Легни, заспи и край.
Да, тук е спънката.
Какво ще видя в този летен кратък сън?
Да знай човек, че този сън
прекъсва чувствата във гладния стомах -
тогава би могъл ...
Но този страх от нещо пред вълка,
от таз затворена врата, отдето
се нищичко не чува и не шава,
сковава мойте сетива ...
Но стига!
С тези мисли ставам аз страхливец.
И бледната мазилка на страха
покрива с плесен и разяжда
естественият цвят на моята смелост.
Е, хайде, спри... и прогони тез мисли!
Офелия, ти моя вярна кучка, ела,
и с мен за всеки случай ти бъди!


Лев Николаевич Толстой

Ловците убиха Вълка и извадиха от корема му Бабата и
Червената Шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист
поглед и то разбра, че това, което се случи, не трябваше да се
случва. А щом не трябваше да се случва, то нямаше вече да се
случи. И на нея и стана ясно, че това, което тя вършеше, мислеше
и говореше досега, беше не това, което трябваше да върши, мисли и
говори. И тя реши отсега нататък да върши, мисли и говори само
това, което трябваше наистина да върши, мисли и говори.


И отново Кърт Вонегът

Майката на Червената шапчица беше голяма майсторка на
баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с
мазнината на всички китайски свине. Така е то ...
Сега, като настана световният глад, защото китайците изядоха
всичко, аз си спомням за тези баници и от устата ми текат лиги.
Какво би станало, ако една от тези баници попаднеше сред
американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички
умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще
се самоизядем за нея.
Але-хоп.
Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги
припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте
засегнати от световния глад. Така е то ...
Але хоп.
Червената шапчица беше секс-идеалът на глутницата. Когато
тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея.
Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още
по мое време, когато бях стар. Още тогава, когато един
вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.
Всъшност така се стигна до световния глад. До световния глад
се стигна чрез голямото преяждане, но тук става дума за един друг
черен понеделник, в който цените (американските цени) нарастнаха.
Але хоп.
Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица. Никой не
искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против
глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците.
Китайците и вълците по това време бяха най-добрите приятели. В
много отношения между тях нямаше разлика.
Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив,
те само душеха чорапите й. Те бяха луди по тези чорапи. Те им
миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази
миризма върховна наслада. Така е то ...
В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха
китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с
подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците
прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги
изпратиха на друга планета. Тогава вълците измряха от полов глад.
Така е то ...
Але хоп.
Но сега Червената шапчица изпитваше сърбеж от
полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи,
и тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата
баница и умря от преяждане. Така е то.


Уди Алън

Появи се самият У. А. Той има сдъвкан вид, непрекъснато клати глава и
вършва всяко изречение с "терифик" (страхотно). Камерата го показва в едър
план.

- Прелъстих с кифла сладката Ред Шапщайн, племенница на едно
приятелско еврейско семейство, което, кой знае защо, непрекъснато ме
вземаше за телефонния техник, който се появил в чекмеджето през 1952-ра. У.
А. повтаря изречението 15-20 пъти - колкото са и филмите му. Тонът му е
приобщаващо изповеден и очистително интимен.
Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот mih » Чет Юли 14, 2005 3:22 pm

[color=red]ЗАБРАНЕНО ЗА ЛИЦА ПОД 18 ГОД!!!![/color]

Коментари върху обложките на порно филми продаващи се на македонския пазар:

Das beste aus: ASIA TEENIES # 1
120'
USA
**
Млади и прекрасни азијаткињи се изебани од искусни мажи, кои знаат како се ебе неискусна девојка. Генг бенг сцена: четворица црнци растураат нежна азијатка, двајца во сендвич а другите двајца куриштата и ги бутаат во уста. Друга секвенца кога разработеното пиче на женската прима два кура истовремено. Лудница. Следи два кура во пичка а третиот во анус и тоа може се разбира. Има и четврт во уста! Две азијатки му ги нудат услугите на ебачот, ширејќи ги пичињата за да го примат дебелиот кур. Оргии,пушење, анални сцени, свршување по лице, свршување надвор од пичката за да потоа и го начука внатре.

DEMENTIA
67'
USA
**
Дебела жена се ебе со двајца, друга се наоѓа во просторија која има многу вештачки курови. Таа сите наизменично ги пробува. Прекрасна плавуша има кур и ебе друга женска во пичката а потоа и во анусот, па заедно му го пушат на мажјакот, кој потоа двете ги ебе во газ. Сендвич, пичката ја растураат тројца ебачи: едниот во газ, другиот во пичка, а третиот во уста и се менуваат, за да потоа двајца со надрвените куришта ја ебат во анус, па во газ два огромни кура а третиот и го начукува до јајца во уста.

Das beste aus: FOTZEN LACK UND LEDR # 1
117'
USA
***
Микс филм од многу жешки сцени. Сите учесници се во кожа. Има и ланци, благ С/М. Во пичката на една женска два кура. Тип свршува во чаша која женската ја пие. Тогаш свршува во пичка, спермата тече надвор а ја пие друга женска. Оргија со десетина учесници. Реденка на една женска од повеќе мажи. Интересно.
PRIVATE VIDEO MAGAZINE # 19
90'
V. Britanija
**
Реклами од филмови а потоа една ебачка сцена. Жесток секс од Привате но во мали количини. Раскошни женски, убаво градени, здраво се ебат со фраери чии тврди куришта ги полнат сочните дупки од женските.

PORT DU CASQUE OBLIGATORE
90'
Francija
**
Типот ја ебе женската на мотор во движење. Таа му го лиже и го пуши, тој ја лиже. Тоа треба да се види. Има уште неколку моторџиски ебачки сцени, кога курест тип растура женски на мотор на паркинг и отворено, во шоферска кабина. Во други сцени механичари со цврсти куришта ебат прекрасна долгонога женска. Во двете дупки кои се добро пополнети но и разработени жесток секс: анал, сендвич, пушење, свршување во лице.

VERFICKTE KURZ GES CHICHTEN # 2
65'
Germanija
**
Млади и згодни женски се ебат со нивни врсници. Нежните и розови штотуку разработени пички се отвараат за цврстите и похотни куришта. Клавир штимер ебе музичарка. Двајца батки на запрежна кола во движење ебат женска која го фаќа ритамот на движење на колата , но и ритамот на ебење на двајца млади ебачи кои наизменично во уста, во пичка и газ ја растураат девојката. Во филмот има многу јак, жесток секс, со анални сцени, со сендвичи, пушење, свршување во уста.

BLANKE SCHAMPLIPPEN
90'
Germanija
**
Микс во кој има многу бричење , но и обоен партнер. Мелез со моќен кур растура младо плаво пиче во многу пози. Потоа тој ја бричи нејзе, таа исто така го бричи него. На креветот се ебат црн пар, по што црнкињата му начукува на белецот вештачки кур во газот. Шеестгодишник со изненадувачки цврст кур ебе дваесетгодишна девојка. Таа сценаја гледа дечкото кој сам се задоволува . Тип со огромен кур до јајца и го начукува долгиот кур во пичката. Млада женска се бричи а потоа се задоволува ширејќи ја пичката и пикајќи во неа прсти и други предмети.

EROS
80'
Francija
***
Во чамец среде море тип се ебе со две женски пикајќи го цврстиот кур во пичка, газ и уста. Женска на среде железнички мост му го пуши курот на тип кој потоа ја поебува покрај пругата, кога доаѓа друг пар пришто сите се ебат а покрај нив мине воз. Жедните пички ги примаат цврстите курови кои наизменично влегуваат во едната и другата. Има ебење и на плажа кадешто на песок еден пар се ебе жестоко. Таа млада со тесно пиче, тој со добар кур и го бутка од сите пози. Таа задоволно го прима. На крајот (последната сцена) е оргија во дискотека. Женските ги примаат цврстите курови во сите дупки: анал, пичка, реденка, сендвич, ражен, свршување во уста.

FRIVOL: MAMA + PAPA + TOCHTER + SOHN
82'
Germanija
****
Брат ебе сестра. Тоа го гледа татко му па ја поебува женаси. Потоа татко и син ја ебат куќната помошничка наизменично во нејзината влажна пичка и анус. Таа ги прима до јајца а добро ја цеди секоја капка сперма по свршувањето. На крајот оргија во која учествува цело семејство плус слугинката. Мајката му го пуши на синот, таткото ја ебе ќерката , слугинката им ги лиже јајцата додека тие ебат, потоа сите се менуваат. Цврстите куришта бушат во пичките кои ги издржуваат налетите на мажите а спермата по свршувањето ја лижат.

от http://clubs.dir.bg/showthreaded.php?Bo ... apsed&sb=5
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот HepBeH_XaMcTep » Чет Юли 14, 2005 9:01 pm

Изображение
Nikon d300 +Nikon 50mm f1.4, Tamron 17-50 2.8 +SB600 +Minolta 5400hs +RF-602
Аватар
HepBeH_XaMcTep
 
Мнения: 7592
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Юли 01, 2004 12:51 pm
Местоположение: 42.697556 N, 23.323638 E

Мнениеот TOYAGA » Пет Юли 15, 2005 5:49 pm

Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски...
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Веднага! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Свирнах аз, кобилата рипна и побегна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме!
Фръцнала се Наташа и отишла да танцува с Пиер Безухов...
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете колко са подли! Ето например снощи - еба си аз кобилата...

:lolup::lolup::lolup:
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот mih » Пет Юли 15, 2005 6:33 pm

:rofl::lol::rofl::thumb:
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот PtD » Нед Юли 17, 2005 2:55 am

Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски... По някое време поручик Ржевски поглежда надолу, посинява, изцъкля се. Княгина Ростова не се сдържа:
- Поручик Ржевски, добре ли сте?
- Наташа... Наташа... Наташа, Вие носите ли бельо в момента?
- Не - усмихва се лукаво тя - Защо?
- Уф, слава тебе, Господи, помислих, че ми се е цепнал ботуша!

:bowdown:
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот TOYAGA » Нед Юли 17, 2005 9:02 am

Върви си Иля Муромец през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Иля Муромец една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:
- Е кажи ми сега, не си ли педераст?
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот halcor » Пон Юли 18, 2005 2:46 pm

[img]http://images02.snimka.bg/000069067-big.jpg[/img]
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот skynet » Пон Юли 18, 2005 3:32 pm

за всички, които не са го гледали и не само :)
[url]http://free.data.bg/ivoss/funny/mototraining.wmv[/url]
:lol2::rofl:
skynet
 
Мнения: 127
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Пет Юли 01, 2005 9:10 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Infomaniac » Пон Юли 18, 2005 11:37 pm

Качва се неква мадама на такси.
Стигат до посочения адрес и шофера вика 5лв.
Мадамата:- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго...малко секс место да плащам?
Таксиджията: Е стига де, ша си ми 4тата за днес...писна ми...и излиза от колата.
Гледа некъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка дето не може да ми плати...така и така...дай 5 лв и ходи я оправи.
Човека навитак...влиза в таксито и почва да работи
Обаче минават ченгета на близо и гледат колата са клати...шофера стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и светкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал...помислил и вика:
- Е как кво? Правя секс с жена си.
Ченгетата:
Ааа, добре ние си помислихме че неква проститутка си фанал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето.
Аватар
Infomaniac
 
Мнения: 37
Рейтинг: 1222
Регистриран на: Чет Юли 07, 2005 11:59 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот TOYAGA » Вто Юли 19, 2005 12:39 am

@ Infomaniac

Отлично! :rofl::rofl::rofl:
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот halcor » Чет Юли 21, 2005 1:58 pm

Бах мааму :)

http://dnes.bg/article.php?id=10790

Девственици получават безплатно висше образование
21.07.2005 11:20

[img]http://dnes.bg/images/photos/0000010790-article.jpg[/img]

Девствените момичета в Уганда ще могат да учат безплатно в унивеситета и да научат повече за предпазването от СПИН

Девствените момичета в Уганда да получават безплатно висше образование като награда за тяхната непорочност. Това не е шега, а конкретно предложение за промяна в Закона за висшето образование в африканската страна, направено от депутат от управляващата партия.

Народният избраник Сюлейман Мадада дори се е ангажирал всяко момиче от неговия избирателен район, което иска да учи безплатно в университета и е целомъдрено, да получи мечтаното висше обучение.

За целта кандидат-висшистките трябва да минат гинекологичен преглед, който да установи тяхната непорочност.

Офертата не е отправена към младите мъже, тъй няма как да се провери дали са девствени, коментира австралийски вестник.

Целта на кампанията, според депутата, е да се обърне внимание върху превенцията на полово предаваните болести и особено ХИВ/СПИН, който е стигнал епидемични размери в страната.
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 4:26 pm

Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 4:28 pm

Кой смее да премери сили с Дарт Вейдър???

тука: http://www.sithsense.com/flash.htm
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 4:31 pm

-Как се казваше онзи гермамец, дето все ми краде чехлите?
-Алцхаймер, дядо.

**********************

Психиатрично заведение. В стола:
-Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
-И за мен една порция, защото съм цар Борис.
-За мен две порции!
-Защо? - пита учудена готвачката.
-Аз съм Кирил и Методий!
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 4:32 pm

-Докторе, симулантът от трета стая умря!
-Е-е-е-е, тоя вече се оля!
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 4:34 pm

-Прасчо, Прасчо, знам ти вече бъдещето!
-Откъде, Пух?
-Гледах "Бон Апети"...
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот halcor » Чет Юли 21, 2005 4:56 pm

Срещат се Прасчо и Мечо Пух.
Прасчо: - Мечо Пух, защо си толкова усмихнат и щастлив? Да не би медът да е поевтинял?
Мечо Пух: - Не, Прасчо :angel2: (вади нож иззад гърба си), свинското поскъпна :liplick:
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот halcor » Чет Юли 21, 2005 5:03 pm

Само за фенове на дъвките "Турбо", дето ги гони носталгията: http://www.turbokent.for.pl/
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 5:12 pm

През нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре...
- Скъпи, тя много скърца!
- Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?!
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот mih » Чет Юли 21, 2005 5:16 pm

[quote="halcor"]

Само за фенове на дъвките "Турбо", дето ги гони носталгията: http://www.turbokent.for.pl/
[/quote]

честно, направо им усетих вкуса в устата сега като ги видях...:thumbu:
:liplick:
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот halcor » Пет Юли 22, 2005 9:22 am

Един рибар, нагазил доволно до кръста в реката, си лови риба...
По някое време минава негов колега:
- И как е, кълве ли?
- Не, смуче!
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот zImage » Пет Юли 22, 2005 12:52 pm

We have nothing to fear but fear itself.
Grand Canyon CF SLX 9.9 (2013) + XT M8000 + Stages / 10.0 kg
https://www.olx.bg/ads/user/1pKJ/ / http://app.strava.com/athletes/744869 / http://blog.lifepattern.org/mtb/calendar.html
zImage
 
Мнения: 513
Рейтинг: 1971
Регистриран на: Пон Мар 21, 2005 4:54 pm

ПредишнаСледваща

Назад към Други

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 9 госта