Тема за вицове, глупости и тн

[hrissim]

Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанда за бижута.

[kaliopo]

-Цецо, ти кръстен ли си?
-Не съм шефе, защо питаш?
-Щото се освободи едно място за патриарх…

[Antares]

Програмирането е състезание между програмистите, които пишат по-добри и по-идиотоустойчиви програми и вселената, която прави по-големи идиоти. Засега вселената води убедително.

[Antares]

[wicked_bro]

Йори!?
- Да, Прасчо...
- Куцо магареее, малелееееееее...

[PowerSlide]

Треньорът на велосъстезателите от Търговище крещи на новото момче:
- Въртиш педалите бавно, на горе караш бавно, на долу още по-бавно... Въобще има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Уморявам се бързо!

[gesh0898]

-Как се забавляват децата днес?
-Събират се в кръгче и кашлят!

[PtD]

...

Aко не беше Admn да ме спре, сега и аз щях да мога да се похваля с такова деяние

[motomarzel]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!

[cne]

http://bicycletaxidermy.com

[wicked_bro]

Най-трудно е да се биеш с травестит...притежава мъжка сила и женска злоба!

[wicked_bro]

Женска логика...
– Закъсня, а дори не ми се и извини!!!
– Ох, извинявай, скъпа....
– Ходи на майната си.... с твоите извинения!!!!

[GF]

Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г.
Ще се отработва на 5 януари 2013 г.

[DstupidBastarD]

С интерес следим статистически таа тема, въпреки че сефте я отварям. А го права, за да пусна прогнозата си, че на 05.06.2013г. ше бъдем свидетели на историческо събитие от космически характер, ше бъде премината психологическата граница от 1 000 000 отваряния. Прогнозата ми важи само за таа дата и ако се случи ден по-рано, ше е доказателство, че вицовете и глупостите се мултиплицират. Успех в отварянето й, приятели с меки вилки!

[hitar_potter]

Това само не разбрах, виц ли трябваш да бъде, глупост ли, или т.н.?

[wicked_bro]

Питат един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?
- Ами, пет и половина.

[25thframe]

So Real it's Scary

The Scariest Ghost Elevet Prank

Съжалявам, ако ги има вече.

[kibikoff]

За догодина цените на винетките за балъци и полицаи не се променят. Балъците ще ги купуват по 67 лв, а полицаите, както винаги няма да купуват.

[NeNo]

[GF]

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност. Важно е да се знае, че всяка повреда предизвиква спам, бутонът (синджир в по-старите версии) "Like" е без надпис, а стената (или подът) на потребителя стават видими при спам.
Има и множество и разнообразни мобилни версии (химически, гърнета, буркани и др.). Високата степен на пристрастеност на потребителите води до отчаяни опити за включване в мрежата от необозначени за целта места (сред природата, на пътя, на труднодостъпни или с недобра видимост кътове). Сигурността и опциите на потребителите са стандартни за социалните мрежи, а онлайн чат и видео връзка на този етап са възможни само в единични и изолирани (за щастие) случаи.
Един от основните плюсове на Канализацията е, че имате пълна свобода на изразяване и ФБР не следи всеки ваш ход (засега). Няма данни за работодатели, изявили несъгласие служителите им да ползват мрежата в работно време. Това допълнително засилва бездруго уникалната и популярност, докато конкуренцията е изправена пред тежки дилеми...

[MIKEY MOUSE]

GF НАПИСА:
"Един от основните плюсове на Канализацията е, че имате пълна свобода на изразяване и ФБР не следи всеки ваш ход (засега). Няма данни за работодатели, изявили несъгласие служителите им да ползват мрежата в работно време. Това допълнително засилва бездруго уникалната и популярност, докато конкуренцията е изправена пред тежки дилеми...[/quote]"
Аз му отговарям:
Бъркаш много! За ФБР не знам, но за КГБ и ГРУ - прочети Виктор Суворов - Резун! Нищо ,че е съветски шпионин-много истини има в книгите му, а в една от тях подробно се занимава и с канализацията!!

[Antares]

[Ozzie]

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[X_NRG]

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69? Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:
- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!



Рева от смях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Reactor]

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69? Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:
- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!



Рева от смях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Е,не се удържах ...

[wicked_bro]

При насъпилото кахърно положение в България, Иванчо взел че умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

[edinmilion]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий уй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[wicked_bro]

поздрав за всички мъняциии
https://www.youtube.com/watch?v=JWuQz4J ... mg&index=7

[psixopat]

[Ozzie]

Срещат се заека и крокодила и решили да се опитат да познаят кой кой е. Пръв започнал крокодила:
-Малко, сладко, с пухкава опашка, сладки оченца - ти трябва да си заека.
-Позна. А аз като те гледам- нисък, грозен с къси криви крака, голям нос, но за сметка на това си се изтупал в крокодилска кожа със сигурност си италианец.