Тема за вицове, глупости и тн

[PowerSlide]

Абсолютно невярно е това предното. Във всяко отношение.
Публикувано е само защото е може би смешно.

----------------------------------------------------------------------------
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Идиот, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

С пълна сила ще важи за сина ми

[hrissim]

- Тате, преведи ми 1000 долара?
- Оne thousand dollars.

[cvb]

[wicked_bro]

Неква мутра отишла да се татуира и казва: - Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат,сърфистчета, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, друго с царевица, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 2013". Татуиста казва: - Искаш ли и няколко чайки да сложим? - Е нема ли да стане претрупано малко, а?

[hrissim]

В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето.

[marsa]

[Alpina]

Ако това се появи сред чааветата в квартала, ще има касапница.

[gofren]

ако има със звук на турбо ще си взема

[did]

ако има със звук на турбо ще си взема

има. с турбофолк даже.

[gofren]

ако има със звук на турбо ще си взема

има. с турбофолк даже.

ехаааа суперр, ще си взема две

[XaCkBuTukC]

http://www.youtube.com/watch?v=ZCvGGuN8a9k

[did]

Стига с тая простотия де! Това може да се направи от щипка за пране и парче от кофичка за кисело мляко.

[wicked_bro]

Жената заминала в командировка. Мъжът събудил детето и тръгнал да го води на детска градина. Пристигнали, а там му казали:

- Това не е наше дете!

Така историята се повторила няколко пъти. Тръгнали си към къщи и детето казало:

- Тате, още една градина и ще закъснея за училище.

[hrissim]

Туристи в Египет, обикалят из Гиза. Отпред върви екскурзоводка и обяснява:
- От дясно виждате пирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате сфинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обелиска на Тутанкамон издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват цялата група зад някаква реликва и екскурзоводката се вцепенява. Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело бе!

[cvb]

[hrissim]

Шеф събрал работниците и им съобщава:
- Имам лоша новина. Заради икономическата криза ще се наложи да уволня някой от вас.
- Мене не можете, аз сам национално малцинство и ще ви съдя - казал циганина.
- Аз съм жена. От раз ви давам на съд поради полова дискриминация - рекла секретарката.
- Само се опитайте и ще завършите на съд за расова дискриминация споделил мюсулманинът.
- Само се опитайте и ще ви съдя заради дискриминация за годините - рекъл 70-годишния началник на колектива.
Всички погледи се насочили към най-младия - здрав работник. Той се замислил за момент и тихо казал:
- В последно време ми се струва, че съм гей...

[psixopat]

На сватбата на Валери с Николета, в ресторанта влязъл мъж.
От персонала го попитали:
- Има ли ви в списъка?
Човека отговорил:
- Спал съм с булката.
От персонала отговорили:
- Значи сте за онази голямата маса.


Никакво довериe на жена, която споделя истинската си възраст.
Жена, която е способна на това, е способна на всичко.

[pop_rock]

Любимият ми въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата "съкращение" е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш "старт", за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"? Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за eвтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета. Защо не направят целият самолет от този материал??
- Aко летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме, когато сме чисти??
- Защо пилотите - камикадзе носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"... точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

[marsa]

Никакво довериe на жена, която споделя истинската си възраст.
Жена, която е способна на това, е способна на всичко.

Малеее, първоначално го прочетох "споделя интернет връзката си"

[hrissim]

- Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.

[Antares]

Любител на четенето в тоалетната, случайно се насрал в библиотека.

На погребението на принцеса Даяна Елизабет казва на Чарлз:
-Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.
-Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон!

Живеели двама съседи - един атеист и силно религиозен. Религиозния тип постоянно на колене - все се моли.
Атеиста бил здрав, изкарвал добри пари, имал красива жена, здрави и добри деца, докато религиозния жена му от ден на ден ставала все по-дебела, децата му били болнави. Един ден обърнал поглед към небето и питал:
- Добре де, господи, защо е тази несправедливост!? Защо той е добре във всяко отношение, а аз съм наказан.
Тогава от небесата се чул могъщ глас:
- Ми щото комшията ти не ме занимава постоянно с глупости!

Един прокажен играл Белот. И си изиграл и двете ръце...

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!

[XaCkBuTukC]

Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго й нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Изсипва останалите:
- Доведете ми я !

[Antares]

https://www.facebook.com/photo.php?v=10151618672478876

[niki4040]

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...

Рецепта за влюбени: За да е сладка и гореща целувката, вземете любимата девойка, сложете й в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка.

[gilb]

[GF]

Циганин се разделя с жена си:

- Ако искаш, може да си останем братовчеди...

[Jaboka]

Щастливи родители се прибират от болницата с новороденото си бебе.Бащата още от вратата се провиква:
-Синко, имаш си нова сестричка!
От вътре се чува глас:
- Пари за глупости давате , а за ново колело все няма нали.

Двама приятели се виждат на улицата.
-Леле братле какво ти е станало на лицето?
- Удари ме летяща чиния.
- А от къде се е взела?
- Е, аз от къде да знам жена ми от къде ги купува.

Двама се изгубили в морето. По някакво стечение на обстоятелствата обаче хванали златната рибка, която им казала че ще им изпълни само едно желание за двамата. Единия бързо казал:
- Искам цялото море да е от бира!
И цак , морето станало бира.
Другия го погледнал тъжно и казал:
- Тъпак, сега в лодката ли ще пикаем?

[cvb]

[Daniel Panev]

Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3-литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...

[gofren]

^^^ все едно прочетох прогресът на живота ми