Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!




-Снощи трима души изпихме 2 кила ракия.
-Ей ...2 кила голяма работа. И кои бяхте?
- Ами аз, жената и детето...

[Antares]

Мъж е в командировка. Получава смс:"Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен".

***

Върви си през гората Иван-Царевич и вижда жаба.
Тя му каза:
- Целуни ме, ще стана прекрасна принцеса и ще бъда само твоя!
Целунал я Иван, превърнала се тя в супер модел.Из...чукал я принцът и започнал да се облича.
- Къде тръгна скъпи - попитала принцесата,- а сватбата?
Разсърдил се принца и един с левачката - принцесата се превъртяла три пъти ударила се в земята и ......станала пак на жаба.
Погледал я принца, помислил, прибрал жабата в доба си: Удобна джажа...

***

- Хайде с нас.Купона ще е як!
- А а а не.Последния път така се натрясках, че съм припаднал.По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата....
- Е случва се....
- Да, ама патолога се оказа със слабо сърце..

***

Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.

[petza145]

По случай неразбориите и скандалите в църквата ни напоследък ето един як виц.

Събрали се главите на Френската, Немската и Българската църкви, да обсъдят как разпределят приходите от дарения и сувенири.

Главата на Френската църква казал
- Чертаем една окръжност хвърляме парите нагоре ,каквото падне в кръга е за нас каквото отвън за Божи дела.
Главата на Немската църква казал.
-Чертам една хоризонтална линия и хвърляме парите нагоре, което падне от сам е за нас което падне от другата страна е за Божи дела.
Главата на Българската църква каза.
-Ние хвърляме парите нагоре и което си остане там е за Божи дела, а което падне за нас.

[cvb]

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става! Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..
Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:
- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Доктора го плеснал по гръбината и казал:
- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!

-----
Малкият Нострадамус се прибира в къщи закъснявайки и пита:
- Мамо, какво има за обед?
- Ти ли не знаеш, гадино мръсна, бързо сядай на масата!

-----
Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покривът на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
-Абе Чъки, по-леко ги хвърляй тия салфетки де....

[Schizophrenia]

http://prodavalnik.com/prodavam-prch-i35728453

[Yavkata]

http://prodavalnik.com/prodavam-prch-i35728453

Какво и е смешното на обявата , цената си е нормална, дори изгодна. Вижда се добре от снимките , че животното е добре гледано. Де да можеше и на част от Ентелегентините градски чада обявите в Пазара и мненията да са на подобно ниво.

[cvb]

http://prodavalnik.com/prodavam-prch-i35728453

Какво и е смешното на обявата , цената си е нормална, дори изгодна. Вижда се добре от снимките , че животното е добре гледано. Де да можеше и на част от Ентелегентините градски чада обявите в Пазара и мненията да са на подобно ниво.

най-важното НЕЕ снимал-дисагите

[MIKEY MOUSE]

http://prodavalnik.com/prodavam-prch-i35728453

Какво и е смешното на обявата , цената си е нормална, дори изгодна. Вижда се добре от снимките , че животното е добре гледано. Де да можеше и на част от Ентелегентините градски чада обявите в Пазара и мненията да са на подобно ниво.

Във връзка с всичко по-горе и по-доле написано се чувствам задължен да Ви разкажа една истинска случка , на която бях пряк свидетел- като малък ученик в нашето село:
Един ден ,моят съученик Иванчо не дойде на училище. На другия ден, другарката бясна, изправи Иванчо пред целия клас и започна да го разпитва:
-Я, кажи Иванчо, защо ти вчера не дойде на училище -за най-важния ми урок,а?! Какво прави, казаха ми -не си бил болен, знаеш ли ,че за 5/пет/ неизвинени отсъствия ще ти намалим поведението, а твоето е -три и...!!
- А ми другарко ,водих козата на пръч.
-Защо ще отсъстваш от училище бе момченце, баща ти не можа ли да свърши тази работа?!..
- Другарко, тате може, то и аз мога , ама козата си иска пръч...

[MIKEY MOUSE]

Умрял Орешарски /случва се/ и тръгнал нагоре -към Рая,но още преди разклона - Рай-Ад го спира Свети Петър и му съобщава зловещата новина:
-Съжаляваме много г-н Орешарски ,но Шефът е въвел задължителни правила- всички политици в Пъкъла, няма как-отивате в Ада.
Стигнал Орешарски портите на Ада и там го посреща -най-главния Дявол и веднага започва да го четка и плакне с хладка вода:
-Ние знаем много за Вас , знаем за благородните Ви дела, колко много направихте за България и за това имате бонус-можете сам да си изберете наказанието. Ние ще Ви разведем и покажем, каквото изберете -това ще бъде!
Тръгнали на обиколка- навсякъде ужасии: Хитлер го пърлят с оксижен , Сталин га замразяват в докаран от Сибир лед, след това го пекат в пещите на ГРУ и отново,Рейгън през пет минути го качват и свалят та електрическия стол /под напрежение/,Тодор Живков избрал класиката, ври в катрана и ха да се измъкне... /знаете за българчетата в казана/...навсякъде страхотии и ужасии...
... И изведнъж Орешарски ококорва очи, гледа шефа си Сергей Станишев и в скута му седи само по обици Памела Андерсън.Обръща се Пламен към Дявола и задъхан крещи:
- Тук, това наказание искам!
- Няма да стане, съжалявам! Ние не наказваме Серьожката , ние изтезаваме Памела...

[Rayko]

"В римската империя богатите граждани са наричани партийци, а бедните - плейбои"

[ermenkovbg]

Действието се развива в малко село. Картината е следната: ранна есен, привечер, тишина. Двамата набори Дечо и Йордан варят ракия. Най-внимателно наблюдават огъня да не е прекалено силен или слаб и да не развалят елексира, който създават. От време на време опитват и замезват. Изведнъж зад тях каца летяща чиния и от неч излиза един хуманоид около 2,50м висок. Застанал зад тях и казал:
- Аз съм Хомо Кумус!
Наборите се спогледали и Дечо казал:
- Даньо сипи на Хомо Кумуса една.
Сипал му Даньо. Казали си "Наздраве!", пресушили чашите и продължили да наблюдават огъня внимателно. След малко хуманоида пак се обадил:
- Аз съм Хомо Кумус!
Наборите се спогледали и Дечо казал:
- Даньо сипи на Хомо Кумуса още една.
Сипал му Даньо. Казали си пак "Наздраве!", пресушили чашите и продължили все така внимателно да наблюдават огъня. След малко хуманоида видимо недоумяващ и разочарован от реакцията на двамата набори казал:
- Аз съм Хомо Кумус и съм извънземен!
Дечо погледнал към Даньо и рекъл:
- Даньо, на Хомо Кумуса не му сипвай повече!

[did]

- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?

[ermenkovbg]

На нашето Черноморие англичанин заговаря рускиня:
- Hello! What do you do?
А тя свенливо отвърнала:
- Дую! Но плохо.

[Jaboka]

Прибира се Иванчо и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка! - намига и Иванчо.
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат...

[raptor1987]

US Consul: What is your name?
Bai Ganio: Ganio.

US Consul: Sex?
Bai Ganio: Six to ten times a week.

US Consul: I mean, male or female?
Bai Ganio: Both male and female and sometimes even donkeys.

US Consul: Holy cow!
Bai Ganio: Yes, cows and dogs too!!!

US Consul: Man, isn't it hostile?
Bai Ganio: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh… dear!
Bai Ganio: Deer? No deer, they run too fast.

[GF]

Двама полицаи, нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:
- Еййййй колега, сега трябва да се пишат рапорти да бера неговата лайка да бера... да се кара трупът до моргата, то и там маса документи…я се оправим до обяд, я не... отиде ни почивката. Я дай да вземем да го преместим на съседната улица. Там е районът на колегите, те да се оправят…

Речено - сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:
- Я, тоя пак виси тука!

[GF]

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

[hrissim]

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо “не кради” се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил.

[MIKEY MOUSE]

US Consul: What is your name?
Bai Ganio: Ganio.

US Consul: Sex?
Bai Ganio: Six to ten times a week.

US Consul: I mean, male or female?
Bai Ganio: Both male and female and sometimes even donkeys.

US Consul: Holy cow!
Bai Ganio: Yes, cows and dogs too!!!

US Consul: Man, isn't it hostile?
Bai Ganio: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh… dear!
Bai Ganio: Deer? No deer, they run too fast.

Простете невежеството ми, в американски форум ли съм попаднал?! Щото, аз съм българче!!!

[marsa]

Простете невежеството ми, в американски форум ли съм попаднал?! Щото, аз съм българче!!!

Целият виц е игра на думи и не може да се превежда. Ако се обясни ще го разбереш, но се губи ефекта.

Ето един нашенски за компенсация:

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло “Марсилезата”.
- Хубаво! – казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! – казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

[cvb]

[PowerSlide]

Във връзка с всичко по-горе и по-доле написано се чувствам задължен да Ви разкажа една истинска случка , на която бях пряк свидетел- като малък ученик в нашето село...

Ма лъжеш яко - това е стар виц, само че с крава, не коза.

[jungleraver]

Indian nipple song - Е няма такъв език като индийския
http://www.youtube.com/watch?v=bLpROhIg9eA

[jungleraver]

http://prodavalnik.com/velosiped-ktm-i34088645

[KaLO_1407]

Ето един тъжен и адски тъп въпрос:
За чий дедов 'уй затрих три седмици и половина за да прочета 350 страници(цялата) "Тема за вицове, глупости и т.н."?

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TW7E1vfhAVU#t=6170

[рада]

US Consul: Sex?
Bai Ganio: Six to ten times a week.

Една девойка в бланката за виза беше написала същото - "отвреме-навреме".

[cvb]

http://www.lizardpoint.com/geography/russia-quiz.php

[Bagwell]

Двама циганина си говорят:
- Абе ти, ебал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…

[Volkov]

Каккво е общото между е.ането на дърта баба и бисквитка Орео?
Първо разлепяш, после облизваш и не че трябва да казваш мммм ама просто неможеш да се здържиш!