Тема за вицове, глупости и тн

[EmZo]

[img]http://www.kinetics.org.uk/assets/images/police_smgt.jpg[/img]

Моля ви се карайте със ФАР!
[img]http://ziza.ru/other/042006/11/ris/24_risunki_38388.jpg[/img]

[img]http://i11.photobucket.com/albums/a163/esoterikproductions/ladyfountain.jpg[/img]

[img]http://www.therealcuba.com/Mcdonalds1.JPG[/img]

[img]http://www.therealcuba.com/Mcdonalds1.JPG[/img]

[Makintier]

Иванчо в даскало постоянно псувал Марийка и и викал курва,вече почнал да драска по стените "Марийка е курва" и накрая го извикали при директора и той му казал да се извини на момичето и да и каже че не е курва !
Така на следващия ден госпожата вдигнала Иванчо пред целия клас:
Иванчо: - така събрали сме се тука за да кажа нещо мн вярно...Марийка не е кърва ....(по-саркастичен тон) Марийка не е курва е моля ви се извинявайте:clap:

[TOYAGA]

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се
извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен,
пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата
класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.

Описание.

Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби.
Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние,
не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се
повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на
работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща.

При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с
висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната
осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете
траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба.

а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете
зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете
клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се
повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за
безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.

Описание.

Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с
бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки
само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно,
най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни
магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала -
3.

Препоръчвани действия при среща.

При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни
действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си
без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато
свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да
спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете,
съблюдавайки безопасна дистанция.



Методи за борба.

а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.


1.3. Пенсионер склерозирал.

Описание.

Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст.
Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и
немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на
хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на
платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети
за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална
скала - 5.

Препоръчвани действия при среща.

Спрете и го пропуснете.

Методи за борба.

Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.

Описание.

Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и
социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича
с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко
- в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което
сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим
прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се
опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер,
най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така
спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и
павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща.

При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по
възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете
скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание
заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба.

а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.



1.5. Деца.

Описание.

Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна
липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида,
понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а
успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница,
прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема.
Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната
обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща.

Спрете и го пропуснете.

Методи за борба.
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите
за контрацептивите;

б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с
бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на
пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.

Описание.

Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа
"луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното
някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява
да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж.
определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари.
Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни
кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци
с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци
и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща.

В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното
транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или
адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте
представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън
зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой
тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -
предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с
примигване с дългите светлини.

Методи за борба.

а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към
службата за собствена безопасност (по желание);

б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от
ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по
възможност);

в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може
по-малка сума пари.

[Гост]

ахаха кефи ме-Бабичка безмозъчно напираща.

[TOYAGA]

[img]http://www.1001funpics.com/funpics/signs_1.jpg[/img]

[PtD]

[url]http://www.2xfun.de/view.php?file=3285#[/url]

[Albinosko]

Mad scientist workshop :evil::evil:

[HepBeH_XaMcTep]

[quote="PtD"]

[url]http://www.2xfun.de/view.php?file=3285#[/url]
[/quote]


Респект!
чудя се само колко ли време им е отнело на пичовете да направят това

[Quiz]

http://www.psychologyjournalbg.com/NOVI ... osofia.htm

[КапитанПланета]

[quote="Quiz"]

http://www.psychologyjournalbg.com/NOVI ... osofia.htm

[/quote]


:thumbu:

[EmZo]

А ТИ УМЕЕШ ЛИ ДА СЕ КОНЦЕНТРИРАШ?!

Виж [url=http://www.gjk2.com/test/test.swf]САМ![/url]

[Sp0nG]

Ааааааааа не, няма такъв тъпанар, такъв текст:rofl:
http://video.google.com/videoplay?docid ... =chacarron

или на мп3
http://www.data.bg/f.php?fid=11609691

axaxaxaxaxa:roll2:

[halcor]

Подкрепям аз тази креативност:

http://www.yellowpress.ru/?public=4158

[4getcredo]

[url=http://www.youtube.com/watch?v=KLqao0G2BZc&feature=PlayList&p=9A4B9E5DBE9E2F09&index=39]HBO Comedy - Torn (Stand-Up)[/url]

[Sp0nG]

http://games.kefche.com/play/game/1046/

:stupid:

[caspar]

[quote="Sp0nG"]

http://games.kefche.com/play/game/1046/

:stupid:
[/quote]

Ебати [u]дебила[/u]

[C_Mo]

[img]http://picvalley.net/files/2006/05/01/444432e7d4a8b8722b46fc1d5da1df62.jpg[/img]

[thefatcat]

[quote="C_Mo"]

http://picvalley.net/files/2006/05/01/4 ... a1df62.jpg
[/quote]

:rofl::rofl:

[velco]

[img]http://sunnyx3m.com/pics/smqh/hhfhdhdf.jpg[/img]

[RaveUnit]

На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."

---

Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"

---

Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.

---

Обява:
Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.

---

Обява:
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

---

Обява за работа:
Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение.

---

Надпис на стълб на лифт:
" Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"

---

Обява:
..Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.

---

Върху сладолед:
Не махайте фунийката.Не е опаковка

---

Надпис в автобус на градския транспорт:
Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК.

---

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

---

Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят!
( разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София)

---

Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"

---

Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."

---

Табела до басейна:
"Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн."

---

Надпис на павилион на автобусна спирка:
"В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!"

---

Обява: Разменям жена на 40 години за две на по 20.

---

Надпис на безплатен вестник:
"Моля, прочетете преди употреба."

---

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

---

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

---

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание!

---

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

---

Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-малко!"

---

Надпис на входа на гробището:
"Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

---

Реклама:
Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

---

Обява:
"Търсите украшение за жена си?
Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

и други във [url=http://vicove.com]vicove.com[/url]

[RaveUnit]

samo oshte 1 ...

Обява:
"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

[velco]

[img]http://store3.data.bg/velco/IMG_3427.jpg[/img]
[img]http://store3.data.bg/velco/IMG_3426.jpg[/img]

[Гост]

:lol:добре,добре

[skiman]

[img]http://veselba.kafence.com/pix/tabeli/pazara_v_mladost_1.jpg[/img]

[velco]

How To Sing Blues
=================

1. Most Blues begin, "Woke up this morning."

2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, unless you
stick something nasty in the next line, like " I got a good woman,
with the meanest face in town."

3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it.
Then find something that rhymes ... sort of: "Got a good woman - with
the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she
weigh 500 pounds."

4. The Blues are not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in
a ditch; ain't no way out.

5. Blues cars: Chevys and Cadillacs and broken-down trucks. Blues
don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most Blues
transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft
and state-sponsored motor pools ain't even in the running. Walkin'
plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

6. Teenagers can't sing the Blues. They ain't fixin' to die yet.
Adults sing the Blues. In Blues, " adulthood" means being old enough
to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any
place in Canada. Hard times in St. Paul or Tucson is just depression.
Chicago, St. Louis, and Kansas City are still the best places to have
the Blues. You cannot have the blues in any place that doesn't get
rain.

8. A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman with male
pattern baldness is. Breaking your leg cuz you're skiing is not the
blues. Breaking your leg cuz an alligator be chomping on it is.

9. You can't have no Blues in an office or a shopping mall. The
lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the
dumpster.

10. Good places for the Blues:

a. highway
b. jailhouse
c. empty bed
d. bottom of a whiskey glass

Bad places:

a. Ashrams
b. gallery openings
c. Ivy League institutions
d. golf courses


11. No one will believe it's the Blues if you wear a suit unless you
slept in it.

12. Do you have the right to sing the Blues? Yes, if:

a. you're older than dirt
b. you're blind
c. you shot a man in Memphis
d. you can't be satisfied

No, if:

a. you have all your teeth
b. you were once blind but now can see
c. the man in Memphis lived.
d. you have a retirement plan or trust fund.


13. Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck. Tiger
Woods cannot sing the blues. Gary Coleman could. Ugly white people
also got a leg up on the blues.

14. If you ask for water and baby gives you gasoline, it's the Blues.

Other acceptable Blues beverages are:

a. wine
b. whiskey or bourbon
c. muddy water
d. black coffee

The following are NOT Blues beverages:

a. mixed drinks
b. kosher wine
c. Snapple
d. sparkling water


15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues
death Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to
die. So is the electric chair, substance abuse, and dying lonely on a
broken down cot. You can't have a Blues death if you die during a
tennis match or while getting liposuction.

16. Some Blues names for women:

a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling


17. Some Blues names for men:

a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie

18. Persons with names like Sierra, Sequoia, Auburn, and Rainbow can't
sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19. Make your own Blues name (starter kit):

a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.)
b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)
c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

For example, Blind Lime Jefferson, or Cripple Kiwi Fillmore, etc.

(Well, maybe not "Kiwi.")

20. I don't care how tragic your life: you own a computer, you cannot
sing the blues. You best destroy it. Fire, a spilled bottle of Mad
Dog, or get out a shotgun. I don't care.

[velco]

http://tinyurl.com/njwlb

[RaveUnit]

Камасутра за притежатели на Москвич

Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

Поза 1: Основна.
Москвичът е на четирите си колела, а водачът влиза странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

Поза 2: Класическа.
Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична.
При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение.
Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие.

[NovemberCharlie]

Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила...

[ilinkolov]

[img]http://img376.imageshack.us/img376/3040/kontrola0aw.jpg[/img]

[Shady™]

Aaa ненене хахаха
@ilinkolov -