Тема за вицове, глупости и тн

[boriss13]

[quote="halcor"]

Кара Кольо комитата караше коня към комитското кладенче. Кривнал
козения калпак, курдисал кремъклийка към камата - красавец канара!
Кръстосвал кърове, кории, камънаци. Клецал каквото кацне: краставо
куче, кьорави калугерки, куц кмет, каки... Когато кривна край
канарата, катурнато камъче клопна край коня. Кара Кольо комитата
киризи козарката Кера, която, клекнала, кендзаше кротко. "Какво
киризиш, Кольо, кендзам!" - кресна Кера. Кольовият кафяв клефук кипна!
"Керо, курво кална! Какво крякаш като кокошка клопачка? Кур ке
къртиш!!!" Кака кера кандиса. Клекна, кльопна кавала като коза
краставица, като крава кочан......... Кара Кольо клатеше, кака Кера
квичеше. Коластра като каймак колоса какината Керина катеричка. Кара
Кольо каталяса. Кандилкайки керестето, качи коня клюмнал. Когато
крантата кротна край комитското кладенче, Кара Кольо къртеше като
кютук!"
[/quote]

[color=red]к[/color]огато [color=red]К[/color]иро [color=red]к[/color]омбайнера [color=red]к[/color]лецаше [color=red]к[/color]ака [color=red]К[/color]ера [color=red]к[/color]рай [color=red]к[/color]ооперативния [color=red]к[/color]окошкарник, [color=red]к[/color]окошките [color=red]к[/color]удкудякаха, [color=red]к[/color]ака [color=red]К[/color]ера [color=red]к[/color]азваше: [color=red]к[/color]еф [color=red]К[/color]иро [color=red]к[/color]еф, [color=red]к[/color]акъв [color=red]к[/color]*р-[color=red]к[/color]ато [color=red]к[/color]ол... :naughty:

[EmZo]

Предупреждавам ви да не карате по скоростни отсечки, след употребата на марихуана.
[img]http://www.fastflow.it/~paolop/humor/images/moto.jpg[/img]

Комар с каска:
[img]http://www.fastflow.it/~paolop/humor/images/mosquitohelm.jpg[/img]

[NovemberCharlie]

какво казва Лили Иванова на партньора си след секс?
.... кажи баба, тенк ю

[Ozzie]

@NC Не е честно!!! Изпревари ме с 2 минути!!!:thumb:

[4getcredo]

Преди футболен мач между Бразилия и Аржентина аржентинска компания за презервативи излиза със следната реклама, илюстрираща красноречиво аржентинските задни мисли

[img]http://seal-bg.com/BrazilArg01.jpg[/img]

За нещастие на аржентинците Бразилия спечелила мача и футболният им съюз отговорил със следния плакат

[img]http://seal-bg.com/BrazilArg02.jpg[/img]

[size=67]Special courtesy to kibikoff[/size]

[Persenk]

http://www.travelguide-bg.com/articles/ ... 56&print=1

[NovemberCharlie]

Учителката предупреждава учениците:

-И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Иванчо:
-А ако съм сексуално изтощен?
Учителката:
-Тогава ще пишеш с другата ръка.

[halcor]

Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

[kibikoff]

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН



Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.

Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на 'Невъзможна мисия'.

В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.

Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай 'Вземи мен!' 'Вземи МЕН!!!'

Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи 'НЕ! НЕ! Пак тези гласове!'

Отиди в пробната и извикай наистина високо...'Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!'.

[halcor]

Народни поверия (continued):

11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.

14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

17. Който търси, той знае нещо.

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

[PtD]

http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf

[boriss13]

[quote="PtD"]

http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf
[/quote]


:thumb:

[boriss13]

[color=red][size=200]18+[/size][/color]
http://www.25-88.com/clean_your_monitor/brush.swf
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf
http://home.chello.no/siamak.javid/etc/ ... curity.swf

[halcor]

[quote="blizzard"]

[url=http://m1r0.no-ip.org/qk-cup-cop/]Толкова весело и позитивно:)[/url]Ако го слушам още 20 минути ще си забравя името:headpho:
[/quote]

Хня-хня, ето и rich multimedia version
http://de.fishki.net/pics9/hentaitsop.swf

[velco]

Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има предвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

[did]

[quote="velco"]

Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има предвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
[/quote]


Мдааа. В тая тема, след като преди време се появи версия на този виц с арабин, който отговорил "male, female, sometimes camel...", сега си имаме негър, за когото "doesn't matter". Явно проблематиката е интересна на аудиторията.

Та по този повод, искате ли да ви разкажа един виц за ескимос, който писал едни неща за бели мечки в митническа декларация?

Знам и един много интересен за чукча и северен елен, както и за един член на българската експедиция на Антарктида и едни пингвини.

Да ви ги кажа ли?

[velco]

[quote="did"]
Та по този повод, искате ли да ви разкажа един виц за ескимос, който писал едни неща за бели мечки в митническа декларация?

Знам и един много интересен за чукча и северен елен, както и за един член на българската експедиция на Антарктида и едни пингвини.

Да ви ги кажа ли?
[/quote]

Знаеш ли някой за научни работници и морски свинчета ?

[Ozzie]

Лекция във ветеринарния институт. Професорът чете:
- Расовият бик може да извърши до сто полови акта.
Обажда се студентка:
- Това за какъв период от време?
- За едно денонощие.
Студентката:
- Бихте ли повторил това за студента от последния ред?
Студентът от последния ред:
- Кажете професоре, с една крава ли или с цялото стадо?
- С цялото стадо,- отговаря професорът.
Студентът от последния ред:
- Бихте ли повторил това за студентката от първия ред?

[RAM-FR]

[img]http://store3.data.bg/marconym/%cf%ee%e3%ee%e2%ee%f0%ea%e02.jpg[/img]

[NovemberCharlie]

Спортни велосипеди и Байкове:rofl:
http://hiksport.hit.bg/baik.htm

[velco]

[quote="NovemberCharlie"]

Спортни велосипеди и Байкове:rofl:
http://hiksport.hit.bg/baik.htm
[/quote]

Супееер !!! И згъваем при това. Тичам !!!
(Ред.: Кат гледам и чорба има ... )

[NovemberCharlie]

[quote="velco"]

[quote="NovemberCharlie"]

Спортни велосипеди и Байкове:rofl:
http://hiksport.hit.bg/baik.htm
[/quote]

Супееер !!! И згъваем при това. Тичам !!!
(Ред.: Кат гледам и чорба има ... )
[/quote]

Производител: Балкан ([size=200][color=red]з[/color][/size]гъваем)

[TOYAGA]

Кажи, че не съм готин!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo3_big.jpg[/img]

Аз ползвам отвертка!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo5_big.jpg[/img]

Я, колко интересно! Щрака!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo9_big.jpg[/img]

За какво ли служат?

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo10_big.jpg[/img]

Чшшш! Тва тука всичкото е мое, рииишшш ли?!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo2_big.jpg[/img]

Kво глеаш бе! Аре кибиците улево!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo6_big.jpg[/img]

Проблем?!!!

[img]http://hiksport.hit.bg/pic/info/hristo1_big.jpg[/img]

[velco]

Муахахахахахахахахахха !!! :rofl::rofl:

[kibikoff]

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернетът. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http:// получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настройка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка, която със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

[Admin]

:D:D

[Гост]

Пазете се от сребърното чукче на Макс!:P

http://www.freeonlinegames.com/play/2466.html

[kibikoff]

[b]Разни видове напиване:[/b]
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

[Makintier]

@TOYAGA

[Alien]

[url=http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=842431]Наръчник на начеващия форумджия[/url]

Не знам дали е пускано, но винаги ме е кефело много.

Едит:
http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=841265
Това не е много смешно, даже е трагично ако питате мен, но го прочетете.