Тема за вицове, глупости и тн

[mih]

егаси гейската забава :lol::lol2::lolup:

[Ozzie]

Холмс и Уотсън летели с балон, последвала авария и балонът се приземил насред блато. По пътя до блатото минал човек. А Холмс му подвикнал:
- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?
Помислил човекът пък изтърсил:
- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото. И ги оставил шашардисани. А Холмс казал на Уотсън:
- Уотсън, този беше програмист.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън. Първо: Човека мисли дълго време над прост въпрос. Второ: Дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.

[Sp0nG]

Как да си отгледаме програмист

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.
Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място.
Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот....

Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!

Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

[Гост]

[quote="MOD"]

Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.[/quote]


Saying "пликовете" is a piece of cake when no one is around to kick your butt..

[NovemberCharlie]

http://dnes.bg/article.php?cat=84&id=24426

[NovemberCharlie]

Albanian virus
Hi,
I am an Albanian virus but because of poor technology in my country
unfortunately I am not able to do harm your computer.
Please be so kind to delete one of your important files yourself and then
forward me to other users.
Many thanks for your cooperation! Best regards,
Albanian virus

[TOYAGA]

Kaк се нарича гайката с обратна резба?
[color=beige][size=67]Гейка[/size][/color]

[Emily99698]

[quote="TOYAGA"]

Kaк се нарича гайката с обратна резба?
[color=beige][size=67]Гейка[/size][/color]
[/quote]

Svp, ne m'ignorez pas je t'aime tout !

[TOYAGA]

Тъпа френска п*тка!

[NovemberCharlie]

[quote="Emily99698"]

[quote="TOYAGA"]

Kaк се нарича гайката с обратна резба?
[color=beige][size=67]Гейка[/size][/color]
[/quote]

Svp, ne m'ignorez pas je t'aime tout !
[/quote]
Tu est tres difficile, tu!

[Emily99698]

[quote="NovemberCharlie"]

[quote="Emily99698"]

[quote="TOYAGA"]

Kaк се нарича гайката с обратна резба?
[color=beige][size=67]Гейка[/size][/color]
[/quote]

Svp, ne m'ignorez pas je t'aime tout !
[/quote]
Tu est tres difficile, tu!
[/quote]

non, je suis facile !

[NovemberCharlie]

[quote="Emily99698"]

[quote="NovemberCharlie"]

[quote="Emily99698"]

[quote="TOYAGA"]

Kaк се нарича гайката с обратна резба?
[color=beige][size=67]Гейка[/size][/color]
[/quote]

Svp, ne m'ignorez pas je t'aime tout !
[/quote]
Tu est tres difficile, tu!
[/quote]

non, je suis facile !
[/quote]
Tu veux coucher avec moi?

[did]

[quote="NovemberCharlie"]
Tu veux coucher avec moi?[/quote]

аааа, много си я закъсал NC! Щом вече на БОТ-ове почна да се предлагаш, време ти е за манастир!

[NovemberCharlie]

[quote="did"]

[quote="NovemberCharlie"]
Tu veux coucher avec moi?[/quote]

аааа, много си я закъсал NC! Щом вече на БОТ-ове почна да се предлагаш, време ти е за манастир!
[/quote]
:beer:

[NovemberCharlie]

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с
момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, хоумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

[Ozzie]

През първата брачна нощ спокойствието на младоженците бива нарушено от настойчиво звънене на вратата. Крайно недоволен младоженеца отваря вратата. Без да казват нищо влизат четирима мъже носещи един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента.
Младия мъж, недоумяващо пита:
- Абе вие какво, бе? Да не сте напълно полудели?
Един от четиримата му отговаря:
- Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя...

[petbul]

http://files.ww.com/downloadsinprogress ... oituma.swf
Още Loituma:D

[petbul]

It was this little girl's first day of school and the teacher asked
her what her name was and she replied, "Happy Butt." The teacher said,
"Honey I don't think that's your name you need to go to the principal's office and get this straightened out."
So she went to the principal's office and he asked,
"What's your name?"
And the little girl said,
"Happy Butt."
The principal called the girl's mother to get this straightened out
once and for all. After getting off the phone he looked at the little
girl and said, "Honey, your name's is Gladys, not Happy Butt."
The girl then exclaimed, "Glad Ass, Happy Butt" what's the difference?
________________________________________________

George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the important guests walks over to them and asks what they are talking about.
"We are making up the plans for WW III" says Bush. "Wow" says the guest. "And what are the plans?" "We are gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush. The guest looks to be a bit confused. "One...dentist?", he says. Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."

[Alien]

http://www.theflatearthsociety.org/forums/

Влезте в Генералните Дискусии и прочетете най-горната тема (ФАК -а).

АХХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ НЕЕЕЕЕ ХААХАХАХАХАХАХ
:rofl::rofl:

Добре дошли в 21 век.

[quote]
General / this forum

Q: "Is this site for real?"

A: This site is real. There are people who seriously believe the Earth is flat. However, there are also people on this site who do not.


Government


Q: "Why do the all the world Governments say the Earth is round?"

A: It's a conspiracy.

Q: "What about NASA? Don't they have photos to prove that the Earth is round?"

A: NASA are part of the conspiracy too. The photos are faked.

Q: "Why has no-one taken a photo of the Earth that proves it is flat?"

A: The government prevents people from getting close enough to the Ice Wall to take a picture."
...
[/quote]

[kagami]

[quote="Sp0nG"]

.....
Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - [b]да купува хляб[/b], да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. [/quote]


Да - "Купи един хляб, и ако има яйца вземи пет." Връща се нашият и носи пет хляба...

[Alien]

http://www.cnn.com/2006/WORLD/asiapcf/0 ... cnn_latest

Дам. Май не е много-много за вицове и глупости, но аз лично се чудя - да се смея ли, да плача ли...

[NovemberCharlie]

http://fishki.net/comment.php?id=11441

[Admin]

[quote="NovemberCharlie"]

http://fishki.net/comment.php?id=11441
[/quote]


Изпълненията на колоездачите, разбира се, бяха най-красиви

[NovemberCharlie]

[quote="Admin"]

[quote="NovemberCharlie"]

http://fishki.net/comment.php?id=11441
[/quote]


Изпълненията на колоездачите, разбира се, бяха най-красиви
[/quote]
Дано на някой витошки турист не му хрумне подобна идея:beer:

[petbul]

Абе,то веднъж беше хрумнало на някого с едни бабуни по княжевската алея,ама....Капински ще каже как е:(!:

[Гост]

[quote="Admin"]

[quote="NovemberCharlie"]

http://fishki.net/comment.php?id=11441
[/quote]


Изпълненията на колоездачите, разбира се, бяха най-красиви
[/quote]
Чак пък да се смеят.

[Гост]

theres organs. Fujiwaras
releasing
SALE: Item No.
quietly courting Hispanic
wings. See nifty mods
Two advertise Awards
LAURA BALDWIN
GameStats Planets Vaults Gamers
wit:All Critical owned Majority
OpenSUSE Picasa Albums WiFi
awsome
Cockerill White Rigth euro.bThe Campaign Network Security Intrusion eEye
Practical
mais
perfectly Rig: Spring
MySQL monitored managed
Cameras: Essential INDEX
evolved vicious long. cruelly
euphemism
Passing
guide. While many brain
cultural
note. society adopting ethical promises relations
security Softweare bad
influence stays manages
areas worsening forces
extract CocaCola imports
contained computers squares silicon bigger postage stamps. thinking
Woodsman
famous Troika legs
parties SOFTWARE Flock Evolves
freeware

[NovemberCharlie]

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модулa, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)


Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

[PtD]

[quote="NovemberCharlie"]

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
[/quote]



Това още от пръв поглед ми заприлича на нескопосан и тъповат опит за отмъщение на "ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ", очевидно писан от някоя дИвойка с недостиг на IQ (което е и причина тя да се засегне от споменатия материал)

Едит:
Бих препоръчал на авторката да изкара курс: Ирония, с точка единствена:
1. Присъщата разлика между интелигентната сатира от една страна и глуповатото махленско заяждане, от друга.

[TOYAGA]

Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!