Тема за вицове, глупости и тн

[baribal]

Популярния изключително културен и възпитан световно известен бг футболист Христо Стоичков едно време играше в Япония. Та една вечер се при той в своя японски дом с приятели където прислужницата му го посреща и му задава следния въпрос:
- Стоичков сан, да ви сервирам ли чай, на вас и вашите гости или да си еба пичката лелина?

[NovemberCharlie]

http://www.amazon.com/gp/product/B000FV ... &n=1036592

[boriss13]

[quote="NovemberCharlie"]

http://www.amazon.com/gp/product/B000FV ... &n=1036592
[/quote]


:rofl::rofl::rofl:
утре си поръчвам :hbang2:и паля москвича

[halcor]

[url=http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world]Странни статуи по света[/url]

[URNEST]

[quote="halcor"]

[url=http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world]Странни статуи по света[/url]
[/quote]

:rofl::rofl::bigeyes:

[boriss13]

[url=http://www.kakvonovo.com/2006/07/02/reklama_na__dvki.html][color=red]реклама на дъвки[/color][/url]

[screamBoy]

wsichko nowo bilo dobre zabraweno staro ?


Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?

*******************************************************
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.

********************************************************
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90 ...

*********************************************************
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

**********************************************************
Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!

********************************************************
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.

********************************************************
Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика:
- Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани.
Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика:
- Абе момчета вие да не сте се надрусали?
- Еее, как ни позна бе? - казва единия.
Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.

****************************************************************
Психотерапевта:
- Хероинът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.

***************************************************************
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

****************************************************************
Един тревоман отишъл в тревоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?

***************************************************************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един тревоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

************************************************************
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!

************************************************************
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.

*************************************************************
Двама напушени седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият напушен.

**************************************************************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...

***************************************************************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

*******************************************************
Един тинейджър пушил трева и тръгнал да си ходи. Изведнъж на пътя гледа - жаба, която му говори:
- Слушай, аз не съм жаба, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, ще се ожениш за мен и баща ми ще ти даде половината кралство.
- Що? - попитал той - Ти и така ми харесваш...

**********************************************************
-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за дрогар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

************************************************************
Исус Христос слязъл на земята и решил да се покаже на хората. Отива до един дом, чука на вратата, стопанина се показва и Исус казва:
-Аз съм...
-Какво - прекъснал го стопанина - гладен ли си, заповядай, седни. Жена, я донеси на пътника да хапне.
Наял се Исус Христос и пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, жаден си. Жена, я донеси ракийката и мезето.
Напили се те както подобава и Исус Христос пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, пуши ти се трева. Жена, я донеси две тревици тука.
Напушили се те, направили едни глави, пълни с гръмотевици и дрогираният вече Исус Христос казъл на стопанина:
-ЕЙ, Аз съм ИСУС ХРИСТОС!!!
-А, добра е тревицата нали - отвърнал още по-напушеният стопанин...

***************************************************************
Един тревоман се прибира у дома, и излиза на балкона да пуши новата
трева, която си е купил. Пуши си той спокойно, и по едно време гледа
нещо огромно, жълто - червеникаво пада с голяма скорост надолу! Бре!
Дръпнал си още малко от тревата, и отново гледа същото жълтеникаво -
червено кълбо пада надолу.
- Ей, това е супер трева! Я пак!
Отново си пуши, и гледа пак същото огнено кълбо пада надолу. Тъкмо пак
да си дръпне, и жена му вика:
- Хайде прибирай се, де! Трети ден стоиш на балкона!

*********************************************************
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца! Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка...
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно...
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на ю-ю-юг...

**********************************************************
- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.

********************************************************
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

***************************************************************
Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :
- Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...

**************************************************************
Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и joint-ар. Казала им :
- Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
- Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
- Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
- Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )

***************************************************************
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия
напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
-Хайде да я разбием!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
-Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!

*************************************************************
Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак :
- Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !

*************************************************************
На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.
Извод: Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!

**********************************************************
След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :
- Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме.
- Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка!
- Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : )

***********************************************************
Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс.....
Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !

************************************************************
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!

**********************************************************
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Заека пак е на екстази.

**********************************************************
Срещат се двама тревомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

********************************************************
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

********************************************************
Един joint-ар умрял и, разбира се, отишъл в ада. Оглежда се той наляво, надясно, не може да повярва на очите си - до където му стига погледа само канабис насаден. Тича нашия човек право при един дявол и му иска огънче, а дяволът само го погледнал тъжно и му казал:
- Човече, ние ако имахме огънче тука щеше да е рай, бе!

********************************************************
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?

*****************************************************
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

*********************************************************
Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

*********************************************************
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

**********************************************************
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.

******************************************************
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?

[screamBoy]

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана :
- Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка :
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк !
- Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето наркоманът.- Качили сме се на кораб!

******************************************************************
Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се
уговорят какво да правят вечерта. Момичето казало :
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме
френски филм и ще правим френска любов.
Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко
охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря.
Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой
приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка,
от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила
всичката трева.
Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли
извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил
охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал
охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се
развикала :
- Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука....
Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на
стълбището и се провикнал :
- Хайде, момчета, още малко остана !

*****************************************************************
Вървяло си едно joineter-че напафкано с уоукмен на ушите и гледа пред себе си спряло такси.
Почукал на прозореца, подал се отвътре таксиджията и joint-ара го попитал :
- Свободен ли си?
- ДА! - веднага казал шофьора
- А може ли да те поканя на един танц?

*****************************************************************
Двама приятели си седели край шосето и пушели трева,
при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч.
Двамата поседели, поседели и след 5 минути единият казал :
- Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола
ще останат цяла вечност тука !!!

******************************************************************
Вървели си по пътя трима приятели - един сребролюбец, един женкар и един joint-ар.
Както си вървели и хоп - намерили една вълшебна лампа, потъркали я,
дошъл духът и обещал да им изпълни по 1 желание.
Първи се пробвал сребролюбецът :
- Искам да съм в една страхотна къща и цялата да е препълнена с пари.....
- хоп, духът щракнал с пръсти и човекът изчезнал.
Втори опитал женкара :
- Искам да съм на карибските острови, заобиколен от мургави красавици.....
- хоп, духът щракнал с пръсти и този човек изчезнал.
Последен останал joint-ара. Поогледал се той наоколо :
- Защо съм сам? Къде са приятелите ми? Самотен съм.....
Искам да се върнат обратно - хоп, духът щракнал с пръсти и двамата се върнали обратно.

******************************************************************
Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар:
- Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам..
Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва:
- Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола.
- Е сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?

******************************************************************
Говорят си двама stuff-ари:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък колко дължа ...

******************************************************************
-Ало, противопожарна охрана ли е?
-Да, кажете.
-Преди 1 година правихме купон и един пич донесе трева.
-Мен к`во ме интересува?!
-Чакайте!!! Та изсипахме без да искаме тревата в една саксия и тя порасна,
та после на друг купон счупихме саксията в градината и целия двор обрасна с марихуана.
-Добре де.......к`во ма интересува т`ва мене!!!!!?
-Като идвате да гасите пожара да не смачкате тревата.

******************************************************************
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач.
Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...

******************************************************************
Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

******************************************************************
Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

******************************************************************
Една компания наркомани решили да отказват дрогата.
Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно.
За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
"Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата.
Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.

******************************************************************
Срещат се две жени на алкохолици:
- Що си толкова радостна? - пита едната.
- Убих мъжа си. Слагам му аз на балкона да вечеря и нали сме на 7 етаж го бутнах
през прозореца. Чу се само: "Да ти ебааааа майкаатаа ТУП".
Минало време двете приятелки отново се срещнали, но тази с живия съпруг била бинтована
и гипсирана - едва-едва ходи.
- Какво става с теб, защо си така пребита - попитала вдовицата.
- Абе и аз като тебе реших да убия мъжа си. Сложих му на балкона да вечеря, бутнах го,
обаче забравих че сме на първия етаж. Чу се само "ТУП. Е сега ти ебах майката".

******************************************************************
Двама тревомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал:
- Абе, я виж какви скакалци имат тия бе!
- Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

******************************************************************
Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части.
Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната.
Точно в този момент звъни телефона. Той вдига със свободната ръка и казва:
- Ало! Здравей Джон. Изчакай малко, че съм на втора линия...

******************************************************************
Пушач, пияница и тревоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

[screamBoy]

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!

***********************************************

Студент по ветеринарна медицина е на изпит.
Професорът му задава въпрос - може ли крава да направи аборт.
Студентът се замисля и бива изхвърлен в коридора, да се подготви.
Излиза той и разпитва всички в коридора, но никой не може да му отговори.
Излиза на улицата, пита всеки минувач, но и оттам не успява да научи отговора.
Изтичва в някакъв подлез, а там седи и си пуши тревица някакъв наркоман.
Студентът и него пита - знаеш ли дали кравата може да направи аборт.
Наркоманът вади внимателно цигарата от устата и му вика - леле, братко, как си се насадил!

******************************************************
Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината.
Решили всеки да каже по нещо. Политикът:
- Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре...
- БАМ - един клон го ударил по главата.
Наркоманът:
- Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...
Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:
- Аз мисля...
- БАМ по главата...

**********************************************************
В препълнен автобус се качва надрусан наркоман и започва да крещи:
- Кой си е загубил 20 кинта?
Тишина. Той пак се провиква:
- Кой си е загубил 20 кинта, бе?
От една седалка се обажда бабе:
- Сигурно съм аз, момченце.
- Аха, и кво си се пльоснала на седалката, я ставай да ги търсиш!

*********************************************************
Седят на една пейка тревоман, пожарникар и садист. Тревоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят: - А после аз да я загася...
Садистът: - В задника ти...

********************************************************
Кротко се шляе из тревичката в горичката един яко напушен и набоден пич.
Изведнъж иззад едно дърво изскача слон и го уцелва в главата.
Пада нашият, след време се свестява, изправя се и тръгва в същата посока.
Отново иззад същото дърво изскача кон и пак го уцелва по главата... Отново свестяване и т.н.
Този път иззад дървото изскача човек в униформа и изкрещява:
- Мама ви наркоманска! Като се надрусате, все на моята въртележка налитате!

***********************************************************
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

*************************************************************
Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата:
- Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша!
Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде.

************************************************************
Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус.
Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!

************************************************************

Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева,
а колумбийците изсмъркват всички линии.

*********************************************************
- Колко наркомана са нужни,за да завинтят една крушка?
- 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.

*********************************************************
Наркоман в аптеката:
- Дайте най-силния опиат, който имате!
- А имаш ли рецепта?
- Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.

********************************************************
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама.
Поприказвахме си, взех й телефона...
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона...
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

********************************************************
Един скинар отива на една закътана полянка в парка, нахвърля по тревата цигарки с марихуана,
скатава се в храстите, зарежда пушката и почва да кътка (както бабите викат "пи-пи-пи" на кокошките):
- Хипи-хипи-хипи...

*********************************************************
Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.

*********************************************************
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!

**********************************************************
Стои един много напушен тревоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш.
Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва тревоманът. - Към 50-60 годишен.

********************************************************
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека.
По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини...
Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!

*********************************************************
Двама напушени седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата.
По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.

***********************************************************
В Холандия са намерили кардинално решение на въпроса как да се накарат децата да си мият редовно зъбите.
Малко коноп в пастата за зъби - и дечицата по цял ден се търкат с удоволствие!

**********************************************************
Двама тревомани се напушили зверски, започнали да забравят за какво си говорят. Единият попитал:
- Абе, за какво си говорихме преди малко?
Другият след известен размисъл отговорил:
- Дай жокер.

**********************************************************
Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата.
Първият местен жител, когото среща е един тревоман с клечка за зъби в устата.
Свещеникът:
- Как да намеря пътя до пощата?
Тревоманът /бавно вади клечката от устата/:
- Наляво....наляво и надясно.
Свещеникът решил, да се отплати за услугата с услуга:
- Синко! Виждам, че си добър човек. Защо си губиш душата, употребявайки тази омразна трева?
Слушай сине мой! Ела при мен! Аз ще ти покажа пътя към небето....
Тревоманът /без да вади клечката/:
- Къде?! Какво небе, татенце!?? Какъв път!!?? Ти пътя до пощата не знаеш...



s blagodarnosti kym sladkata Amme ...

[Sp0nG]

[url]http://www.glumbert.com/media/shakira.html[/url]

[gnao]

[quote]Приятелката ми: А бе тези вицове само за наркомани ли са ? Откъде ги изкопа ?
Аз: Ами тук,във велосипедния форум...
Приятелката ми: Хубава работа, велосипедисти-наркомани ![/quote]

[URNEST]

http://www.justok.hit.bg/

[Makintier]

[img]http://www.fileden.com/public/2006/6/28/44a2432361ed0237956637.jpg[/img]

[halcor]

жигулатор форевър
http://images08.snimka.bg/000895768-big.jpg
http://images08.snimka.bg/000895767-big.jpg
http://images08.snimka.bg/000895768-big.jpg

[RAM-FR]

http://i30.photobucket.com/albums/c350/ ... aly_48.gif

[bikerider]

(lenta.ru)
Компания Nintendo подарила президенту Соединенных Штатов Джорджу Бушу (Jorge Bush) на шестидесятилетие игровую консоль Nintendo DS Lite и пакет развивающих игр Brain Age: Train Your Brain in Minutes a Day, сообщает Playfuls.

:rofl::rofl:

[gadka]

http://clients.eightart.com/zidane.swf

[bluskanie]

[quote="gadka"]

http://clients.eightart.com/zidane.swf
[/quote]

[NovemberCharlie]

ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА...

"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")

"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)

Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...

"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)

На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"

Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"

"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY

Роми на морето:

Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"

Нек'ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти...

[velco]

[quote="NovemberCharlie"]

ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА...
...
[/quote]

"Лакаримаска ?!"
(из български форум за планинско колоездене)

[Sp0nG]

От някъде ми е познато, дано не е пускано, но все пак:

http://www.urbandictionary.com/define.p ... =f&jump=CH

[screamBoy]

Имало едно жреме едно човече - Суки. Живеело в хармония с другите човечета, било щастливо, усмихвало се. Човечетата около него се радвали .. искали да будат около него, да говорят с него. Чувствал се наи-важният. Но един ден нещо станало и Суки не бил щастлив. Нямало никакъв сериозен проблем но Суки линеел. Започнал да се сумнява кой е зад гърба му, на кой може да разчита. Започнал да се чувства малук, незначителен, неважен ;[ . Започнал да се замисля за какво става дума? - " .. това което правя правилно ли е ? струва ли си ? и ако да защо не съм щастлив? Естествено не можел да си отговори на тези въпроси, а и когато питал околните техният отговор не му харесвал - " какъв ти е проблема ? ". Суки се занимавал с няколко неща едновременно и не му оставало жреме да остане насаме сус себе си .. за да си изясни накъде да продължава, за какво да се бори .. Изглежда нямало лесен изход и решение на проблема. Суки се събуждал сутрин, правел нещата така както трябва но някак нещо липсвало, някак нещо не било наред? Никой негов близък приятел не разбирал къде е всъщност проблема и защо да има проблем когато всичко било наред?
Тази история не е тъжна, тя е просто реалността.

[velco]

Смени си дилъра, продава ти боклуци.

[bluskanie]

[quote="screamBoy"]

Живота е гаден...
[/quote]

Ти ли си Суки?

[NovemberCharlie]

[quote="screamBoy"]

Имало едно жреме едно човече - Суки. Живеело в хармония с другите човечета, било щастливо, усмихвало се. Човечетата около него се радвали .. искали да будат около него, да говорят с него. Чувствал се наи-важният. Но един ден нещо станало и Суки не бил щастлив. Нямало никакъв сериозен проблем но Суки линеел. Започнал да се сумнява кой е зад гърба му, на кой може да разчита. Започнал да се чувства малук, незначителен, неважен ;[ . Започнал да се замисля за какво става дума? - " .. това което правя правилно ли е ? струва ли си ? и ако да защо не съм щастлив? Естествено не можел да си отговори на тези въпроси, а и когато питал околните техният отговор не му харесвал - " какъв ти е проблема ? ". Суки се занимавал с няколко неща едновременно и не му оставало жреме да остане насаме сус себе си .. за да си изясни накъде да продължава, за какво да се бори .. Изглежда нямало лесен изход и решение на проблема. Суки се събуждал сутрин, правел нещата така както трябва но някак нещо липсвало, някак нещо не било наред? Никой негов близък приятел не разбирал къде е всъщност проблема и защо да има проблем когато всичко било наред?
Тази история не е тъжна, тя е просто реалността.
[/quote]
Прочети "Острието на бръснача" на С. Моъм.

[NovemberCharlie]

http://photo-forum.net/index.php?APP_AC ... _ID=389326

[bikerider]

[quote="velco"]

Смени си дилъра, продава ти боклуци.
[/quote]


:thumb:

[mih]

http://usa.worldcupblog.org/group-e/sec ... video.html

[TOYAGA]

[img]http://picvalley.net/files/2006/07/14/f5eeac6daa11a93fbd18e5292e5472ac.jpg[/img]

[bluskanie]

[quote="mih"]

http://usa.worldcupblog.org/group-e/sec ... video.html
[/quote]

Т'ва е бая старо, но е яко:) Всеки отбор, дори и в България има такива тренировки