Тема за вицове, глупости и тн

За теми, които не са свързани с планинското колоездене. Използвайте го за всичко извън любимия ни спорт (други хобита, развлечения, прояви, интереси, проблеми и т.н.), за които искате да споделите/побъбрите/поспорите с останалите членове на форума.

Рейтинг за публикуване на тема / Рейтинг за отговор / Тежест: 700 / 700 / 5

Мнениеот NovemberCharlie » Чет Юли 27, 2006 2:45 pm

ВОЕННИ
Както знаем, българската армия е елитът на българския народ.
Чудно ли е, че този раздел е елитът на колекцията?

Далеч съм от мисълта си.


(А това вероятно е самородното мото на раздела.)
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.

Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.

Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?


(По адрес на маса за билярд)
Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!


(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!


(старшина от Благоевград)
Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.


(служебна бележка)
Варосайте бордюра в черно!

Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!


(Чувал съм го като виц, но само първата част.)
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Всеки да затвори всичките прозорци!

Не съм казал, но пак ще повторя:...

- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!


(Българско радио)
- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...


(Българско радио)
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета...
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...


(задача във военно училище)
Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...


(задача във военно училище)
Представете си, че сте сред равно поле, наоколо ни хълмче, ни долчинка, и изведнъж иззад завоя излизат танковете на противника. Какво ще направите?


(задача във военно училище)

- И така, получаваме косинус алфа равен на 1.41.
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!


(лекция във военно училище)

При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...


(преподавател по НВО)
Партизаните газели 9 метра сняг до колене...


(преподавател по НВО)
Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...


(преподавател по НВО)
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...


(преподавател по НВО)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!


(преподавател по НВО)
- Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях)
- Какво се хилите бе, калпазани?
- А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...


(преподавател по НВО)
Тая ръжда да светне!

Танкът е силно противотанково средство

Температурата на кипене на водата в танка е 90 граду... не бе, 90 градуса беше правият ъгъл.

Hе палете машините преди да сте се качили в тях!

Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.

Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!

- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!

Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!


(Ако се чудите къде ще си сложи някой третия ботуш, вижте следващото.)

Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.

Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!

Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...

- Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
- А между тях какво има? (глас от залата)
- Как какво? Въздух...

Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...

Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...

Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?

На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...

Тук ще сложите бариера или кадърен майор.

Командирът на батальон не ходи пеша - той взима със себе си ГАЗ-69 или заместника по техническата част...

Сигнал за атака - три зелени изсвирвания!

Танкът има свойствата кал и смазка...


Танкът може да премине през гора, ако диаметърът на дърветата не превишава теглото на танка.

Отварям шкафчето на тоя редник, а там вътре шестима души мишки!

Или веднага ще престанете да пушите, или едно от двете!

Другарю курсант! Защо с едното ухо слушате мен, а с другото гледате през прозореца?
Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот bikerider » Чет Юли 27, 2006 2:47 pm

[img]http://www.dnes.bg/images/slideshows/0000000183.jpg[/img]

ROFLMAO :roll2::roll2::roll2::roll2::bowdown::bowdown:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот NovemberCharlie » Чет Юли 27, 2006 3:03 pm

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот onion » Чет Юли 27, 2006 4:30 pm

[quote="bikerider"]

[img]http://www.dnes.bg/images/slideshows/0000000183.jpg[/img]

ROFLMAO :roll2::roll2::roll2::roll2::bowdown::bowdown:
[/quote]


Ако не ме лъже паметта Савитри почина началото на тази година!
www.zoo-info.org
сайтът за екзотични животни
onion
 
Мнения: 169
Рейтинг: 1198
Регистриран на: Пет Юли 04, 2003 3:41 pm
Местоположение: София

Мнениеот bikerider » Чет Юли 27, 2006 4:53 pm

Горката Диана :bawling:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот LiFo » Чет Юли 27, 2006 5:55 pm

Нишо, са че може да си осинови я зебра, я кенгуру...
Law:
There is no law without an exception!
Exception: Murphy's law
Аватар
LiFo
 
Мнения: 301
Рейтинг: 1785
Регистриран на: Вто Юли 08, 2003 11:13 pm
Местоположение: Soon on Mars

Мнениеот Ozzie » Чет Юли 27, 2006 8:05 pm

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Това може да се отнесе и към [url=http://mtb-bg.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=15410]темата за семинарите.[/url]

[i]Edit:[/i]
[quote][b]mih[/b]
http://photo-forum.net/imgs/197/u_11536 ... 220182.jpg[/quote]
Чудя се как майните не са се похвалили още с този надпис. Намира се на моста над гребния канал. Предния месец и аз си го снимах за спомен.:D
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
Аватар
Ozzie
 
Мнения: 12470
Рейтинг: 1698
Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
Местоположение: Варна

Мнениеот Zink » Пет Юли 28, 2006 3:48 pm

True Riders Team
Zink
 
Мнения: 696
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Авг 30, 2004 10:37 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Ozzie » Пет Юли 28, 2006 9:27 pm

Възможно е да е по действителен случай:
[quote]В час по музика, преподавателката пита един от учениците:
-Ти за учител ли се имаш ?!
-Не.
-Тогава спри да се правиш на глупак ![/quote]

Позволих си лека редакция, спрямо [url=http://forum.kefche.com/index.php?showtopic=25569&st=20]оригинала.[/url]

[i][b]Edit:[/b][/i]
[b]@Zink[/b] Абе да беше му сложил на това клипче [size=200][color=red]18+[/color][/size]:bigeyes:
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
Аватар
Ozzie
 
Мнения: 12470
Рейтинг: 1698
Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
Местоположение: Варна

Мнениеот Shady™ » Пет Юли 28, 2006 10:19 pm

Pff Zink ... :rofl: Ебаси идиота е тоя :D
Specialized Riders Club !!! SEX™ = Super EXtreme TEAM
Аватар
Shady™
 
Мнения: 5229
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Сря Юли 14, 2004 7:22 pm
Местоположение: Shady Zone

Мнениеот screamBoy » Съб Юли 29, 2006 11:45 am

понеже всеки последен петък от м.Юли е ден на сисадмина

[img]http://de.fishki.net/picsp/sisadminy_01.jpg[/img]
Пост свободен от семантични грешкиИзображение
Аватар
screamBoy
 
Мнения: 3261
Рейтинг: 1980
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm

Мнениеот screamBoy » Съб Юли 29, 2006 6:19 pm

Чао, коте !!

[img]http://monk.com.ua/images/articles/20060728211034827_1.jpg[/img]
Пост свободен от семантични грешкиИзображение
Аватар
screamBoy
 
Мнения: 3261
Рейтинг: 1980
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm

Мнениеот screamBoy » Съб Юли 29, 2006 8:21 pm

Если у вас аппендицит
Послать статью другу Версия для печати
07/20/06 2006 @ 07:45 PM EEST

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.
10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.
12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13. Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.
15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
16. Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.
17. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.
18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.
19. Прогоните обнаглевшую кошку.
20. Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.
21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.
22. Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!

Желаем успехов.
Пост свободен от семантични грешкиИзображение
Аватар
screamBoy
 
Мнения: 3261
Рейтинг: 1980
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm

Мнениеот screamBoy » Пон Юли 31, 2006 10:24 pm

описание на болестта Чудовищна Алогична Липса на Ганглийна Активност (ЧАЛГА)

Д-р Инквизитор Палачев (Nerksis)

Остро заразна болест без метод за лечение, освен лоботомията!!!

[i]„Има две безкрайни неща – вселената и човешката простотия, но за първото не съм сигурен”[/i]
А. Айнщайн

Днес ще си поговорим за едно заболяване, което е обхвана ло над 90% от хората в България и за което все още не са открити лекарствени средства, а методите за предпазване не са много сигурни, и действат само при отделни индивиди, които саприродно по-устойчиви. Става дума за болестта „ЧАЛГА”, което е съкратено от Чудовищна Алогична Липса на Ганглийна Активност, което преведено на прост език означава прогресивно затъп яване до степен, тъп, тъп та вдлъбнат, та чак пречупен. Индивидите страда щи от болестта, могат да бъдат познати по изключително много признаци, голяма част от които са патогномични* и по които индивида може да бъде разпознат безпогрешно дори и от хора без медицинско образование. Болестта за жалост, въпреки широкото й разпространение, но поради това, че се проявява много често, в латентно състояние, или това че последните останали незасегнати неврони се борят с нея, не може да бъде ясно разделена на стадии или симптомите да бъдат подредени в градация, в зависимост от степента на увреждане и на постепенното влошаване на състоянието на индивида.

Вече споменах, че ЧАЛГА не може да се раздели на стадии, но за сметка на това тя се проявява в няколко ясно разграничаващи се форми: лека, остра, свръх остра и апоплектична, наречена още
мигновенна или натална. Наложително е да споменем, че заболяването е неразривно свързано с човешката простотия и докато простотията, като самостоятелно заболяване може да се срещне, то ЧАЛГА е в симбиоза с него и не може да се развие без нея. Или, ако трябва да бъдем по-точни, ЧАЛГА може да започне като самостоятелно психо-соматично разстройство, но за да продължи да се развива задължително е нужна простотия, и ЧАЛГА си я осигурява, като й предоставя изключително благоприятна среда за развитие. И след като това стане, започва един каскаден процес, който е почти невъзможно да бъде овладян.

Лека форма: В тази си форма болестта се характеризира най-добре с думите на един пациент: „Виж сиа докторе, знам че съм прозст, ама кът мъ вличе, кода напрая, а и на никого никигаш не съм пречил, само уфчицата протистира, кат я … таковам, иска да е на оня Вагон ( говори за Вагнер) ли беше, дет цигулира , а не да й пускам „Тъпъ офсъ”, ма то простичко жовотно…”. Пациента казва Мамул Мисирков и бе доведен за лечение от сина си, заради това, че искал съпругата му да блее като овца и да я остриже за да му оплете пуловер. Такива хора са nеагресивни, кротки са не се стремят да налагат на околните мирогледа си, доколкото въобще имат такъв, обичат да се запиват по домашно му с парцуца, някои от тях са фенове на домашното насилие, но не е изключено да страдат и от него, в пияно състояние започват да обясняват: колко са велики и как са ловили „Мамути у Африка”, разбират от политика и футбол и псуват всичко което не е българско и родно, не са заможни а и не се стремят към това, въобще са хора без амбиции. Но иначе са кротки и нанесените от тях щети върху социално-културната обстановка у нас са пренебрежимо малки. Тази форма на болестта в миналото заемаше голям процент от заболелите от ЧАЛГА, но след началото на 90-те годиниа на миналият век, постепенно отстъпи и сега заема не по-вече от 5% от общия дял на заразените.

Остра форма: В това си проявление заболяването, нанася по-големи щети от първата форма, но ако болестта се разпространяваше само в тези две форми, можехме с ръка на сърце да кажем, че тя не е фактор с който трябва да се съобразяваме или да семъчим да отстраним, но за жалост не е така. Отново ще използвам думите на един младеж, които се съгласи да се изследва, само след като разбра че ще му бъде платено и то в марки (мдаааааа свещена простота) за да илюстрирам по-цветно тази форма: „Алоу, драскача, ич ни мъ ибе ко знаиш и ко праиш ама си проз, ей да знайш!!! Че ти ебем дипломата и сичко, ко кат имаш дипом кат моя задник, пак нищо не рабираш ей, тъпанар. Мен властчица ми дай пък аз ша ви опрая сичките!!!!!”. Името му е Гошо Милинков, но на всички е познат като Гошо Мъдото или Гошо Тъпото, защото като малък успял да си навре и двата тестиса в една стомна и после родителите му го водили на лекар за да я свалят, но парадоксално, те били готови да се съгласят на ампутация на единия, само за да запазят стомната. Гошо е с основно образование, 3 пъти е карал 6 клас, а 8-ми го е изкарал на 19 години, защо то иначе нямало да му дадат да се яви на изпита за шофьор, а и там се е явявал 11 пъти. Той е типичен представител на острата форма, докато образователни те му премеждия не толкова. Поведението в тази форма се характеризира с: ясно изразена агресия, насочена обикновено към хора със средно и най-вече с висше образование, като те за тях са презряна прослойка от обществото, за тях света се върти около ограниченият им мироглед, но за сметка на това той е единственият правилен и всичко трябва да се съобразява с него, и да се пречупи през него, това са хора с не много финансови възможности, но за сметка на това се стремят към тях, като единственият начин според тях са „евтини” далавери, а всеки останал път е презрян, горди са с това че не са прочели една книга през живота си, и презират всеки интелектуален труд, консумират завидни количества алкохол и обикновено в нетрезво състояние минават направо на фазата „Шшшшш ти мен май ич ни ма уважяваш, А…..”, след подобни състояния за тях е характер
но минало незапомнено време „ бил съм са бил напил и сам са бил бил, и сам ги бил бил, ама и те са ма били били”, представителите на силният пол са лишени от чувство за такт и уважение, а жените са леко усложнени варианти на нещо прикрепено около половият им орган и устата само за да могат последните две да се разхождат. Заболелите от тази форма са доста голяма част от всички болни.

Свръх остра форма: Това е най-опасната от четирите форми, защото нейните представители сериозно са се заели със задачата да вкарат останалите непросветени люде в лоното на светата чалга и да ги излекуват от неправилните музикални вкусове. Те притежават както интелекта, такаи възможността да постигнат доста голям успех и да разнесат заразата сред възприемчивите хора. А ето и думите на един любопитен младеж, силно заинтересуван от дейността на нашият институт, които след като разбра целта на нашите изследвания запита: „Аве ти какъв българин си щом не слушаш чалга!!! Ти не си патриот!!!” Той се казва Чалгафон Любвелвилков, с висше образование е и е със много добри доходи. Заболелите от тази форма трудно могат да бъдат разпознати по външен вид и облекло, за тези признаци ще стане дума по-долу, и поради тази причина е трудно за податливите хора да се опазят от тях и да ги отбягват.
Характерни симптоми: умерена агресивност, проявяваща се само в отделни случаи, склонност да налагат виждането си и когато не успеят с доводи са склонни и към по-груби мерки, използват доводи от рода на посочените по-горе а и още : „Как може да слушаш музика на която не разбираш текста”, „ Това е музика за душата”, „Тази музика е в кръвта на всеки, който е българин”, „Защо позволяваш западната музика да ти влияе зле” и т.н.т., мъжете се отличават се изключително еснафско виждане в отношението си към жените, дори понякога са склонни към домашно насилие, което според тях е оправдано, понеже съпругите или приятелкит е им са задължени да им се подчиняват, представителките на нежният пол са склонни да приемат това мнение, възлагат на кичозната показност в стил класен порно филм, има описани случаи когато се са жертва на домашно насилие и когато гражданин се намеси на тяхна страна, те изведнъж много заобичват приятеля си и се нахвърлят върху спасителят си. Тази форма на боледуване и заразоносителство е най-опасната, тъй като се е обособила, като
индивидуален културен слой с плашещо голямо влияние и разнасяният от нея вирус е изключително вирулентен и природната устойчивост към него е много малака. Тази група обхваща над 50% от заразоносителите и продължава да се разраства, той като някои от боледуващите от остра форма прескачат в нея.

Апоплектична, мигновена или натална форма: Двата допълнителни термина дообясняващи тази форма са наложени от това, че таргетните групи в нея варират изключително много във възрастта. Тук са засегнати както хора на по 30-40 години, така и невръстни деца, на които не е дадена възможността да си изградят собствени музикални вкусове и които са осакатени за цял живот, а в следствие на това нанасят щети на културата у нас поне за няколко поколения напред. Поради тази причина ще ги разгледаме поотделно.

Наталната форма се среща при малки деца и подрастващите, или така наречените тийнейджъри. Особено опасно е положението при малките деца, които така да се каже са закърмени с чалга. Деца, на които майките им не им пеят „зайченцето бяло”, а „Ти си само осми клас” или „Синя прашка”, ако искат да ги разсеят и да стоят мирни, докато те пият кафета и се чудят как да не свършат никаква работа, им пускат вместо програмата с анимационни филмчета, я „Планета”, я „Веселина ТВ”, и гледат заедно с тях, и въздишат по принца с бял мерцедес, голям ланец, визия на траверса облечена в скъп костюм, поглед тип „тъп-съм-ама-имам-голям-чеп-и-още-по-дебел-портфейл”, който, нищо че от време на време ще им обяснява, че синьото много им ходи, те желаят безумно, заради скъпите палта, „класните” ресторанти и възможността да влязат в така нареченият елит. Тези деца са осакатени още преди да станат личности, преди да имат каквато и да била възможност да си изградят собствено виждане за
света и неговият смисъл. Те израстват с мисълта, че живота се върти около мерцедесите, ланците и ориенталските танци, които те мислят, че са български. Така постепенно тази форма преминава във следващата.

Мигновената форма се среща и е най-вече разпространена при тийнейджърите, и е тясно свързана с настъпването на пубертета. При тези деца изведнъж като заработят хормоните, като им се появят първите пъпки, като им дойде първият цикъл (а при някои по-тежки случаи и преди него), като разберат,че онова нещо между краката им служи и за нещо друго освен за уриниране, изведнъж се активира вируса на ЧАЛГА и нанася непоправими и фатални поражения на мозъчната тъкан. Момчетата започват да се държат като „баровци”, да се напиват като свини (да ме извинят нещастните прасета че ги намесвам), да се мъчат да изчукат всичко дето върви на два крака и да си мислят че училището е измислено само за да могат да пушат в тоалетните, да си говорят по мобилните телефони по време на час или да им правят свирки във физкултурният салон. Момичетата изведнъж решават, че трябва да прескочат около 15 години от живота си и направо да станат жени, макар, че тяхната представа за това е следната: лягам с всеки, който ми купи подарък, намацвам се с грим и червило достатъчен да покрие поне едната стена на НДК, с колкото повече мъже спя толкова по-велика съм, в секса удоволствието идва когато ти купят нещо, той е просто форма на разплащане.

Тази форма нанася ужасяващи поражения на цялото общество и култура в България. Смятам че всички са убеденив това. Така постепенно стигаме до последната подформа.

Апоплектичната форма се илюстрира най-добре с думите на една особа, която се казва Пън Керпеденов: „Виж сеа брат ми, аз съм прозт, ама съм толкоз прозт, че съм чак гениален. Нъл са сещаташ за оня дет казал че земята била кръгла и никой не му повярвал, ка се казваше да го еба в акълията, ааааааа…, нещо с копър беше свързан, аве ти си зубарче, ша са сетиш, ти знаеш тез глупости (удря ме по гърба), аве не са ти ясни важните работи, ма споко аз ща светна да не си на угасено. Та за копъра ми беше приказката, баси а дали не беше Галилео ли, да го еба, аве няма значение и той е бил глуповат кат теб, та оня казал че земята била кръгла, та значи ако ръгнеш с БМВ-то от туканка па ша стигниш до туканка, и тъй де, ако в едната посока е простотията в дъгата акъла …. Сфащаш нали, та аз съм толкоз прозт, ама толкоз, че съм чак гениален, ша знайш, е за туй че ви ебем у учените, ако не сме ние да ви учим, направо сте си ебали майката, ни къв чеп не става от вас. Та ша знайш аз съм гений”. Господин Пън е типичен представител на онази известна в близкото минало прослойка от обществото наречена борческа. Тя повлия много негативно, тъй като в един момент се оказа пример за подражяние на болните от натална и мигновенна форма. Най-характерните белези за болните в тази група са : липса на врат, дебел ланец, като котвена верига на малък катер, облекло обикновено или скъп костюм или анцуг, но задължи телно с обувки, тъп поглед като на манатарка и речник по-беден от този на чобанин живял цял живот сред глухонеми.

Но напоследък се забелязва отклонение от този стереотип и все повече от заболелите от тази форма нямат по-горе посочената визия. Те се обличат съвсем нормално, и дори изглеждат интелигентно, естествено докато не заговорят. Но все пак най-характерното си остава парадирането с финансовата мощ и увереността, че са гениални.

И сега след като описахме основните форми съм длъжен да спомена, че симптомите не са характерни само за формата в която са посочени, те могат да се срещнат и при останалите и поради таз и причина е трудно да се причисли даден пациент към някоя от тях.

И накрая няколко думи за това как можете да разпознаете болният индивид само по външният му вид дори без да контактувате с него, но отново съм длъжен да спомена, че това са характерни признаци, но далеч не се срещат при всички, тоест по тях можете да разберете, но те не винаги присъстват. За мъжете: обикновено са облечени в риза най-вече нещо крещящо с абсолютно кичозно съчетание на цветовете, сякаш дизайнера е бил далтонист, като особено са модни ризите тип змийска кожа, лъщящи и преливащи се, анцузи със обувки, задължително
мобилен телефон на показ, може прическа тип „селски бек”, тоест отгоре е къса а по врата се спускат дълги кичури, сякаш там расте повитица, едра гривна, която ако не е златна то задължите
лно е имитация. За жените: задължително грим, руж, червило, сенки и спирала достатъчни за заснемането на поне още 3 серии на “Star Wars”, задължително къса пола, която стига на четири пръста под пъпа и прашки които се показват при всяка възможност, високи бели ботуши тип каубойски, или черно бели, но задължително с тънък като игла ток, отгоре нещо прилепнало и обикновено си говоря с обръщения от рода на: „Ама. Оу”, „Мара ма парцал”, „Ма, шшшшш”, или ако трябва да обобщим облечени са като в класен порно филм.

Това са основните, симптоми на това толкова тежко за страната ни заболяване. За жалост института „CHESHITGROUP”, все още не е успял да открие лекарство, въпреки усилията на целият колектив, а разработените ваксини са несигурни и често дават пробиви. Затова един съвет от нас: внимавайте много с кого контактувате, добре прочетете по-горе написаното и преценявайте хората.


[i]*патогномичен: белег характерен само за даденото заболяване, по който може да бъде поставена диагноза[/i]
Пост свободен от семантични грешкиИзображение
Аватар
screamBoy
 
Мнения: 3261
Рейтинг: 1980
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm

Мнениеот Sp0nG » Вто Авг 01, 2006 1:01 pm

Някои ги бях чувал и преди това, но все пак:

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...



Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!


Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."


Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!


Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."


Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.


- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...


Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."


Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"


Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.


Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".



Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"


Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"


Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"


Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."


"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз


Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"


Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора


Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"


Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."


Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и съссъквартиранти."


Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.


Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"


Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"


Внимание! В двора има тъща - зла като куче!


Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...


Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."


Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"


Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."


Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".


Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".


Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.


Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"


Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапанадържава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."



Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."



Обява:

"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"



Обява:

"Съчетавам полезното с приятното."



Надпис в тоалетната:

"Тук и най-големите юнаци се посраха".



Обява:

" Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон

цимент."



Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея

Вашето куче ще свети направо от здраве.



Обява:

"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."



Надпис в маршрутка:

"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са

раздадени"



Реклама:

"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка

с личен номер."



Обява във вестник:

"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"



Обява в New-York Times:

"Доставка на самолети до офиса"



Обява:

Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен

мъж, а най-добре направо с двама или трима.



Реклама:

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на

допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже

сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...



Реклама:

Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно

курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.



Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:

Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)



Обява:

Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия

адрес ... . Нещо ни е скучно..



Обява:

Купувам телевизор без реклами.



Реклама:

Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.



Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава

цветни.



Обява във вестник:

" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на

адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното

устройство."



Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

(надпис на входа на козметичен салон)



Надпис в СУ на кабинета на психолозите

"Деятели на активното бездействие"



Надпис на плочките в обществена тоалетна:

" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"



Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!



Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки

- районното военно окръжие.



Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:

" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."



Надпис в стоматологичен кабинет:

" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"



Обява:

" Момиче без образование търси работа по специалността."



Надпис в кабинета на доктора:

"Цветя и бонбони докторът не пие!"



Oбява:

" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно

доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|



Човек поставил табела на входната врата:

"Внимание, зло куче!!"

Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:

"Ама няма зъби.."

На другия ден под надписа се мъдри друг:

"Обаче смуче до смърт!!"



Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...



Опитайте новия чипс с вкус на картофи.



Който лъже и краде в парламента с кеф яде!



Надпис в обществена тоалетна:

" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"



Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"



В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.



Продавам тролейбус.



Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти

на задната седалка на автомобила са източници на деца.



Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и

се страхуват от мен,



Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето

заболяване

- това само затруднява поставянето на диагноза!"



"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на

спорта по кърлинг."



Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.



Обичам работата! Мога да я гледам с часове.



Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да

имаш:- )



Студената бира ми топли душата



Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?



Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното

лечение".



Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.



Еротика - жалка пародия на порнографията.



Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя

ухото към ключалката, а не окото.



Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!



Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!



Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен

коридор - три или повече бири."



Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.



Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...



Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили

секс, то и Вие нямате шанс също да правите.



Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."



Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."



Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.



Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...



Реклама:

" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р

"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."



Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на

Шампионската лига.



Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела

вече.



Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.



Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.



Обичайте Родината, майката ви.



Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")



До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се

изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)



Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)



Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...



Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици

часове!"



Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.



Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.



Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната

му функция е да звъни.



Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася

така към вас.



16 MB - това не е памет, а склероза.



Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.



Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...



Press any key to continue or any other key to quit



Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!



Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.



И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.



Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем

щастливи.



В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.


Орален секс - това е секса с човешко лице...


Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го

обичаме.



Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.



Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!



Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие

водка.



Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.



Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.



Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.



Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...



Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...



Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но

и затова Ви плащат:- )!



Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не

помага...



Оптимистът е човек на който му липсва информация...



Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.



Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.



Яжте повече фасул!

На Съюзната република й е необходим газ!



Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.



Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
:rofl:
Аватар
Sp0nG
 
Мнения: 896
Рейтинг: 1912
Регистриран на: Пон Фев 23, 2004 6:40 pm
Местоположение: София, България

Мнениеот screamBoy » Сря Авг 02, 2006 12:07 am

[img]http://jpgshare.com/?662554a6a58561c694840182bf869db2[/img]
Пост свободен от семантични грешкиИзображение
Аватар
screamBoy
 
Мнения: 3261
Рейтинг: 1980
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm

Мнениеот gnao » Сря Авг 02, 2006 2:53 pm

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържа и той си отваря прозореца и се обръща към отминалата кола:
- Кучка! - и прибрайки главата си, се блъска в прасето на средата на пътя.
________________________________

- Ако видиш циганин на колело, защо не го блъскаш с колата си?
- Защото това може да се окаже твоето колело.
Feed me a stray cat
Аватар
gnao
 
Мнения: 217
Рейтинг: 1323
Регистриран на: Сря Авг 10, 2005 8:54 pm
Местоположение: България

Мнениеот naka76 » Пет Авг 04, 2006 6:29 am

Аватар
naka76
 
Мнения: 871
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 21, 2003 7:04 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Shady™ » Пет Авг 04, 2006 8:27 am

[quote="naka76"]

http://www.mcu-bg.com/mcu_site/download ... 097f6f4e9c
[/quote]

Haha точно като в подписа ми :rofl: ...
Specialized Riders Club !!! SEX™ = Super EXtreme TEAM
Аватар
Shady™
 
Мнения: 5229
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Сря Юли 14, 2004 7:22 pm
Местоположение: Shady Zone

Мнениеот Alien » Нед Авг 06, 2006 8:20 pm

Шведска транссексуална кокошка стана петел

Кокошката, която се превръща в петел, все още не кътка останалите женски в кокошарника

Шведска кокошка внезапно започна да се превръща в петел, съобщи АФП.

На кокошката ненадейно й израснал гребен и добре оперена опашка, а обиците й се издължили. Освен това, тя започнала да кукурига досущ като петел, което изнервя безкрайно истинския мъжки в кокошарника.

“Петелът е много напрегнат, а останалите кокошки проявяват голямо любопитство, като явно приемат добре промяната”,

обясни собственичката на чудноватото животно Кристел Хамар Малмгрен.

Една прекрасна юлска сутрин госпожа Малмгрен се събудила от кукуригането на два петела.

“Погледнах учудено и видях, че една от кокошките ми започва да показва външните признаци на петел – перата й бяха станали по-ярки и пъстри”, обясни тя.

Собственичката наблюдава транссексуалната кокошка и чака да види дали ще започне да налита на посестримите си.

Любопитно. Пордената интересна история във файлчето ми за такива работи.
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Аватар
Alien
 
Мнения: 3577
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
Местоположение: София

Мнениеот mravcho » Вто Авг 08, 2006 11:38 am

разхождал се бил геитс по плажа и вижда лампата на аладин и нали таркая и излиза един дух и тои му казва ти ме освободи сега ште ти изпалня 3 желания и бил геитс отговаря ок няма проблеми
1.първото му желание е искам е тоя плаж да е мои.ДОБРЕ НЯМА ПРОБЛЕМИ ТВОИ Е.
2.второто му желание:изважда една карта на света и казва виждаш ли тея континенти искам всичките да са мои.духа ми казва е аз 4ак толкова много не мога.
3.трето желание е:мислил мислил бил и му казал абе казват че в windows 98 има много бъгове и грешки опражи ги.дуьа му вика абе кво ти беше предишното желание??????????:D:D
mravcho
 
Мнения: 416
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Пон Юни 19, 2006 10:10 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Ozzie » Вто Авг 08, 2006 5:03 pm

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото можах...
- По-точно?
- Към пет литра.
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
Аватар
Ozzie
 
Мнения: 12470
Рейтинг: 1698
Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
Местоположение: Варна

Мнениеот NovemberCharlie » Сря Авг 09, 2006 11:00 am

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот naka76 » Сря Авг 09, 2006 6:45 pm

Две мутри се срешнали в парка. Единия водил два питбула, а другия две дакелчета.
- Абе брато к'ви са тея помияри където си ги помъкнал.
-Слущай с'я брато. Това са най-свирепите кучета на света. Ще разкъсат твоите за нула време.
Другия отвързал питбулите които веднага се нахвърлили върху кученцата. Чуло се само "Щрак - Щрак" и питбулите паднали мъртви.
-Ей брато, ама наистина много свирепи тези паленца. Колко струват?
-100 000 бройката.
-Много скъпи бе.Защо така?
-50 000 за крокодилите и толкова за пластичната операция.
Аватар
naka76
 
Мнения: 871
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 21, 2003 7:04 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот ilinkolov » Сря Авг 09, 2006 7:00 pm

[img]http://images.ifun.ru/0/0526_iknow.jpg[/img]
от всичко по нещо и от нищо достатъчно
Аватар
ilinkolov
 
Мнения: 252
Рейтинг: 1251
Регистриран на: Пет Ное 26, 2004 11:10 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Alpina » Сря Авг 09, 2006 7:42 pm

[img]http://free.hit.bg/alpinabg/Pistov_velosiped_MAXIM.jpg[/img]

MAXIM брой 06 Юни 2006
C'est la vie
Аватар
Alpina
 
Мнения: 9083
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Нед Юли 03, 2005 12:26 pm
Местоположение: +3596997

Мнениеот TOYAGA » Чет Авг 10, 2006 9:56 am

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот NovemberCharlie » Чет Авг 10, 2006 2:17 pm

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот ilinkolov » Чет Авг 10, 2006 8:21 pm

Издирва съ!
За румито гадже
Изисквания!да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от нея, да ней па и много висок,
да ней по-малък или много дърт, да ие от голям окръжен град,
по вазможнос софия, да неи чер(ром), да ней и бял(швед),
да ни слуша чалга, да ни слуша и рап, да харесва кубинска музика ма да не обича сериали,
да има кола, ама такава че и тя да можи да я кара(за цвета после),
да обича да ходи на балет-1 път на месец, кино-3 до 5 пъти седмично, открит театър-когато има, опера-2 до 3 пъти на месец,
да има компютер, да можи да мейли по много, да есемеси чати
и най-важното-да готви, пире, чисти, да разхожда куче, да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке(TIR), сърф, кайт, самолет,
да ней от БСП, мада ней и от СДС, да можи да носи на бой, пиене, пари,
дае принц(ама не арабски), да е каратист кечист, пианист, масажист.
да може да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока,
сига не се сещам друго ама има.Обадете се на тел......
ИМА И НАГРАДА!
от всичко по нещо и от нищо достатъчно
Аватар
ilinkolov
 
Мнения: 252
Рейтинг: 1251
Регистриран на: Пет Ное 26, 2004 11:10 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот ilinkolov » Чет Авг 10, 2006 8:23 pm

[url]http://www.sexystefcho.hit.bg/[/url]
от всичко по нещо и от нищо достатъчно
Аватар
ilinkolov
 
Мнения: 252
Рейтинг: 1251
Регистриран на: Пет Ное 26, 2004 11:10 am
Местоположение: Bulgaria

ПредишнаСледваща

Назад към Други

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 26 госта