Тема за вицове, глупости и тн

За теми, които не са свързани с планинското колоездене. Използвайте го за всичко извън любимия ни спорт (други хобита, развлечения, прояви, интереси, проблеми и т.н.), за които искате да споделите/побъбрите/поспорите с останалите членове на форума.

Рейтинг за публикуване на тема / Рейтинг за отговор / Тежест: 700 / 700 / 5

Мнениеот halcor » Вто Сеп 26, 2006 4:41 pm

Интересна главоблъсканица, проверете дали биха ви взели на работа в Япония :)

http://www.robmathiowetz.com/
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот did » Вто Сеп 26, 2006 5:09 pm

[quote="halcor"]

Интересна главоблъсканица, проверете дали биха ви взели на работа в Япония :)

http://www.robmathiowetz.com/
[/quote]

не е особено трудно, но е изключително добре измислено. благодаря за линка. Почвам да моря колегите.
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот halcor » Чет Сеп 28, 2006 10:57 am

Pекордна скорост на предаване на данни на късо разстояние е била достигната в офиса на компютърна фирма при падането от стелаж с височина 1 (един) метър на кашонче съдържащо 20 хард диска - Seagate Barracuda 300 GB. Общия обем информация предаден на 1 метър е 300*20*8 = 48 000 гигабита, а времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. По такъв начин средната скорост на предаване е 120 Терабита/сек. !
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот did » Чет Сеп 28, 2006 11:54 am

Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот Shady™ » Чет Сеп 28, 2006 3:57 pm

>>>>>>>>>>>>>>>> :) :( :D <<<<<<<<<<<<<<<<

Каква е приликата между торнадо и блондинка ?
И двете първо духат, а после ти взимат къщата.

>>>>>>>>>>>>>>>> :) :( :D <<<<<<<<<<<<<<<<
Specialized Riders Club !!! SEX™ = Super EXtreme TEAM
Аватар
Shady™
 
Мнения: 5229
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Сря Юли 14, 2004 7:22 pm
Местоположение: Shady Zone

Мнениеот UndergroundEagle » Пет Сеп 29, 2006 4:45 pm

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.
Изображение
Жените са като двуцевките - в кръста се чупят и от зад се пълнят.
UndergroundEagle
 
Мнения: 21
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Нед Фев 05, 2006 10:11 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Persenk » Съб Сеп 30, 2006 11:02 pm

Не се препоръчва за лица под 18 год.

http://forums.unibg.org/index.php?showtopic=7177
everything is fine
Аватар
Persenk
 
Мнения: 451
Рейтинг: 1765
Регистриран на: Съб Яну 18, 2003 9:56 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Ozzie » Нед Окт 01, 2006 7:04 am

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
Аватар
Ozzie
 
Мнения: 12470
Рейтинг: 1698
Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
Местоположение: Варна

Мнениеот Persenk » Нед Окт 01, 2006 10:09 pm

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория.
Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий,
нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.
Това количество се определя като 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33 000 калории.
Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории,
то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.
Така че - студена бира или бягане - решавате вие…
everything is fine
Аватар
Persenk
 
Мнения: 451
Рейтинг: 1765
Регистриран на: Съб Яну 18, 2003 9:56 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот NovemberCharlie » Пон Окт 02, 2006 11:38 am

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот kibikoff » Пон Окт 02, 2006 1:40 pm

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на
продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя
настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
kibikoff
 
Мнения: 1437
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 8:29 am
Местоположение: On/Off

Мнениеот Ozzie » Пон Окт 02, 2006 5:17 pm

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона..
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
Аватар
Ozzie
 
Мнения: 12470
Рейтинг: 1698
Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
Местоположение: Варна

Мнениеот did » Пон Окт 02, 2006 6:16 pm

Ако програмистите строяха къщи.


1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03. Петров отиде да върне бутилките.

8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.

4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.

17.10. Петров се върна от запоя. Работим.

7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.

5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02. Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот Alien » Вто Окт 03, 2006 10:08 am

http://video.google.com/videoplay?docid ... 3740102634

:bigeyes: Е, не, просто НЯМА такава лудница. :) хахаха, това избива всичко живо!
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Аватар
Alien
 
Мнения: 3577
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
Местоположение: София

Мнениеот bikerider » Вто Окт 03, 2006 10:34 am

"God Shave the Queen"
(ирландски вариант)

:rofl:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот halcor » Вто Окт 03, 2006 12:45 pm

Компјутерска терминологија

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот boriss13 » Вто Окт 03, 2006 2:25 pm

ето виц който ми казаха вчера...
Волен Сидеров си пътува с колата по магистралата, изведнъж колата Баааааам, взривява се, на всякъде огън, Волен едвам успява да се измъкне.Решил че това е било атентат, нашия герой побягнал и се скрил в една гора.Там, обаче, ненадейно се стоварил гръм и гората пламнала....Запотен, Волен изпаднал в паника, но чувството му за самооцеляване не го предало и го отвело право в една пещера.За нещастие, точно в това време земята се разтресла, и започнали да се сипят камъни...в отчеянието си Болен се обърнал към Господ:
-Господи, защо ме мразиш толкова много???
а Бог му отговорил:
-Не те мразя, Волене, две циганета са се заключили в кабинета ми и си играят с апаратурата....
:D
Най-дългите пътешествия най-често започват с думите: "Зная по-кратък път!!!"Изображение
Аватар
boriss13
 
Мнения: 2884
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 25, 2005 12:08 pm
Местоположение: София

Мнениеот did » Вто Окт 03, 2006 5:50 pm

Господ нямал работа веднъж
Гребнал с шепата си глина
и създал случайно мъж,
дал му сила, после име.

Дал му вълчи апетит,
малко ум - да си играе
и (в почти завършен вид)
запокитил го във Рая.

Там Мъжът си заживял
като баровец охолно,
но веднъж насън видял
Нещо приказно и волно.

С дълги слънчеви коси,
със усмивката на ангел,
с хубав задник и гърди
Истинска небесна манна!

След Съня си залинял,
заскучал Мъжът във Рая
и отчаяно към Бог
се обърнал най-накрая:

"Татко мой, сънувах Нещо
Знаеш ли какво сънувах?
Беше топло, не ГОРЕЩО!,
с него в облаците плувах.

Беше с бляскави бедра,
със гърди - два сочни плода
Нямам сън и смях сега,
и да ям дори не мога"

Господ се развеселил,
бил е пак на кеф навярно
И в съвсем библейски стил
отговорил :
"Харно, харно"

От реброто на Мъжа
сън реален му изваял,
оцветил го със дъга,
дал му берекет от Рая...

...кръстил го(съня) Жена
и (от щедрост поувлечен)
пуснал Разум на Съня
Тука Господ сбъркал вече...

**************************

- Какво ново с теб?
- Ами... Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане!
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

**************************

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С
треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на
мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и
огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед
каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той
иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на
никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с
кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против
спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра
участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа
за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти
покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто
да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на
училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на
масата. С любов, Ани."

*****************************

- Предлагам ти, да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време... - предлага мъжът.
- Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите.
- Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

*****************************

- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- Защо не? Аз още не съм женен!

*****************************

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria

******************************

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

****************************

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз, сър, не съм доволен...

**************************

Програмист разказва на свои приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива гузни-гузни.... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили...

**************************

Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи.
Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа девойки...

***************************

Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува... Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти... Аз и "Левски" обичам повече от тебе.

***************************

В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"

***************************

Създал Бог мъжа. Живял той щастливо,
но нещо му липсвало. И поискал от бога
да има компания.
Бог казал:
"Добре, Адаме. Ще създам за теб едно същество.
Ще се нарича "ЖЕНА" и ще ти бъде другар.
Тя ще е умна, красива, любвеобвилна, ще познава
желанията по очите ти и ще ти ги изпълнява,
ще те обича, ще ти угажда, ще бъде перфектана
във всяко едно отношение и ще те прави щастлив."
"Чудесно" - отвърнал Адам. Направи ми боже такава ЖЕНА.
Бог: "Добре Адаме, но аз трябва да я сътворя от теб.
Ще трябва да взема от теб едно ребро,
едно око,едно ухо, един крак,една ръка ... "

"Абе .... " - почесал се Адам - "Хммм... Боже , за едно ребро само
какво мога да получа?"

*****************************

Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня й дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците...

*****************************

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

*****************************

Трима новобракувани седят в бара и се хвалят как са дали на новите си жени домашни задължения:

Първия се оженил за Алабамка и се похвалил че и наредил да мие всички чинии и чисти къщата. Казал че и отнело два дена, но на третия ден като се прибрал в къщи всичко било чисто и съдовете били измити.

Втория се оженил за Флоридка. Той се похвалил че и наредил да върши цялото чистене, миене на съдове и готвене. На първия ден не видял никакви резултати, на втория ден имало подобрение и на третия ден къщата била почистена, чиниите измити и на масата имало сготвено ядене.

Третия се оженил за момиче от Джърси. Той се похвалил че и наредил да почисти къщата, да измие чиниите, да подстриже тревата, да изпере и да приготвя топло ядене три пъти на ден. Той казал че на първия ден не видял нищо, на втория ден прогледнал с едното око, а на третия ден се оправил достатъчно да се довлече до кухнята за да си направи един сандвич и да пусне пералнята ...

*****************************

Разговарят двама приятели:
- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си.... - Ами... Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно…

*****************************

Пет белгийци пристигат на македонската граница с Audi Quattro. Македонският митничар ги спира и казва, че е незаконно да пътуват пет души в Quattro.
- О, не, Quattro е името на автомобила. Вижте описанието – направена е за петима.
- Не можете да минете с този номер – митничарят държи на своето. – Quattro означава 4.
- Но, моля ви, как може да сте толкова глупав. Нека да говорим с началника.
- Няма да може, той е зает с двама в Fiat Uno.

*************************

Американски турист в Йерусалим,който иска да отиде на Стената на плача,казва на шофьора:
-Закарайте ме на онова място на което вие евреите плачете,викате и блъскате главите си в стената.
Таксиметраджията го закарал пред данъчната служба....

*************************

Попитали Радио Ереван:
-Защо циганинът като си ляга, слага два камъка под възглавницата си?
-Единият е за да изгаси лампата,а другият-да провери дали е затворил прозореца......

**************************

Младо семейство поправя щети от наводнение. До колене във вода жената плаче, а мъжът й казва:
- Скъпа, така усложняваш работата ни.

**************************

Съпругът нежно пита жена си:
- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- И аз не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.

**************************

Баба се хвали на внучката си:
- А снощи, баби, пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо бе, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

**************************

Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща - изпокъсан, мръсен, с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
- А кавалерия?
- Не, само с танкове!
- Защо?
- Там, на моста, има две зли кучета!

***************************

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

***************************

От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката разплакана пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?

***************************

Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот halcor » Сря Окт 04, 2006 4:43 pm

[img]http://www.imageip.com/homepages/vblog/vpics/camels.jpg[/img]
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот halcor » Сря Окт 04, 2006 4:59 pm

[img]http://www.woostercollective.com/images/2006/08/poop3.jpg[/img]

[img]http://www.woostercollective.com/images/2006/08/poop1.jpg[/img]

[img]http://www.woostercollective.com/images/2006/08/poop2.jpg[/img]
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот Sp0nG » Пет Окт 06, 2006 6:22 pm

[url]http://netinfo.bg/?tid=40&oid=946015[/url]

:rofl: Кофти отмъМщение :rofl:
Аватар
Sp0nG
 
Мнения: 896
Рейтинг: 1912
Регистриран на: Пон Фев 23, 2004 6:40 pm
Местоположение: София, България

Мнениеот Alien » Съб Окт 07, 2006 10:32 am

[quote="Sp0nG"]

[url]http://netinfo.bg/?tid=40&oid=946015[/url]

:rofl: Кофти отмъМщение :rofl:
[/quote]


Абе не е много смешно, защото после стават и такива работи:

http://news.ibox.bg/news/id_110730484

Завършващи със такива работи:

http://www.lovechpress.info/index.php?o ... &Itemid=53

В какъв готин свят живеем! :)
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Аватар
Alien
 
Мнения: 3577
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
Местоположение: София

Мнениеот NovemberCharlie » Пон Окт 09, 2006 1:00 pm

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот NovemberCharlie » Пон Окт 09, 2006 1:23 pm

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот NovemberCharlie » Вто Окт 10, 2006 12:15 pm

Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи:
- Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Към него се приближава елен:
- Кво правиш бе?
- Кеф си правя.
- И аз искам.
- Ами почвай да тичаш като мен!
Тичал еленът, тичал, уморил се, никакъв кеф. Отива пак при таралежа /той продължава да се кефи/:
- Абе, никакъв кеф не усещам..
- Е как бе, виж тревата как хубаво гъделичка по топките!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот bikerider » Вто Окт 10, 2006 1:01 pm

http://www.vbox7.com/play:e859a340

...because walking sux :D
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот ilinkolov » Сря Окт 11, 2006 11:25 am

от всичко по нещо и от нищо достатъчно
Аватар
ilinkolov
 
Мнения: 252
Рейтинг: 1251
Регистриран на: Пет Ное 26, 2004 11:10 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот bluskanie » Сря Окт 11, 2006 4:02 pm

Лау кучетия...
Аватар
bluskanie
 
Мнения: 5820
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Мар 22, 2005 11:37 pm
Местоположение: San Diego, CA

Мнениеот NovemberCharlie » Чет Окт 12, 2006 9:29 am

Конституция на Република България
Чл. 36. (1) Изучаването и ползването на българския език е право и задължение на българските граждани
Аватар
NovemberCharlie
 
Мнения: 5367
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Съб Дек 11, 2004 3:07 pm
Местоположение: Sofia Bulgaria

Мнениеот HepBeH_XaMcTep » Чет Окт 12, 2006 10:34 am

Изображение
Nikon d300 +Nikon 50mm f1.4, Tamron 17-50 2.8 +SB600 +Minolta 5400hs +RF-602
Аватар
HepBeH_XaMcTep
 
Мнения: 7592
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Юли 01, 2004 12:51 pm
Местоположение: 42.697556 N, 23.323638 E

ПредишнаСледваща

Назад към Други

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Google [Bot] и 14 госта