+ 10 градуса С. Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапланците садят цветя.
+ 5 Лапланците се припичат на сльнце
+ 2 Италианските коли не палят
0 Чистата вода замрьзва
- 1 Дьхьт става видим. Лапландците ядат сладолет и пият студена бира.
- 4 Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
- 10 Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
- 12 Твьрде студено за да вали сняг.
- 15 Американските коли не могат да запалят.
- 20 Можеш да си чуеш дьха.
- 22 Френските коли не палят вече.
- 23 Политиците заповат да сьжаляват бездомниците.
- 24 Немските коли не могат да запалят.
- 26 От дьха могат да се нарежат кубчета за строежа на едно иглу.
- 29 Котката иска да се пьхне в пижамата ти.
- 30 Нито една истинска кола не иска да пали вече. Лапландецьт ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
- 31 Твьрде студено за целувки. устните замрьзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния полусезон.
- 39 Живакьт замрьзва. Твьрде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
- 40 Колата сьщо иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
- 44 Колегите от Финландия мислят дали евентуално да не затворят прозореца на офиса.
- 50 Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
- 70 Белите мечки напускат Северния полюс. Университета на Рованиеми (Лапландия) организира ски-излет.
- 75 Дядо Коледа напуска Полярния крьг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
- 120 Алкохольт замрьзва. Следствие - лапландецьт е много вкиснат.
- 268 Хелият става течен.
- 270 Адьт замрьзва.
- 273 Абсолютната нула. Брауновото движение на частици спира.
Лапландците си признават, че е малко студено, и поискват още една ракия на клечка.
Тема за вицове, глупости и тн
от Ozzie » Съб Дек 23, 2006 2:07 pm
На 184-ят етаж на един небостъргач имало бар. Седи си един човек на бара и си пие. По едно време съседът му на бара му вика:
- Абе знаеш ли, на такава височина вятърът е толкова силен, че ако скоча през прозореца ще ме върне обратно?
Нашият човек не му вярва и другият решава да му покаже - скача през прозореца и се връща обратно. Тогава и нашият решава да се пробва, скача през прозореца и се размазва долу. Другия сяда пак да си пие, а бармана му вика :
- Еее Батмане, ама много гаден ставаш като се напиеш.
:lol2::lol2::lol2::lol2:
- Абе знаеш ли, на такава височина вятърът е толкова силен, че ако скоча през прозореца ще ме върне обратно?
Нашият човек не му вярва и другият решава да му покаже - скача през прозореца и се връща обратно. Тогава и нашият решава да се пробва, скача през прозореца и се размазва долу. Другия сяда пак да си пие, а бармана му вика :
- Еее Батмане, ама много гаден ставаш като се напиеш.
:lol2::lol2::lol2::lol2:По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
-
Ozzie - Мнения: 12470
- Рейтинг: 1698
- Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
- Местоположение: Варна
от Ozzie » Чет Дек 28, 2006 5:59 pm
Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да говориш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал, "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно на висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ,
"Нека да погледнем."
Господ отишъл до своя супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата.
След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според моите данни, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да говориш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал, "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно на висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложм и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ,
"Нека да погледнем."
Господ отишъл до своя супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата.
След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според моите данни, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
-
Ozzie - Мнения: 12470
- Рейтинг: 1698
- Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
- Местоположение: Варна
от screamBoy » Съб Дек 30, 2006 4:13 am
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите секс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - секс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил секс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош секс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
Георги Петров (VisitDaniela.com)
(Гордо отговорен за съчиняването на този спам!… След като за пореден път получи идиотски имейл, който обещаваше неземно щастие до 24 часа, ако бъде препратен на 10 човека!)
със специални благодарности към принцеса Eowyn от bglog.net !
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите секс… или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - секс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил секс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош секс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
Георги Петров (VisitDaniela.com)
(Гордо отговорен за съчиняването на този спам!… След като за пореден път получи идиотски имейл, който обещаваше неземно щастие до 24 часа, ако бъде препратен на 10 човека!)
със специални благодарности към принцеса Eowyn от bglog.net !
Пост свободен от семантични грешки
-
screamBoy - Мнения: 3261
- Рейтинг: 1980
- Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm
от Alien » Чет Яну 04, 2007 3:06 pm
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control.
Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor’s bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky,
"Oral sex! You want oral sex?! You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
True story my ass, ако питате мен. Но забавно, нондълес.
Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor’s bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky,
"Oral sex! You want oral sex?! You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
True story my ass, ако питате мен. Но забавно, нондълес.
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Brandon Fairclough
-
Alien - Мнения: 3577
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
- Местоположение: София
от bikerider » Сря Яну 10, 2007 4:14 pm
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Aсан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око...
:lolup::roll2:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Aсан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око...
:lolup::roll2:Do or do not. There is no try...
-
bikerider - Мнения: 17273
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
- Местоположение: Eutropia
от kibikoff » Сря Яну 10, 2007 4:27 pm
Българо-Турски речник
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)
________________
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине путкен зее
п.с. нощното псе дано не е наблизо, че ще ме подхване ...
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)
________________
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине путкен зее
п.с. нощното псе дано не е наблизо, че ще ме подхване ...
- kibikoff
- Мнения: 1437
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 8:29 am
- Местоположение: On/Off
от did » Сря Яну 10, 2007 5:18 pm
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате...
- Малее, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм взел адресите им
- Е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате...
- Малее, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм взел адресите им
-
did - Мнения: 16523
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
- Местоположение: Пловдив
от bikerider » Сря Яну 10, 2007 6:18 pm
Някой ако е в лошо настроение - това лекува ВСИЧКОООООО 
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::roll2::roll2::roll2::roll2::roll2::lol2::lol2::lol2::lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl
хилк хилк хилк хилк:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::roll2::roll2::roll2::roll2::roll2::lol2::lol2::lol2::lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl
хилк хилк хилк хилк
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:Do or do not. There is no try...
-
bikerider - Мнения: 17273
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
- Местоположение: Eutropia
от 4getcredo » Сря Яну 10, 2007 6:33 pm
кня-кня-х-хи-хи-як ... не мога да спра да се хиля... това ми напомня на една съученичка, която имаше подобен уникално смешен смях. Минавал е цял час просто в хилеж по нейния хилеж... Да е жива и здрава!
Мняк-мнях-кх!
Аз си поддържам колелото при Пацо!:)-
4getcredo - Мнения: 3174
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2003 2:53 pm
- Местоположение: София
от Alien » Чет Яну 11, 2007 2:01 am
http://video.google.com/videoplay?docid ... ve+Ballmer
Developers, developers, developers! Ужасно е...
Developers, developers, developers! Ужасно е...
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Brandon Fairclough
-
Alien - Мнения: 3577
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
- Местоположение: София
от Alien » Чет Яну 11, 2007 10:36 pm
http://debian.fmi.uni-sofia.bg/~vls/pub ... Theory.htm
Всъщност е доста смешно на места.
Па дали може да се направи научен труд от това...
Всъщност е доста смешно на места.
Па дали може да се направи научен труд от това... I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Brandon Fairclough
-
Alien - Мнения: 3577
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
- Местоположение: София
от did » Пет Яну 12, 2007 11:14 am
Alien написа:http://debian.fmi.uni-sofia.bg/~vls/public/ladder/Ladder%20Theory.htm
Всъщност е доста смешно на места.
"Маги започва да се чука с бандит-велосипедист."
fmi.uni-sofia.bg - кво да коментираме повече...
-
did - Мнения: 16523
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
- Местоположение: Пловдив
от ilinkolov » Пет Яну 12, 2007 5:55 pm
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
от всичко по нещо и от нищо достатъчно
-
ilinkolov - Мнения: 252
- Рейтинг: 1251
- Регистриран на: Пет Ное 26, 2004 11:10 am
- Местоположение: Bulgaria
от Ozzie » Пет Яну 12, 2007 8:28 pm
Системен администратор се учи да стреля. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител и нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
-
Ozzie - Мнения: 12470
- Рейтинг: 1698
- Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
- Местоположение: Варна
от Alien » Пет Яну 12, 2007 10:59 pm
ilinkolov написа:Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
Това определено влиза в 10 килобайтовия ми файл с цитати.
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Brandon Fairclough
-
Alien - Мнения: 3577
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
- Местоположение: София
от afterburner » Пет Яну 12, 2007 11:59 pm
L'Extraterrestre, я го качи нейде тоз' файл или ми го прати по някакъв метод 
-
afterburner - Мнения: 733
- Рейтинг: 1700
- Регистриран на: Сря Юни 11, 2003 8:59 am
- Местоположение: Bulgaria
от Alien » Съб Яну 13, 2007 11:29 am
afterburner написа:L'Extraterrestre, я го качи нейде тоз' файл или ми го прати по някакъв метод
Ъф корс, ама дай някакво мейлче, че да ти го пратя. Ако искаш мога да ти дам и един друг файл, кръстен "New Text file (2)", който е 40 кб, също с някакви интересни цитатчета и фактчета, но него още не съм имал смелостта да започна да чета.
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Brandon Fairclough
-
Alien - Мнения: 3577
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
- Местоположение: София
от screamBoy » Вто Яну 16, 2007 2:14 am
дечицата в едно японско училище изпратили писмо на директорката, в което й обяснили че часовете по сепуко са много интересни, но това че всеки път има нов учител им причинява стрес и води до понижаване на оценките им.
****
2 циганки:
- ти първия път по любов или за пари ?
- по любов, 2 лева пари ли са ...
****
пич се прибира, гледа мадамата с еро бельо му се гушка и му дава белезници:
- закопчай ме и прави каквото искаш ...
пича я закопчал и отишъл на риба.
****
2 циганки:
- ти първия път по любов или за пари ?
- по любов, 2 лева пари ли са ...
****
пич се прибира, гледа мадамата с еро бельо му се гушка и му дава белезници:
- закопчай ме и прави каквото искаш ...
пича я закопчал и отишъл на риба.
Пост свободен от семантични грешки
-
screamBoy - Мнения: 3261
- Рейтинг: 1980
- Регистриран на: Пон Окт 21, 2002 9:26 pm
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Google [Bot] и 23 госта