Тема за вицове, глупости и тн

[THEZOGGO]

http://www.vbox7.com/play:f37e02bd

[screamBoy]

http://www.vbox7.com/play:3fb5b4fd

[Yavkata]

http://vfb8e8a6.vbox.bg/videos/Bicykle_18+/index.html
Е това става и за "интересни велосипеди" и за "байк гърлс" ... Най усъвършенствания Фитнес туЪр фелосипед за лубители на усещания
18+

[nikitoMTB]

http://vfb8e8a6.vbox.bg/videos/Bicykle_18+/index.html
Е това става и за "интересни велосипеди" и за "байк гърлс" ... Най усъвършенствания Фитнес туЪр фелосипед за лубители на усещания
18+

тая едвам не падна на улицата такава простотия не бях виждал.Как ли ше се кара DH с това колело

[Мъро]

О, Боже

П.П. Към края много въртеше =P

[matiosoft]

http://www.vbox7.com/play:0fefeba1

[MaN1aK]

http://play.evrocom.net/forum/uploads/1 ... 7_5233.jpg

[did]

http://vracabike.forumi.us/



вапросо за зглабиане на bike

За всичко свързано с МТБ, което не е за някой от другите форуми. Например:... мнения по различни въпроси и т.н.

...
...
...

Няма ли кой да им осигурява здравословната доза шамари на тия врачанчета беее

[Мъро]

тази тема е специално направена за сообштениа за крадени велосипеди.Ако някой скапаняк си е позволил да задигне любимото ви колело , можете да съобщите за това тук, както и да публикувате снимка

Тук се продават целите колела + рамкте

Тук се продават вилките и шоковете

...

П.П. Това admin2 да не е братът на Любо?

П.П. 2. Не, това е самият Любо! Шизофреник!

[screamBoy]

обаче цветовете са много сладки, искам повече сайтове с такива цветове, искам за тук скин с такива цветове !

[bikerider]

не, не са нагли... просто врачани...

EmZo, Rancid, нищо лично

[goreto666]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

[Albinosko]

Гледайте =>Това не е истина! <=

[screamBoy]

съвременната версия на историята за Щъркела включва много безразборен секс, спукани презервативи а понякога и аборти. Времената са други, а щъркела единствено яде жаби.

[kapitango]

http://vracabike.forumi.us/

Няма ли кой да им осигурява здравословната доза шамари на тия врачанчета беее

Този форум бие всички рекорди по неграмотен правопис.
Нямам нищо против форума, но правописа е под всякаква критика.

[stroker]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Не съм сигурен ма това маи е петият път който се пуска това нещо!

[bikerider]

Владимир Путин общува по Интернет с хора, които го питат разни неща.
Например като този въпрос:
-Господин президент, не ви ли писна да отговаряте на анонимни въпроси?
-Отговарям на задалия този въпрос с IP 148.254.18.4, хост www.spd.ru <http://www.spd.ru> <http://www.spd.ru>, провайдър Комбеллга, Никаноров Артьом Степанич, живущ на проспект „Нижний”, бл.28/3, ет.17 ап.98: НЕ, НЕ МИ Е ПИСНАЛО.


:rofl::rofl::rofl:

[Sp3c7r3]

[gnao]

Детска рисунка, акварел

[Мъро]

Този пич май е запознат с Ask a ninja

[Alien]

http://zazz.bg/play:966dd339

Бях го гледал, но сега пак ми го пратиха. Този човек ми е ИДОЛ, ей така.

[zero]

http://zazz.bg/play:966dd339

Бях го гледал, но сега пак ми го пратиха. Този човек ми е ИДОЛ, ей така.

One man....one desire....



http://www.youtube.com/watch?v=As3pRa9O1VM


не знам дали е пускано ,но тоя е ...кретен

[L-E-G-O]

[Ozzie]

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
- Давайййй!!!
- Ама, чакай, поне да се съблека...
- За кво си ми гола, ма! Виното и баницата давайййй...

Взето от ТУК.

[FinLi]

Хвали се една мутра на колегата си:
- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се
с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и
гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа
се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!
Срещат се след два дни и първият пита:
- Опита ли моя номер в леглото?
- Опитах...
- Е, как е?
- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...
------------------------------------------------------------------------------------
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят.Посочва го на продавачката и казва:
-Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
-Това не е лампа, а полилей.
-Какво, каквооо?
-По-ли-лей.
-Как казахте?
-Добре, другото име на тази лампа е дупе.
-Ааа, сега разбрах.Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе,обаче продавачката била друга, а оня казал:
-Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
-А бе, шефе една мутра иска дупе.
Мислил шефът,пък рекъл:
-Ами нали знаеш, моето момиче клиентът винаги има право, пък и ще плати добре.
Върнала се момата,поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
-Ааа, не, не такова, с висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
-Шефее, тебе искат.
---------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира джип препълнен с мутри:
- Тука пише "брой места - 4+1", а вие сте 16 човека...
- Ти к`во, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4x4.
------------------------------------------------------------------------------
Една мутра си карал колата и един мъж, облечен в червено го спира:
-Здрасти аз съм педала в червено. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Мутрата го качил. След малко един мъж, облечен в жълто го спира:
-Здрасти аз съм педала в жълто. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Качил го и него и не след дълго един мъж, облечен в синьо го спира. Мутрата казва:
-Знам, знам, ти си педала в синьо и искаш да те закарам до Пловдив.
Мъжа в синьо:
Ще ти дам аз на тебе един педал, дай си книжката за проверка !
----------------------------------------------------------------------------------
- Докторе,добре ли мина операцията?
- Какъв ти доктор,бе!Аз съм Свети Петър!
----------------------------------------------------------------------------------
Някакъв влиза при очния лекар и тръгва да си събува гащите.
- Чакай бе, к`во правиш?
- Идвам да ме прегледаш.
- Ами аз съм очен лекар.
- Да де!
- Какво "да де" - защо си събуваш гащите?
- Ами чакай да ти покажа...
- Какво да ми покажеш?
- Гле`й с`а, т`ва тука к`во е?
- Ами, гранулки.
- Добре, а защо като ги дърпам ми се насълзяват очите?
------------------------------------------------------------------------------------
Какво е общото между пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...
--------------------------------------------------------------------------------
Един "геймър" умрял и го изпратили в ада. Два-три дни по-късно, един дявол дотичал при св. Петър и му рекъл:
- Св. Петре, моля те вземи го този в рая, че в ада повече не се издържа!
- Защо, какво е станало? - попитал св. Петър.
- Ами какво, за два дни изби почти всички дяволи, сега търси изход за второ ниво!
-----------------------------------------------------------------------------------

[Мъро]

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

[Droze]

Това са надписи от стени и според мен са много забавни:

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в България.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

Берлинската стена е разрушена.
Остана ни само Берлин.

Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.

Обичай ближния си, но не прекалявай!

Където мине наркоман, трева не расте.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Колко е дълга минутата, зависи от това,
от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Stranger in the night.
SPIN in the morning.

- Джоле е педал!
- Не е!
- Педал съм, бе!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

Не късайте дръжката на ябълката.
Представете си, че някой прави същото с вас.

"Бог е мъртъв"
Ницше
Отдолу:
"Ницше е мъртъв"
Бог

и

"Едипе, всичко е простено, върни се вкъщи"
- мама
Отдолу:
"Само през трупа ми"
- татко


Надпис на стълб на лифт: "Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"

Надпис в маршрутка: "Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

пред една бръснарница-
"Поради ремонт бръснем ОТЗАД"

над тоалетните на една гара-
"Влизаш на своя отговорност"

На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис: "Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."

Обява: "Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва."

Върху сладолед: "Не махайте фунийката. Не е опаковка!"


Надпис на бутилката ракия: "Преди злоупотреба да се охлади!"

Надпис в бар: "Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."

Надпис на павилион на автобусна спирка: "В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!"

Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."

Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Надпис под знака "Забранено изпреварването": Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-малко!"

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Реклама: "Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност."

Обява: "Търсите украшение за жена си? Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

обява "5 студенти търсят стая, може и със съквартиранти"

онлайн анкета: "ползвате ли интернет?"

на порта: "зло куче-пазач". отдолу с молив: "ама е без зъби". под него: "но смуче до смърт!"

"СТРОЕЖА е в ремонт"

[Nymphetamine]

Recently scientists dicovered the secret of the soldier's brain. According to their research "there's nothing right on the left side, and there's nothing left on the right side".

[did]

По време на падането на звезда осмокласникът Киро не успя до край да си изясни какво си пожелава и ... на другия ден се сдоби с велосипед с цици.

[gnao]

did, изпревари ме с малко, тъкмо се канех да го пробутам.