Тема за вицове, глупости и тн

[RAM-FR]

http://gsmmagazin.hit.bg/manifacturer/samsung.htm

[bluskanie]

http://gsmmagazin.hit.bg/manifacturer/samsung.htm

http://gsmmagazin.hit.bg/models/6310.htm Ебати офертата!

[UVEX]

[Charger92BG]

http://gsmmagazin.hit.bg/manifacturer/samsung.htm

нали се сещате, че тоя "GSM магазин" не е пипан от 2001 сигурно

[cvb]

[Demo 9]

http://gsmmagazin.hit.bg/manifacturer/samsung.htm

нали се сещате, че тоя "GSM магазин" не е пипан от 2001 сигурно

НЕЕЕ БЕ ВЕРНО ЛИИИ
аз тамън се израдвах на офертите

[Ozzie]

"Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

И в превод, макар и не много точен (може би):

Часовник командирски (за полковници)
Часовникът има 8 стрелки. 4 показват времето, останалите-резервни, за да вземат акъла на вероятният противник. Стрелките са покрити със специален състав, благодарение на който светят в тъмнината, а също така служат да ослепяват врага. Дозата на радиоактивноста поразява всичко в радиус 200м. За простота, ъгълът между минутната и часовата стрелка е винаги прав.
Зъбните колелца на часовника са изработени от най съвременни транзистори и микросхеми. За направата на часовника са използвани най съвременни западни технологий: заваряване със взрив, газово занитване, сглобяване от трезвен работник. Позлатеният корпус на часовника е поцинкован с волфрам.
Навиват се от половин оборот, за северните райони в комплект с тях има и манивела.
Ако попадне пясък в часовника, той веднага започват да работи като пясъчен.
В бойна обстановка, автоматично се включва механизъм със забавено действие, и часовникът започва да тик-така. В критичен момент командирът може да го метне по противника.
При това вграденият високоговорител започва да пищи с командирски глас " След мен, в атака".
В тъмното часовникът шепти "Не се бой. Аз съм с теб."

[THEZOGGO]

http://www.e-bane.net/modules.php?name= ... t&sid=2393

[Kitolino]

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

[Redhat]

Пред сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата ... прочетете отдолу нагоре.

[dibo92]

супер е това redhat

[SpoileR]

:bowdown: супер е това redhat

Много добро!

[Droze]

http://vbox7.com/play:46e0c91f

[Charger92BG]

:bowdown: супер е това redhat

Много добро!

май го даваха по Слави преди време

[Мъро]

Из дневника на едно Емо:

5.00 Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.

6.00 Доогризвам лака си.

7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.

7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.

7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.

7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.

7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.

8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.

8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.

8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.

9.00 Седя в час и плача.

9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..

9.15 Отивам до тоалетната.

9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да *цензура*..

9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.

9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...

9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах й, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.

9.35 Емовете й казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.

9.37 Исках да избягам, и получих кроше.

9.44 Седя в час, болят ме вените.

10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.

10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.

10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.

10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.

10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. е*** съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.

10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.

11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. (Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм *цензура*. Изгони ме в коридора.

12.45 Стоя и плача.

12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка. Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.

13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден *цензура* и *цензура*. YES! Това момиче ме харесва.

Седя и плача от радост.

13.20 Учителя ме изгони от клас.

13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.

14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.

14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.

14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...

14.50 ААААА!!! She makes me cry.

15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!

15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.

15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.

15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.

16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).

16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.

16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.

16.30 Закъснях за срещата с емовете.

16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.

16.37 Падна ми значка

16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.

16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!

17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!

17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!

17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What`s the *цензура*???

17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. (Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)

17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...

18.00 Минаха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и *цензура*. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.

18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.

18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.

(решихме от утре да носим бяло)

18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.

19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.

19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.

20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...

21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"

21.05 Получих шут по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. *цензура*!!!

21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.

21.15 Погризах малко лак и заспах.

[MeTyYyY]

Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-
лата на нашия замък, минутите на тиха умо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-
ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-
зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-
ша за последен път. Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш, а ще останеш с ху-
бавите спомени с хубавата снимка мо-
я в ръка.


П.П А сега го прочетете през ред

[RAM-FR]

Toва беше модерно 3-ти клас

[Charger92BG]

по-рано даже

[screamBoy]

а кво е емо ... в импулс ги има бая ?
мн ме изкефи иначе

нещо като свръхемоционална/свръхемоционален ли ???

[EmZo]

@screamBoy:
ЦЪК

По темата:
ЦЪК
Изразете агреситя си тук.

[shaady]

Незнам дали е пускано преди, ама не ми се четат 90 страници

http://www.youtube.com/watch?v=CmdTvIas ... re=related

[SpoileR]

@Мъроооооо

[Charger92BG]

Старшината отива при генерала и му казва:
- Гусин генерал, един ебе табуретката!
- После ще се оправя с него.
След две минути старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката!
- После ще се оправя с тях.
След час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката!
Генералът отива при войниците.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред!
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.

[SpoileR]

Устройство на Лайномет.


Лайномет

Древно обсадно оръжие. Използва се с две предназначения:

1. биологическо оръжие - като такова лайномета предизвиква редица болести, проблеми с храносмилането и обилно сълзене.
2. психологическо оръжие - завалят ли снарядите и най-коравите мъже стават като малки бебета.

Най-известната битка в която са използвани лайномети е дванедесетия опит за превземане на Вавилон. За съжаление точно тогава обсадата на града не издържа. Основна вина за това имат шпионите на вавилонската армия, които заменили чувалите с бром със брашно от изсушени дренки. Дванадесет дена лайнометите стоели безмълвни. На тринадесетия ден обсадата била свалена, а армията разпусната и изпратена по санаториуми.

Снарядите, които използва лайномета биват 2 основни типа - твърди и течни. Плюса на лайномета е, че има на практика неограничени амуниции. Още древните архитекти са изчислили, че група от хора достатъчно силна, за да пренася лайномета до бойното поле произвежда достатъчно суровина, за да го поддържа въоръжен и опасен и през най-дългата атака.

Без съмнение лайномета е по-труден за използване от класическия катапулт. Тънката тактическа нотка с какво да бъде зареден е трябвало да се преценява от предния ден, за да се дадат нужните указания на полевия готвач.

За качественото обслужване на един средно голям лайномет са нужни няколко човека, описани по чин във възходящ ред:

* Лайновози: 20 - транспортиране и доставка на амуниции
* Лопатчици: 2 - презареждане с амуниции
* Артилеристи: 2 - тяга на лайномета и изстрелване
* Бъркачи: 1 - ОТК на амунициите и връзки с обществеността (демек лайновозите)
* Зенитчици: 1 - прицелване
* Шитмастъри: - управление на бойната единица

За всеки от екипа участващи в работата на лайномета съществуват седем "златни" правила:

1. Ранътъ праи бурбъта!
2. Не воювай при силен насрещен вятър!
3. Това, което не ти е вкусно днес, е най-голямото ти оръжие утре!
4. Не хаби мунициите - винаги си носи торбичка с себе си!
5. Всеки изяден хляб - снаряд в лицето на Врага!
6. Болен стомах - разплакан враг!
7. Милостивия лайновоз не яде боб!

[Charger92BG]

[skiman]

Незнам дали не е пускан:
Двама колеги отишли в командировка.
Вечерта единият се напил. Ама пиян на кокъл.
Легнали да спят. На сутринта трезвеният казал:
- 1:0 за мене
- Какво 1:0 бре?
- Еми ти така се беше напил, че аз те опънах докато спеше и за това 1:0.
Изтрезнелият преглътнал тежко, но си замълчал.
На другата командировка, ситуацията се повторила, но този път се напил другият.
На сутринта:
- 1:1 му казал трезвеният.
- Какво 1:1 бре?
- Еми беше се напил, като казак и аз също те опънах, както ти мен предният път и за това резултата е 1:1.
- Абре, аз се шегувах бре.
- Ааааа така ли......еми значи 0:1

[skiman]

- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.


А този ми е любим:

Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.

[PtD]

Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.

[outfaced]

бийтбокс

ъгейн ...

http://www.youtube.com/watch?v=4P7sdo_Aj0o
(особенно финала, след 7:10 мен поне ме накефи яко ... има и втора част там някъде)

дъ некст левъл ...
http://www.metacafe.com/watch/215845/wicked_beatboxing/


и малко скреч
http://www.youtube.com/watch?v=-QLClvsm ... re=related

[cvb]

Незнам дали е пускано преди, ама не ми се четат 90 страници

http://www.youtube.com/watch?v=CmdTvIas ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=3jqqwRvgyB8&feature=related