Тема за вицове, глупости и тн

[tx3m]

http://www.vbox7.com/play:1775ab6c
ОМГ !

Не не не. Просто по-голяма простотия не бях виждал скоро време

[skiman]

Вчера ми казаха един виц, на който съм се смял със сълзи. Ще се опитам да го пресъздам тука:
На една жена мъжът и бил в командировка. Викнала си любовника и точно в най-напеченият момент се чуват стъпки в коридора-мъжът и се прибираааа...
Тя: В паника, се чуди къде да го покрие. В шкафа - няма място, в гардероба - също. Живеят на 8-мият етаж - не става да скача. Стигнала до гениалният извод:
- Застани тука в средата на стаята и не мърдай.
Мъжът и влита в стаята и вижда любовника изтъпанчен в средата на стаята, гол и не мърдащ.
- Кой е това МА!
- Ами скъпи, това е новата ми покупка - секс робот. Продадоха ми го от ВС Телешоп страшно изгодно, на промоция. Да ме задоволява, докато ти си в командировки, за да не си мисля за други мъже.
- А така ли, казал мъжа и. Добре.
Жената излезнала нещо до кухнята и мъжът и останал на саме с любовника(робота).
Помислил, помислил, па решил, че щом е робот да вземе да го "пробва" отзад как е. Дали "работи". Извадил си онази работа, тръгнал да я пъха отзад на любовника, ама "робота" стиска ли стиска. Ядосал се мъжът и решил да вземе една бормашина и с една бургия да го разшири малко, така да се каже....
Доближил бургията до задника му и "робота" проговорил с човешки глас:
- Опитайте пак с х..й ..моля.......Опитайте пак с х..й..моля.....

[kibikoff]

стъпки
http://de.trinixy.ru/pics2/20071211/podborka_214_02.jpg

[gnao]

http://www.metal-archives.com/band.php?id=104506

[did]

SKYPE моабет на един татко:

[15:11:59] *** says: това ти го праща беба
[15:12:32] *** says: хт рл фф хф фрлрлфл
[15:12:50] *** says: рэжорвоэжроэжфэжолвжлвэжолэжолфжв
[15:13:19] *** says: эъъъъъъъъъъээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ хтп хп тпн пнннннннн
[15:13:26] *** says: бч
[15:13:55] *** says: ввлбп
[15:14:04] DID says: откога бебето може да казва Э?
[15:14:40] *** says: н срсъэо ппппрэфрн рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррг ъ
[15:16:00] *** says: това го написа с крака

[SpoileR]

SKYPE моабет на един татко:

[15:11:59] *** says: това ти го праща беба
[15:12:32] *** says: хт рл фф хф фрлрлфл
[15:12:50] *** says: рэжорвоэжроэжфэжолвжлвэжолэжолфжв
[15:13:19] *** says: эъъъъъъъъъъээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ хтп хп тпн пнннннннн
[15:13:26] *** says: бч
[15:13:55] *** says: ввлбп
[15:14:04] DID says: откога бебето може да казва Э?
[15:14:40] *** says: н срсъэо ппппрэфрн рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррг ъ
[15:16:00] *** says: това го написа с крака

[cvb]

http://www.image.bg/show.php?id=22

[Presize]

http://www.vbox7.com/play:1775ab6c
ОМГ !

Не не не. Просто по-голяма простотия не бях виждал скоро време

ИДОЛИ ИДОЛИ аааааааааааааааааааааааааа

[did]

Един тост, който научих от един грузинец тая вечер:

Рано сутринта кораб акостира в малко пристанище. Един моряк, който 6 месеца не е виждал жена, веднага отива в крайморската кръчма с червените фенери, влиза вътре и започва да се оглежда. На бара седи някаква кукла с разцапан грим, гледа тъпо и уморено и си довършва питието.

Нашият човек не може да чака! Отива при нея и и казва в прав текст: "Кукло, искам да те ч***м!". Тя хич не му обръща внимание. Той пак повтаря същото... След няколко опита, като че ли нещата тръгнали в правилна посока, щото тя все пак му проговорила: "Виж сега, пич. Цяла нощ тук беше пълно с моряци. Не съм си събрала краката. Не ме закачай!".

Да говориш за разтворени крака на нашия моряк се оказало груба стратегическа грешка и той подходил още по-директно:

- Сладурано, може и да е било пълно с моряци, ама никой от тях не е имал такъв голям х*й като моя!

Тя с отегчен жест му показала една от масите и казала:

- Виж оная ГОЛЯМАТА маса. Там има едни резки с нож. Тия резки ги направиха по масата моряците, докато си мереха техните х***ве снощи. Иди се пробвай. Ако твоя е по-голям, навита съм. уффф...

Нашият човек гордо се запътил към масата, видял отбелязаните черти, смъкнал си гащите, пльоснал го и радостно извикал: "Аааа! Тия к'ви са били мизерници бе! Моят е къде къде по-голям!"

Дамата го погледнала и най-равнодушно му казала:

- Ама те, като си ги мереха, стояха от другата страна на масата.

Та... да пием за това, когато си ги мерим, винаги да стоим от една и съща страна на масата. Това спестява доста недоразумения.

на автентичен руски звучи уникално.

Грузинците са мъдри хора

[ddevil]

[tx3m]

Ето няколко вица и от мен:

Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben"s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?



Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
- Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
- Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
- Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.




Вървели си две блондинки и намерили едно огледало. Едната погледнала в него и казала:
- Ужас, каква съм грозна! - и го хвърлила.
Другата го вдигнала, погледнала и тя и казала:
- Да, вярно че си много грозна!




Майор Михов - виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!



Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...



И един за хората от ВИАС:

В следствие на нестихващите пожари, огнени пламъци обхванали сградата на ВИАС (Висш институт за архитектура и строителство), която изгоряла. Останала незасегната само будката на портиера. Отишъл един студент, видял че сградата я няма и попитал човека, който бил в будката:
- Извинявайте, да знаете къде е ВИАС?
- Да! ВИАС изгоря.
Отишъл си студентът, но на следващия ден отново дошъл и задал същия въпрос. Когато това се случило и на третия ден, на портиера му писнало и запитал:
- Момче, защо всеки ден идваш и ме питаш едно и също нещо? Нали ти казах вече, че ВИАС изгоря!
- Ами драго ми става, като го чувам всеки ден бе, чичо!

[Redhat]

:crazy:
http://www.metal-archives.com/band.php?id=104506

Lyrical theme(s)
bikes, hate

[Alien]

http://tihomir.org/crazy-questions-at-g ... interview/

woooow

[Editor]

SKYPE моабет на един татко:

[15:11:59] *** says: това ти го праща беба
[15:12:32] *** says: хт рл фф хф фрлрлфл
[15:12:50] *** says: рэжорвоэжроэжфэжолвжлвэжолэжолфжв
[15:13:19] *** says: эъъъъъъъъъъээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ хтп хп тпн пнннннннн
[15:13:26] *** says: бч
[15:13:55] *** says: ввлбп
[15:14:04] DID says: откога бебето може да казва Э?
[15:14:40] *** says: н срсъэо ппппрэфрн рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррг ъ
[15:16:00] *** says: това го написа с крака

Я глей Я глей! Бебето знае най -ДОБРЕ.... ХТ РЪЛЪЗЪ

[THEZOGGO]

Тва го снимах преди 2 часа.
Циганчетата пред блока

[Ozzie]

Семейство програмисти тръгват за море. Вече са на двора, когато жената казва на мъжа:
- Я се качи да вземеш трите куфара от горе!
Мъжът се качва и дълго време не се връща. Жената отива да го види защо се бави. Той стои насред стаята и брои:
- Нула, едно, две... Един се губи!

Взето от ТУК.

[Alien]

ъъъ това не е вярно. Това, че се брои от нула, не значи, че тя не влиза в бройката...

Жената казала на програмиста:
- Отиди и купи хляб. Ако има яйца, купи 3.
Той се върнал с три хляба. )))

----------

Казали на програмиста да върне часовника от 3 на 2 часа. Той зациклил.

ахаххаах

[SpoileR]

Разхождал се един програмист в планината....

Гледал гледал....огледал хубаво заобикалящия го свят и си казал:

-Брех к'ва яка графика деееба*!

[tx3m]

Разхождал се един програмист в планината....

Гледал гледал....огледал хубаво заобикалящия го свят и си казал:

-Брех к'ва яка графика деееба*!

Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?


Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...
- А това крокодил ли е?
- Да, а това е жираф.
- А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.
- Защо реши така сине?
- Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника...


- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.

[Antares]

Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:
"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...

А... иначе за мадамите:
- Вчера свалих една страшна мацка - 90-60-90
- Ебаси... как се е уредила с шестцифрено ICQ?

Редакция: cvb, евала за филмчето!

Редакция№2: Тия баик-метъла къртят... Звучат като смесица от Immortal и Dimmu Borgir през средата на деведесетте :)
С малко слейърски заемки в солата :)
Къртят :)

А в официалния им сайт има някакъв нечовешки флаш... напълнил съм гащите от смях :)

Не, не мога... Отидете в профила им в My Space... това трябва да се види!
Линк
То не беше "gay bike", "bike of filth", "necrobicysm"... ама като прочетох заглавие на песен "spiritual bike dimentions" Събудих квартал Иван Вазов :)

[Editor]

Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:
"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...

А... иначе за мадамите:
- Вчера свалих една страшна мацка - 90-60-90
- Ебаси... как се е уредила с шестцифрено ICQ?

Редакция: cvb, евала за филмчето!

Редакция№2: Тия баик-метъла къртят... Звучат като смесица от Immortal и Dimmu Borgir през средата на деведесетте
С малко слейърски заемки в солата
Къртят

А в официалния им сайт има някакъв нечовешки флаш... напълнил съм гащите от смях

Не, не мога... Отидете в профила им в My Space... това трябва да се види!
Линк
То не беше "gay bike", "bike of filth", "necrobicysm"... ама като прочетох заглавие на песен "spiritual bike dimentions" Събудих квартал Иван Вазов

[RAM-FR]

[SpoileR]

http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/9999879.jpg

НЕНОРМАЛНО!!!!!

Имаш 1+ и още 9 за в бъдеще

[tx3m]

[Мъро]

О, не! Тия байциклисти в първото си парче пеят "I want to ride my bycicle"

[tx3m]

Ето два много добри вица, поне според мен

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам..


Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!

[PtD]

Американците копали, копали и намерили медни кабели на 3000 години и оповестили "Ние тогава сме имали телефони".

Нашите копали копали копали копали копали... и нищо не намерили, затова оповестили "А ние тогава сме имали мобилни телефони!".

[goreto666]

http://youtube.com/watch?v=QW2uT5LNcf4&feature=related

[Alien]

(@Dreki) I just realized something.
(@Dreki) A is the 1st letter of the alphabet and H is the 8th letter, right?
(@Dreki) 9/11=0.8181818181=HAHAHAHA.



Edit:

http://codeulate.com/?p=7

[PtD]