Тема за вицове, глупости и тн

[SpoileR]

http://vbox7.com/play:3bc461e0

http://vbox7.com/play:011461fc


Тия се ГЕНИАЛНИ!!!!!

[bluskanie]

Да бе, да се чудиш има ли нещо по-гениално на тоя свят

[Charger92BG]

Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия я си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: "Ще те чукам!". По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора: - Не мога повече така! А той я пита: - В кой клас? - III-Б. Средната редица, последния чин. - Ясно, Иванчо. Ще те чука...

[00:24:58] - quaffi @ bacK to reaLity™ says: Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе ти ловец ли си, педераст ли си...

В заведение:
- Келнер, защо кафето ми мирише на к*р?
Келнерът помисрисва кафето:
- Госпожо, опитайте да държите кафето с другата ръка.

Жената на един евреин починала.
Отишъл той да поръча некролози:
-Колко взимате за един некролог?
-1 лев.
-А за десет?
- 10лв.
-А за 100?
- Сто лева.
възмутен попитал:
- Нямате ли отстъпка?
След дълги преговори евреинът
си издействал отстъпка от 10 стотинки
на копие но при условие че напише
само седем думи.
Почудил се и след минута уверено заявил:
- Пишете: "Умря Радка! Продавам 'Рено 505' от 1992г.

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Знаете ли как сядат четери блондинки на един стол?
Обръщат го!

[Editor]

...

Направвооо ме разбииииииииииииии

[SpoileR]

[eurolit3]

AXXAxaXaxAXaaXXaxaXAXAXAxAXAaxXAxaAXAXXAxa

[Presize]

БОЖЕ ГОСПОДИ

[z1gZag]

[PtD]

[PtD]

Незнаещите руски да минават нататък

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

[Alien]

Незнаещите руски да минават нататък

Баси дискриминацията.

Edit:

http://www.mail-archive.com/jokes@harbi ... 02762.html

[SpoileR]

Edit:

http://www.mail-archive.com/jokes@harbi ... 02762.html

Dumb BOSS + Dumb EMPLOYE- OVERTIME

[kibikoff]

ловджия

http://urod.ru/uploads/122007/0_6226_52569a52_orig.jpg

[tx3m]

ловджия

http://urod.ru/uploads/122007/0_6226_52569a52_orig.jpg

Май мъжа и се е прибрал по рано

[Shady™]

Леле майко какви ловджии какви аритметики

[Presize]

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals

[Antares]

О, не!

[sando g]

О, не!

Егати простотията !

[teodor_peev]

О, не!

Колко смешно(бързо всички се смейте да не го повтори)

[Charger92BG]

http://www.vbox7.com/play:6990ba84

[Ozzie]

За мъжете и жените...

[r1d3r]

Циганка говори за глобалното затопляне



Някой Май Не Може Да Кара Колело

[Ozzie]

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата....

[r1d3r]

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам

[Ozzie]

Двама студенти в Техническия институт се срещат. Единият се обръща към другия:
- Чудесно колело. Откъде го имаш?
- О, отвръща другия, вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него, хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!"
Първият студент го потупва по гърба и казва:
- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат

=========

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!

===========

Попитали една коза в кой ВУЗ учи
Отговорът бил:
- Мееееиииии

===========

Мъж с тежък махмурлук се бръсне на сутринта в банята. По едно време се вглежда в огледалото:
-Ъъъъъъъ...???
Пак се вглежда напрегнато и пак:
-Ъъъъъъъъъъ...???
В това време жена му се провиква:
-Кире, коя риза да ти изгладя за днес?
Мъжът се усмихва доволно, маха с ръка:
-Киро, бе, Киро!!!

============

Анкета сред варненските студенти - какво мислите за Кибер-секса.
Отговор от ВИНС: "Какъв секс?"
Отговор от ВМЕИ: "Кибер-какво?"

============

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
-Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печално въздиша:
-Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

==========

- Какво става, съседке? Мъжът ви повече не ви ли бие, откакто съдът го осъди с петдесет долара?
- Наистина престана. Но придоби странен навик. Всяка вечер, след като се прибере ме гледа известно време доста втренчено и после слага в касичката петдесет долара.

===========

...Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Фьодор обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад-напред. Чиста мъжка сълза всеки път се търкулва по бузата му, когато се вижда да излиза от ритуалния дом свободен човек...

[666]

Циганка говори за глобалното затопляне



Някой Май Не Може Да Кара Колело

е са я втасахме с тея глоби

[Charger92BG]

мъжкия мозък

[agent_Jekov]

http://vbox7.com/play:2df49c5d

[Charger92BG]

[Editor]

...

Опа Мечо Пух го е избило на агресия ми се струва