Тема за вицове, глупости и тн

от **RAM-FR** » Вто Апр 01, 2008 8:19 pm

http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... d=31470420

от **Ram_Boy** » Сря Апр 02, 2008 12:27 am

Ето един и от мен за Чепай и Петка

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи. :rofl:

от **EmZo** » Сря Апр 02, 2008 3:54 am

С какво велосипедите приличат на жените.

- Винаги има някой с по-добър велоспиед от твоя.
- Винаги си спомняме за първия, който сме имали.
- Както и при жените, във велосипеда трябва да се влагат много пари.
- Ако е хубав - ще ти завиждат.
- Много скоро ти се приисква нов, по-добър.
- Жените и велосипедите най-много се харесват на мъжете. Макар че, разбира се, се срещат и изключения.
- Също като жените по-хубавите велосипеди струват по-скъпо.
- И също така ти ангажират по-голямата част от времето...

от **SpoileR** » Сря Апр 02, 2008 7:56 am

от **SpoileR** » Сря Апр 02, 2008 10:02 am

от **SeeSaw** » Сря Апр 02, 2008 3:07 pm

Един рибар отишъл на риболов, но нямал стръв и за това взел едно листче и написал на него "стръв".
След около десет минути нещо клъвнало, рибарят извадил въдицата и на нея имало закачено листче на което пишело "шаран"
:rofl:

от **mulltex** » Сря Апр 02, 2008 7:45 pm

peel p 50!
environment friendly :rofl:

http://youtube.com/watch?v=iN0LQJLabqA&feature=related

от **niggadick** » Сря Апр 02, 2008 8:29 pm

Едно красиво маце гледа пред себе си една дебелана как си върти гъза и сички мъже я заглеждат , ядосала се тя и я попитала къде се е научила.Тя я пратила на един адрес като и казала че ала бала няма и смао за 1 седмица ще го върти като нея.Отишла още утре тя на адреса и някав 2м. и отваря вратата "кво искаш" попитал я мъжа , "ами изпратиха ме при вас за да ме научите да си въртя гъза" казало момичето.Влязла тя вътре и мъжа я насочил към една даска като и казал да се съблече гола , тя си помислила че е сега нема така да и се размине и че тоя ще и прусне гъза като Моисей червено море.Той и боднъл един тебешир отзад и и казал "а сега почва да пишеш 6 , 8 , 9 , 3" :rofl:

ето и още един не толкова готин

Едно момиче казало на баща си "татко вече не съм девствена".Бащата се възмотил "хммм какво правихте" а момичето му отговорило "е как какво шчупих му главата" , "и защо " попитъл бащата , "еми ти нали така си ме учил КРЪВ ЗА КРЪВ"

от **Charger92BG** » Сря Апр 02, 2008 9:19 pm

Един човек решил да отиде на гадателка.
Почукал на вратата й и от вътре се чуло:

-Кой е?

Човека ядосан:

-Бах ти врачката.

от **Albinosko** » Чет Апр 03, 2008 10:02 am

El Diablo

от **ddevil** » Чет Апр 03, 2008 4:42 pm

It is only two weeks into the term that, in a calculus class, a student raises his hand and asks: "Will we ever need this stuff in real life?"
The professor gently smiles at him and says: "Of course not - if your real life will consist of flipping hamburgers at MacDonald's!"

Айде ето и този

In a dark, narrow alley, a function and a differential operator meet:
"Get out of my way - or I'll differentiate you till you're zero!"
"Try it - I'm e^x..."

от **HepBeH_XaMcTep** » Чет Апр 03, 2008 5:53 pm

(rofl)

луд, луд!

от **did** » Чет Апр 03, 2008 5:57 pm

ddevil написа:It is only two weeks into the term that, in a calculus class, a student raises his hand and asks: "Will we ever need this stuff in real life?"
The professor gently smiles at him and says: "Of course not - if your real life will consist of flipping hamburgers at MacDonald's!"

щеше да е твърде хубаво, ако това беше виц. за съжаление това е истината - част от всекидневните ми моабети с едни сладури, които искат дипломи, но не знаят защо всъщност са в университета.

от **ddevil** » Чет Апр 03, 2008 6:47 pm

Да, за жалост е истина.

Ето още един виц, който също е все по-честа срещана реалност -

Q: What is the most erotic number?
A: 2110593!
Q: Why?
A: When 2 are 1 and don't pay at10tion, they'll know within 5 weeks whether or not, after 9 months, they'll be 3...

от **Ozzie** » Чет Апр 03, 2008 10:35 pm

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа.
Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката.
В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О).
Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор,
с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

от **gurga4a** » Чет Апр 03, 2008 10:43 pm

аа не не няма такова! :rofl:

от **blueeyezbg** » Пет Апр 04, 2008 1:07 am

Ето някои от мене : :popcorn:

..

ОБЛЕГНЕТЕ СЕ И СЕ НАСЛАЖДАВАЙТЕ :popcorn:

:

Умира един от простуда(няква пневмония развил). И моли доктора:
- Ще ти платя, но искам да напишеш. че съм умрял от СПИН!
Доктора:
- Но защо?!??
- Първо - ти няма да имаш грижи - СПИН не се лекува, второ - след смъртта ми никой няма да барне и с пръст жена ми, а трето - онова копеле, което от пет години спи с нея ще се обеси!!!
************************************************************
Върви си прасчо и гледа-Йори,ма без един крак и око.Веднага го попитал "Йори,къде ти са крака и окото?""Ми с мечо се фанахме на бас за едно око,че не може да ми откъсне крака"
***********************************************
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
:rofl:

****************************************************
Тинейджър се прибира през нощта, с треперещи ръце отваря хладилника и започва в тъмното да яде супа с ръце, заливайки се по дрехите и по пода...Изведнъж се светва лампата и се обажда майка му:
- Сине....? Да ти дам една лъжица..?!
Момчето спира с яденето и възмутен вика:
- АЗ ЛИ СЪМ СЕ НАПУШИЛ???!??!
******************************************
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
-Колко е най-евтината обява?
-2 долара!
-Добре, пишете: "Жената умра, Моше"!
-Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
-Добре, допишете след това: "продавам Запорожец"!

*******************************************
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее! :rofl:

направо се разплаках ....
******************************************************
В един бар седели един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изака ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
:rofl:

*************************************************
- Ало!Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!
:rofl:

не не напиках се вееееее
**********************************************
Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
***********************************************
Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...
**************************************************
Седи мутра в ресторанта. Идва при него управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
*************************************************
Един мой познат вместо да глътне виаграта, я сдъвка. Умря, задушен от езика си.
***************************************************
Реклама по радиото:
- Имате косопад,падащи зъби,ревматизъм,лошо зрение,склероза и диабет?Че тогава на кого сте притрябвали!
****************************************************
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
:rofl:

яко ъъ ???

от **Alpina** » Пет Апр 04, 2008 7:57 am

Ozzie написа:Авиокомпанията Quantas е известна с това, че ...

Ме подсети за

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

ВНИМАНИЕ:
Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?

Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон.

В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?

О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно?

О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.

В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.

О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!

О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена.

В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.

О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.

В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.

О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.

О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.

В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.

О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготвянe. Тогава яйцето непременно ще избухне.

В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха!

О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.

О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!

О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

от bi » Пет Апр 04, 2008 8:12 am

http://img80.imageshack.us/img80/2905/b ... mangy5.jpg

от **SpoileR** » Пет Апр 04, 2008 9:17 am

Alpina написа:
Ozzie написа:Авиокомпанията Quantas е известна с това, че ...

Ме подсети за

Как да сварим яйце в микровълнова печка?

..........................................

ahaahaahahahahahhahahaaaaa :rofl:

Колко вярно, колко вярно... :rofl:

Спуках се да се хиля :rofl:

от **RAM-FR** » Пет Апр 04, 2008 10:09 am

Аз имамняква джаджа като голямо ЯЙЦЕ в което се поставят 4 яйца затваря се и се варят без да гърмят

ако има желаещи мое да го снимам :Д

от **stroker** » Пет Апр 04, 2008 2:12 pm

RAM-FR написа:Аз имамняква джаджа като голямо ЯЙЦЕ в което се поставят 4 яйца затваря се и се варят без да гърмят ако има желаещи мое да го снимам :Д

аре баце снимай го

от **PtD** » Пет Апр 04, 2008 2:15 pm

от **Antares** » Пет Апр 04, 2008 6:22 pm

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.

Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
:)

от **Neth** » Пет Апр 04, 2008 7:17 pm

За този трябва да имате по-странно чувсто за хумор,но все пак ;Р

Един човек решил да си вземе най-модерната кола,и си купил кола със бордови пс,много бърз,най-новият и както си стоял на светофара в колата се нацепил брутално 1 заз и на монитора на пс-то се изписало new device found.Do you wish to install new drivers?

от **PtD** » Пет Апр 04, 2008 9:05 pm

http://kravata.kartichki.info/

от **Charger92BG** » Съб Апр 05, 2008 4:42 am

http://vbox7.com/play:05e3bb30 :popcorn:

PtD написа:http://kravata.kartichki.info/

знам го

от **z1gZag** » Съб Апр 05, 2008 11:52 am

Обява в вестник за изгубено куче : Изгубено е трикрако мъжко куче. Отличителни белези : Като пикае пада :rofl:

.

от **SpoileR** » Съб Апр 05, 2008 12:31 pm

Neth написа:За този трябва да имате по-странно чувсто за хумор,но все пак ;Р

Един човек решил да си вземе най-модерната кола,и си купил кола със бордови пс,много бърз,най-новият и както си стоял на светофара в колата се нацепил брутално 1 заз и на монитора на пс-то се изписало new device found.Do you wish to install new drivers?

т'ва като вица за РОБОКОП в Турската баня

Навел се да си вземе сапуна и на мониторчето на ръката му оп:

FOUND NEW HARDWARE

от **eurolit3** » Съб Апр 05, 2008 12:32 pm

Пешо отива при Вуте и гледа на двора му на един огроен тенис корт играят Андре Агаси и Рафаел Надал.
-Вуте,отде се взе тва бе копеле?!!
-Ами,хванах златната рибка и тя ми изпълни 1 желание.Ама говори и по силно,че недочува.
Отишъл Пешо,хванал златната рибка и и казал:
-Изкам злато!Искам цялата къща в злато!!
Прибрал се той,и какво да види-едно огромно блато,миризливо и тинясало.
-Вуте,пе***ас такъв!!!Що ме излъга бе!
-Абе аз на теб ти казах да и говориш поо-силно.Аз да не мислиш че си поръчах голям тенис...

Тема за вицове, глупости и тн

Кой е на линия