Тема за вицове, глупости и тн

[SpoileR]

[img]http://c3.pinkbike.com/photo/2238/pbpic2238905.jpg[

[img]http://c1.pinkbike.com/photo/2224/pbpic2224081.jpg

[Rancid]

[Ozzie]

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене нямa... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

[axelmax]

ех ,спомням сио тези време като ,че ли беше вчера

[BluE_Magic]

Строго секретно.

Ирак: 12.март.2005 час:23:06

Цел: превземане на база Австралия

Етап първи:

Тъмния взвод балкански субекти от неизяснен произход сливащи се по това време с нощта поради естествения цвят на кожата с предводител Джоко по прекор клещите. Останали участници Митйо високото, Горо – волтовата дъга и Деко жицата. – Специялност на взвода, отукабеляване с девиз „ дай жица, дай жица, дай жица, дай… дай, дай, дай”. Прекъсване на захранването на база Австралия за норматив, като жицата от далекопровода не само че е срязана, ами въобще я няма, но най-странното е, че дори и стълба на самия далекопровод вече не съществува и по нищо не може да се познае, че някога оттам е минавал. В база Австрия прогърмява първия авариен агрегат задвижван от дизелово гориво, пропука силно, завъртя генератора с нафтата останала в тръбите до дизеловия мотор и след като се нагълта натам със солидно количество въздух който не успя да се възпламени спря и замлъкна. Пешо трите кила нафта беше източил всичко до дъно, не е оставил и капка хлебарка да се удави. През това време Тело Телов по прекор Телистия намотава на гръб оградата на базата, с прецизни ловки и безшумни движения. Свирят сбор но при опит да се вземат М16-ките се установява, че по пода е останал само пластмасовата част от дръжката, а стоманата първо качество, както я определи Вале зъбо чрез зъбна проба е доста добра и върви по 23 стотинки килото, естествено отделянето на стоманата от пластмасата от М16-ките не го затрудни дори за мигJ



Часовия докладва на главнокомандващия.

-Сър, някой е откраднал оградата на базата.

- Как така е откраднал оградата на базата, по нея тече високо напрежение, и има датчици за движение на всеки метър!

- Сър, опасявам се, че това не е най-лошото!

- Какво по-лошо може да се случи, докладвай веднага.

- Сър, някой е откраднал заложените мини преди оградата!

- Какво?

- По-точно ги е изкопал, изпразнил от барута и е откраднал празните мини.

- Празните мини ли, че за какво по-дяволите може на някой да му притрябват празни мини!

- Сър опасявам се, че това не е най-лошото.

- Какво по-дяволите друго се е случило.

- Опасявам се сър, че някой е източил цялата налична нафта от танковете и бронйотранспонтйорите, както и от агрегата за електричество.

- Как по-дяволите, някой по-дяволите ще влезне и ще източи нафтата от наличната техника!

- Сър, мисля, че не е било трудно да влезне, понеже както споменах някой е откраднал оградата на базата и мините преди нея.

- Ами цистерната с гориво в задния участък.

- Опасявам се сър, че няма и следа от цистерната, по нищо не може да се познае, че някога там е имало цистерна.

- Наличната техника нали е в хамбарите, как са влезнали през железните врати вътре, за да източат нафтата!

- Сър, най-странното е, че някой е откраднал самите железни врати. При огледа се оказа, че е свалил дори железните панти.

- Кааааквоо……

- Опасявам се сър, че това не е лошото!

- Какво по-лошо нещо може да има!!!

- Някой сър е изпразнил снарядите и бомбите от барута вътре и ги е откраднал празни. Сега имаме огромно количество чисто взривно вещество!

- Това е саботаж, как някой може да открадне празни бомбите без взривното вещество! За какво могат да му послужат! Нищо не разбирам!

- Сър, докато са спали войниците някой е откраднал и железния покрив на спалнята!

- Веднага ме свържете с главнокомандващия и наредете незабавна евакуация, ще поискам въздушен конвой и подкрепление по суша!

- Сър…съжалявам, че ще трябва да го кажа, но не можахме да намерим антената за радиото и връзката е прекъсната. Някой я е свалил от 20 метровия стълб, как се е качил до там сър, е абсолютно неизвестно!

- Пуснете сирените незабавно.

- Сър, няма ток.

- Нали имаме проклетия агрегат.

- Както споменах сър, някой е източил нафтата от него.

- Дайте ми медната фуния да свиря сбор незабавно.

- Сър… мисля, че това е най-малкият проблем, но някой е откраднал дори и медната фуния.

- Нищо не разбирам.

- Сър това не е най-лошото.

- Говори незабавно.

- Отвън чака пратеник от влака който трябваше да пристигне при базата да докара още налични провизии и техника.


Два часа по-рано. Бригадата на Жоро локомотива и Трути траверсата.

- Шо керес мааамаааааааа му, напъни бе, да му се невиди и стегача, дигай… раз, два, раз, два, раз два… ще ми се опъва тая релса, тя знае ли с кой си има работа!..., носи бързо, раз два, раз два. Ох на батя релсите как ги обичам, колко железо само има у тех… на батя миличките…, докъде стигна с развинтването?

- Шефе, двеста метра напреди съм развинтил всичко кво е има нема гайка.

- Ай руп, чука трака ватмане…

- Сър влака е дерайлирал, защото изведнъж напълно неочаквано релсите свършили.

- Моооооооооооля? Релсите свършили.

- Тъй вярно сър.

- Как така релсите свършили.

- Просто свършили, сър.

- Как са свършили, вчера идва влак до тук и имаше релси, как ще свършат релсите, къде са отишли.

- Това е неизяснено сър, знае се само, че релсите ги няма и влака е дерайлирал. Но има и нещо по-лошо сър. Като слезнал машиниста да провери какво става, се оказало, че не само релсите са свършили сър, ами някой е откраднал железните колела на влака, заедно със спирачките, СЪР.



- Преди малко докладваха сър, че в един от танковете е останала нафта, за което засега няма разумно обяснение сър.

- Няма разумно обяснение, за това, че в един от всичките танкове има нафта !!? – изкрещя генерала!

- Тъй вярно, сър.

- Бързо в танка.

- Спри танка веднага. Машина едно стоп!, машина две стоп!!! Веднага! СПРИ!

- Защо спряхме – запита главнокомандващия генерал.

- Изчакайте един момент сър – и капитана излезе от танка огледа нещо навън и се върна с пребледняло лице.

- Защо спряхме, какво става?

- Опасявам се сър, че… има една лоша и една добра новина.

- Говори!

- Половината танка виси във въздуха над пропаст, сър!

- Това беше лошата новина, кажи добрата по-дяволите!

- Сър, това беше добрата новина! Лошата е, че някой е откраднал железния мост отпред!

В това време инженерния механик се обади.

- Господин генерал, какво прави това хлапе отпред. – и посочи с пръст.

- Бута колело от танка, не виждаш ли – отвърна по инерция генерала и продължи - Как може някой да открадне железния мост!



Чуваха се отдалечени откъслечни гласове. Бутай бате, бутай бате, бутай бате, бутай…, бутай, бутай, бутай… раз, два, три… раз, два, три… бутай бате, бутай…, бутай, бутай, бутай…



Настъпи мълчание за около 3-4 секунди, като всичките стояха и гледаха стъписани по посока на малкия Ганчо на видима възраст около 10 години, как бута колелото. Ако се бяха обърнали на другата страха, щяха да видят, че освен малкия Ганчо има още пет други неясни субекта на почти същата видима възраст и че всеки от тях буташе също колело от танка в неизвестна посока.

- БУТА КОЛЕЛО ОТ ТАНКА – извикаха тримата в един глас!!!

При което с добре заучена и оттренирана маневра и тримата изскочиха навън и опитвайки се да стъпят по инерция на веригата се строполиха на земята, защото веригата вече я нямаше. След бързо окопитване започнаха да тичат по посока на малкия Ганчо, при което той изостави колелото и продължи да бяга странно на зиг-заг напред крещейки по инцерция "бате даи некой лев за сандвич". След като доволни го повдигнаха едва тримата колелото и се обърнаха назад за да го върнат, още по стъписани замръзнаха на място.

Моко секирата и Мико секирата, който междодругото бяха и баджанаци се бяха качили върху танка и с мощни, силни и плавни движения, с добре наточени брадви режеха оръдието на танка.

- Дайййй.. маааа ти, да еба… дай… Мико, Айде Моко… ти си… още малко остана да се откърти тоя винкел маааамуу, при което оръдието клюмна надолу. А в това време Чико кабеларката, известен така, защото се беше опитал да прокара кабелна телевизия по далекопровод, при което гръмнаха 99,999% от телевизорите включени в кабелната, а студиото откъдето се излъчваше се подпали и изгоря за по-малко от 15минути. Всичките ретранслатори и подстанции в радиус на 10километра изключиха аварийно. Виждаше се само главата на Чико от кабината на танка като дърпаше със всичка сила някаква жица отвътре на която висеше радиото, GPS, и контролния пункт.



Генерала с двамата си помощници бяха хванали колелото от танка и стояха като парализирани чувайки как някой пее „КУЧЕ ВЛАЧИ РЕЙС, ДИРА НЕМА ХЕЙ”, мигайки на парцали…

[/quote]

[BluE_Magic]

Секретно разузнаване - NATO

Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.

Отчет за извършена проверка


Сър.

Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам:
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.

Отчетът на българския диверсант изглежда така:

200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

[Albinosko]

http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1651230

"I love data.bg" както се споменава по-надолу в темата...

[Ozzie]

Съдба...

[Alpina]

Внимание

Thinking Causes Cancer

Аз не се притеснявам обаче

[kibikoff]

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
- Ай стиа сте съ замергъли с тиа коние вйе, бе, деейба ваш'та м*м* ненормална!

[sando g]

[1:08:13 PM] Sharky каза: bate kato sam
[1:08:16 PM] Sharky каза: padnal vchera
[1:08:21 PM] Sharky каза: sam si ojulil
[1:08:22 PM] Sharky каза: zarnoto
[1:08:24 PM] Sharky каза:

[{sharky}]

[1:08:13 PM] Sharky каза: bate kato sam
[1:08:16 PM] Sharky каза: padnal vchera
[1:08:21 PM] Sharky каза: sam si ojulil
[1:08:22 PM] Sharky каза: zarnoto
[1:08:24 PM] Sharky каза:

К'во бе!?
Тежко е!

[SpoileR]

http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1651230

"I love data.bg" както се споменава по-надолу в темата...

Значи днес бях с едно момиче на ван!Да ви се похвала видиах я гола.
Значи седяхме на едни стълби и аз отидох нещо зад нея и кога поглеждам надолу и видиах прашките и малка част от дупето. SmileSmileSmile
Беше просто страхотно чуствам се като мъж сега разбирам колко яко е да си мъж.

Ще Умра!!!!!

Спрете да спамите моля модератор да се намеси.

[Alpina]

Ти, докато не си оправиш фаровете не се смей!!!

[R.I.P]

[1:08:13 PM] Sharky каза: bate kato sam
[1:08:16 PM] Sharky каза: padnal vchera
[1:08:21 PM] Sharky каза: sam si ojulil
[1:08:22 PM] Sharky каза: zarnoto
[1:08:24 PM] Sharky каза:

К'во бе!?
Тежко е!

не е леко бях свидетел

[bluskanie]

http://goldenpages.ie/search/Bulgaria/n ... eople.html

[Grig0]

http://goldenpages.ie/search/Bulgaria/normal_people.html

Looking For? *normal people* Where? *Bulgaria*

- No "normal people" found in Bulgaria!

[SpoileR]

http://www.vbox7.com/play:b878f3e8


"Гошко...много е тъп. "

[kibikoff]

дюшеш

[SpoileR]

[foxrider]

Преди много време като си зглобявах колелото още бях отишъл за 20мм осс главина до Веломаня и там питах новия продавач:Извинете имате ли главина формула на 20 мм осс и тои ми отговори:Предна или ЗАДНА

[LorD]

Ебати идиотите

[CYBER]

Един хубав летен ден.Карам си аз рано рано около 11:30 на НДК.Обаче денят за мен се оказва далеч-не толкова хубав...Както си въртя аз педалите на лилавото ми колело,се чува звука 'ПРААС!',който ме накара да пребледнея.Скъпата ми верига KHE Halflink се оказва скъсана...След като асимилирах случилото се,отивам до най-близкото място,на което мога да си купя евтина верига,защото нямам повече звена за моята-'Близнаците'.Отвън седи еиния близнак,сложил кръглите очила,зализал прилежно останалата си коса и загащил старателно до гърдите карираната си ризка.'Здрасти,може ли една верига от най-най-евтините?'.Неочакваният отговор: 'Да,но няма да ти я сложа.'.'Защо?' 'Не ми се занимава с колела без скорости'.Измсивам се подигравателно и отивам аз към бутайки към новата Веломания на бул. България с цел да се сдобия най-после с верига и да се видя с Доктора(който в последстиве се оказва,че точно в този ден не ена работа...).Обяснявам,че колелото ми е без 'скорости',и че ми трябва верига с най-широките звена,на която пише 'Single Speed'.Дават ми те веригата с думите 'Ние след 5 минути излизаме в обедна почивка,няма да се занимаваме да ти я сложим.Отиди на другата Веломания на Нестеров.' Аз се ядосах...'Не може ли да ми дадете машинката за верига поне?' Отговорът беше 'Не,не даваме инструмените на клиенти'.Какво да се прави,отивам към другата Веломания (отбелязвам,че през цялото това време съм без верига на колелото и ми се налага да бутам).Та стигам аз след 20 минути ходене до другата Веломания.Отпред седят двама пубери с девствени мустачки и гледат тъпо едно детско колело.Отивам при по-големия и му казвам 'Ето ти веригата,ето ти колелото,ще ти дам 5 лева да ми я сложиш бързо,че ми писна да се размотавам...'Той оглежда колелото,измъмря нещо от рода на 'Чакай да питам нещо',влиза вътре,след 2 минути се връща с 2 шестограма и се навежда до колелото: 'Няма да стане,отиди отзад.'.Аз си знаех,че още в началото трябваше да си отида отзад и се запътвам натам.Вътре Любо ('Бирата') работи по някакво колело.Дадох му веригата,той веднага хваща инструмента и тръгва да я слага.Обаче там идва вторият голям проблем-малоумниците от първата Веломания (на бул. България) са ми дали по-тясна верига-за 6 'скорости'.Любо ми я връща със съчувствие и аз мисля нов план.Решавам,че след като от другата Веломания са ми продали веригата,в тази ще могат да ми я сменят...Отивам отново отпред и влизам в магазинчето.На щанда седи една барби гърл с празно изражение.Учтиво и казвам 'Добър ден!' и й обяснявам,че в другата Веломания са ми дали по-тясна верига.Помолих я да ми я смени.Тя рови няколко минути по шкафове и чекмеджета,докато накрая успява да открие къде са веригите.Поглежда плахо кутийката в ръката ми,подава ми същата верига и казва 'Заповядай!'.Аз и казвам,че това е същата верига,при което тя я взима,рови още известно време в чекмеджето и изважда една верига за 37 лв.Подава ми я с думите 'Тази е по-скъпа.'.Аз,невярвайки на това,което ми се случва се удрям по челото и започвам да обяснявам на блондито дума по дума: 'Тази верига е много тясна.Аз искам да сменя веригата с верига на същата цена,но с по-широки звена.' и ясно и показвам кое разстояние искам да ми е по-широко.Тя се замисля,гледайки определено време в една точка и ми отговаря: 'А какво е звена?'...В този момент аз се изнервям максимално и напускам магазинчето с думите 'Кой те е пуснал да работиш тук бее...'.Отивам пак отзад при Любо (жалко,че Боби го нямаше...) отчаян и му се оплаквам 'Тая овца отпред си няма представа какво е верига,моля те,ела да ми дадеш една нормална верига...' Любо се захилва,обаче смехът бива прекъснат от груб глас.Зад мене стои шефът на тази Веломания (някакъв на Драго се падаше-братовчед,брат или нещо такова-един оплешивял брадясал чичи с бирено коремче) и подвиква: 'Абе ей,Лайно (ударението на а-то!!),овца ше викаш на майка ти бе!' избутва ме навън,хваща ми колелото и го хвърля на около 2 метра,после наритва веригата и раницата ми,които бях оставил до вратата.Оттам избухва големия скандал: 'Е,чичи,не си изкарвай критическата на мен,оная ОВЦА отпред не знам за кво си я наел на работа,като с 1 верига не може да се оправи...' След 2 минути скандали и многократно повтаряне на думата 'Лайно' с якото ударение от страната на деди,точно,когато вече си мисля,че по-комично не може да стане,пристига Тони Центровката с 1 двулитровка и се застъпва на моя страна с гениалните си пиянски изблици.Успявам да го успокоя,защото и без това си е пред уволнение човека,казавам чао на любо,разменям си по една приятна дума с гърбавия чичи и се запътвам за втори път към Веломания на бул. България.След поредните 20 минути бутане пристигам.Вътре са се наредили една млада жена и един пичага и си говорят нещо.Заявяват ми,че още са в обедна почивка и че нямат сервиз.Помолвам им се сам да си намеря веригата,която ми трябва и след малко те се съгласяват.Намирам каквото ми трябва,казвам по едно намусено 'Чао!' и излизам на жегата да мисля къде да отида...Понеже се бях запътил към дъртовере,викам си 'БАС'.След около 50 минути возене по трамваи с пенсионери и бутане се озовавам в 'БАС',където за по-малко от минута ми слагат веригата,като дори и пари не ми взимат за това...Часовникът ми показва 15:00-изгубил съм 3 часа и половина в сменяне на една проста верига-това си е нелепо...Извода си правете сами.

[PtD]

Mдааа... мила родна картинка. Просто не искат да им даваш пари и това си е.

П.П. А реакцията на "чичкото" показва защо са назначили "овцата"

[pibsi]

Извод - Ходи в БАС да си немаш ядове

[pibsi]

Извод - Ходи в БАС да си немаш ядове

Едит : Супер Здравко
http://vbox7.com/play:2aa18a0f

[chill]

Mдааа... мила родна картинка. Просто не искат да им даваш пари и това си е.

П.П. А реакцията на "чичкото" показва защо са назначили "овцата"

Е па какво, в БАС да не би да не са назначили овца

[SpoileR]

Ебати идиотите

[Antares]

След една моя легендарна случка на хигиената, свързана с четири-пет часа чакане и неяснота ще има ли или не механик, петнайсет лева за монтажа на 18 спици и центровка на каплата (спиците се плащат отделно), след което каплата се разцентрова на първото каране (което си беше по-скоро ХС) - от тогава съм се заинатил от тази верига магазини да не купувам нищо различно от смазки, спрейове и някоя-друга спица...
Кеф ти Нахи, кеф ти Дани, кеф ти БАС... А и се си мисля, че БАС са по-близо до НДК от хигиената...

[bacarkata]

Не знам как ви издържат нервите,ще ме разкрават те цял ден...Затова си правя всичко у нас,което немога на сервиз,но скоро мисля да си взема едно комплектче с по-специалните инструменти и всичко ще си правя в нас.Писна ми вече всеки да се прави на майстор и да не може да направи нищо.По София положението е по-различно,че има повече сервизи,имаш избор.