Тема за вицове, глупости и тн

[sando g]

http://lichno.net/showthread_41683.html

[Alpina]

Сървайвър:
http://212.36.3.59/site_pics/108/l_1223802160_rom5.jpg

Това ли е човека, дето в една тема преди много време някой обясняваше как му се перчил, като му направил забележка, че кара с това малко дете...

Мисля, че не е. На другия ако не се лъжа, колелото беше с 28-ци и детето беше в седалка.
На тази снимка детето е в доста - по-неприятна позиция!
Направо не мога да повярвам.

[SpoileR]

[URNEST]

Една приказка по цигански:

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря.
Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето,
и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето,
и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото,
само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото.
И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората,
и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето,
ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина.
- Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята.
Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло.
И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!".
Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта.
И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба.
"Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика:
Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал:
Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха,
и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал,
после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[skiman]

Официален сайт на Родопа Смолян
Обърнете внимание на футболиста Наско Заимов. Леко скрол надолу след треньорския щаб и играчите.
18+

[Ozzie]

[Alpina]

[Quiz]

Вие пък какво се смеете, има чар

[skiman]

Който видял-видял. Оправиха го
Трябваше да си запазим един скриншот

[Ozzie]

Мамка му!
Сменили са снимката.

[Alpina]

Предишната, макар и леко под всякаква критика - беше за предпочитане

[yavka]

[TeDo_BaPHa]

Който се интересува повече да види UNrate версията

[RAM-FR]

http://www.systemwars.com/forums/showthread.php?t=27810

[SpoileR]

Момче Бие Чикии На World Of Warcraft

[TeDo_BaPHa]

Колело На Прожина

[Antares]

ПРО-жина

[mitakaman]

Пижама - http://www.vbox7.com/play:ea80d5d7

[Quiz]

Е няма такава идиотщина........

[An Alien Hoopajupe]

Mайкъл Джексън - http://www.vbox7.com/play:a3ce7759

[SpoileR]

Пижама - http://www.vbox7.com/play:ea80d5d7

[ilinkolov]

http://www.systemwars.com/forums/showthread.php?t=27810

[SpoileR]

Още куриози от работата. Интересен доклад, по точно ДИРЕКЦИЯ :

[mitakaman]

Поздрав за локо пловдив
http://vbox7.com/play:5926dd8e

[SpoileR]

http://vbox7.com/play:e9d982c6

АЛЕЛЕЛЕ Т'ВА КОЛКО Е СТАРООоООО!!! КЛАСИКА В ЖАНРАААА!!!!!!!!!

[kikon]

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно…
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

[bi]

Бацилус булгарикус

Едно нещо не може да й се отрече на демокрацията.

Ако не друго, поне донесе разнообразие от кисело мляко в кварталните бакалии, с леки прекъсвания през така наречената Луканова зима, когато нямаше нищо друго освен пирожки с пълнеж от неидентифицирано месо, продавани върху щайги на спирките на ХМС-то и 43-ти блок. Докато навремето ядяхме Снежанка /не салатата/ и за зло или добро с нея изборът се изчерпваше, сега възможностите са много. Много повече, отколкото дори можете да си представите. Нека разгледаме какво предлага пазарът на кисело мляко, разделен по няколко показателя.

Масленост:

От 0.1% до умопомрачителните 7% - каквото ти душа иска. Първото по-скоро мяза на нещо като айран, разбъркан с петъчната вода на басейн Академик. Девиациите в маслеността от 0.1% до 7% също са твърде разнообразни - 1.5%, 2%, 2.1%, 3.6%, 4.5%. Фибоначи вероятно би открил някаква взаимовръзка между тях, но това е предмет на друго изследване. Доколко обаче описаните стойности отговарят на реалността, никой не знае. Ако държите ужасно много на точността на мазнините и не ви е срам, бихте могли да ходите в магазина, оборудвани с минилаборатория за анализ на физико-химичните показатели. Така винаги ще сте наясно какво консумирате или просто ще се откажете да консумирате.

Наименование:

Киселото мляко в България е личност. То е стълб, опора и фундамент на всяко българско семейство и неговия общ храносмилателен тракт, така че заслужава подобаващо име. Както и с маслеността, и тук изборът е голям, но ще разгледаме най-колоритните.

Елена. Малко вероятно е да е кръстено на Хубавата такава, по-скоро е на съпругата на млекопроизводителя, или пък на името на най-личната му крава. Всъщност е кръстено на града, разбирам впоследствие, за което благодаря.
Все пак името е леснозапомнящо се, типично българско и навява мисли за румени бузи и очи като синчец.
Съвсем различно би било, ако то бе Величка, Благовеста или Анастасия. Само си представете как се изправяте пред продавачката и казвате „две биволски анастасии от четири цяло и пет процента“. Някак не върви, дори е обидно.

Бор-чвор. Това определено не е кисело мляко за поетични души и романтични дами. Това е мляко за строители, кантонери, кофражисти, заварчици и, разбира се, за Бойко Борисов. Това е мляко, което трябва да бъде загребвано откривисто с лъжица, държана здраво от възлеста мъжка ръка. Може и без лъжица - направо с възлестата ръка. Или най-добре директно изсипвано в гърлото. Ако съм на мястото на производителя обаче, ще се замисля и за женски вариант на продукта. За момента ми хрумват имена като Ела-смола, Клонка-вихрогонка /бонка, донка?/, Филиз-пиниз /кервиз, маркиз/.

На баба. Тук кисело-млечната дискриминация блъска грубо и право в очите. Как така само на баба? А дядо? А леля? Вуйна, чичо, учинайка? Да не говорим за мама и татко. Изключително брутален пропуск, който донякъде е смекчен единствено от факта, че маслените флуктуации тук са на ниво 1.5 и 4.5 процента, та поне имаш някакъв избор от баби.

На дядо на село. Ето ти на: някакъв опит за замазване на гореописания гаф. Пак обаче съществува проблем от дискриминационно естество. Докато баба си е само баба, без да се упоменава произходът, местожителството и сексуалната й ориентация, тук нещата не стоят точно така.
Някой сигурно е бил доста ядосан на дядо, затова не е пропуснал да спомене, че той, дядо, е на село. Така пазарната ниша на мутресите, новобогаташите и особено на тези, които някога са били на село, а сега са на Попа, завинаги е загубена.

Пършевица. Добре избрано име с географска етимология. Прави впечатление изобилието на беззвучни съгласни, а единственият проблем тук е ако забравите името и в паниката си го замените с Бъндерица, Боерица, Звездица, Острица и най-вече с Попови ливади. Не за друго, но няма да ви разберат какво искате.

Аида. Кисело мляко за диригенти, оперни певци и музиковеди. Докато бива консумирано, навява мисли за брилянтно вибрато, орнаментика и партитури. Някой все пак е проявил благоразумие при избора на име, защото можеше и да е „Царицата на чардаша“ във вариант три цяло и шест и четири цяло и пет процента, „Ако бях цар“ във вариант на млечно-кисела напитка тип айран, или пък „Дидона и Еней“ с праскови и фибри.

Хипноза. Вероятно би било любимото кисело мляко на чичко Фройд. Също така може би е достоен заместител на амфетите, халюциногенните гъби и хашиша. Ако го пробвате и изпитате някакви особени усещания – пишете ни, след като се отървете от розовите слонове, сините мишки и най-вече крокодилите, свили гнездо върху гардероба.

Култура. Подозренията са, че това е млякото, което Стефан Данаилов винаги притежава в хладилника си и на което никога няма да каже збогом. Това също така е мляко за хора, които няма да ви настъпят в метрото, а ако случайно го направят, ще ви се извинят тринайсет пъти. Името е избрано с вкус и естетика и изключва потребители като квартални дилъри, шофьори на маршрутки и тираджии, но те пък вероятно попадат в графата „Бор-чвор“ /вж по-горе/.

Освен по масленост и име, киселите млека се различават и по целта, с която се консумират. Някои са само за здрави кости /на цялото семейство, плюс съседите от долния етаж/, други са специално за жени в менопауза, а трети са за реглаж на задния мост. Вероятно има някое, което обединява всичките полезности наведнъж, но още не сме го открили.
И ако сред цялата тая бацилена хубост все още не сте открили своето лично кисело мляко и ви предстои дълго дзверене в магазина, най-добре си оставете още един ден за размисъл.
Вместо това можете да се снабдите с био-близалка, 50 стинки парчето, на касата. Надали е полезна, но вероятно и не вреди.


http://krasitta.blog.bg/viewpost.php?id=236460

[SpoileR]

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно…
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

едит:

----->ГАФ НА СВАТБА<----

[pibsi]

http://www.ventzimartinov.com/

[mulltex]

http://vbox7.com/play:9a8fd396&ef=1