20 признака, че сте циганин...
15 мнения • Страница 1 от 1
20 признака, че сте циганин...
от HepBeH_XaMcTep » Сря Яну 05, 2005 6:26 pm
... или "разбирате ли текстовете на Кондьо без преводач?"
1. Мислите, че "гениталия" е названието на италянските авиолинии.
2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече трети път, но роднините ви по женска линия не се променят.
4. Откакто Тодор Живков умря, си мечтаете да сте като Цар Киро.
5. Чудите се как се поддръжат толкова чисти тоалетните на Централна Гара.
6. Повечето ви роднини умират, след репликата " Гле'йте са к'во ше направя!!!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu,
npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa,
зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи,
зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa
"дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Nikon d300 +Nikon 50mm f1.4, Tamron 17-50 2.8 +SB600 +Minolta 5400hs +RF-602
-
HepBeH_XaMcTep - Мнения: 7592
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Юли 01, 2004 12:51 pm
- Местоположение: 42.697556 N, 23.323638 E
от mih » Сря Яну 05, 2005 7:29 pm
Много е яко!!
Ето и от мене:
Из аналите на полицейските хроники:
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Ето и от мене:
Из аналите на полицейските хроники:
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Революция в главата!
-
mih - Мнения: 2759
- Рейтинг: 1897
- Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
- Местоположение: MontReality, Canada
от mih » Сря Яну 05, 2005 7:32 pm
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
Революция в главата!
-
mih - Мнения: 2759
- Рейтинг: 1897
- Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
- Местоположение: MontReality, Canada
от dobermann » Чет Яну 06, 2005 6:33 pm
etova e ot men:-) nasladete mu seeee
Организира се за пръв път в България шоу от такъв род. Pig Brother ще остави без течаща вода и санитарен възел 12 участници, и ще
ги интоксикира до краен предел. Съквартирантите са избрани от криминалния контингент и квотата за попълване на
новоосвободените места в "заведенията за умсвено изостанали и хомосексуалисти със специфични проблеми". Нашите герои ще бъдат
подложени за 3 месеца на различни унижения, деградивни мероприятия и множество забранени в свободния свят сексуални практики.
Целта е накрая да остане само един участник. Другите ще бъдат отстранени по метода на доброволното напускане на кочината,
на публичната екзекуция и на канибализма.
Състезанието започва. Началото е обявено и на всеки от нашите герои е раздаден плик със суха храна за 3 (три) дни, парче
тоалетна хртия и противогаз, който в последсвие ще се окаже единствено средство за предпазване от смрадта на един от тях. Под звуците на освирквания и викове “Ще ми паднеш ти, боклук с боклук!” и “Запомних ти мутрата кирлива, крадец на девствени ципи такъв!”, нашите приятели са вкарани (не без прилагане на умерено насилие) в кочината. Това е и моментът, в който отпада първият от тях – случаен приветствен шрапнел, долетял някъде от екзалтираната тълпа, отнася част от торса на Мъдю от Дупница, но поради факта, че все още състезанието не е започнало, неговото някогашно съществуване се отрича и веднага мястото му е заето от
млад анадолец, на име Алиджан.
Съквартирантите влизат в кочината. Pig Brother пуска първата изненада – оказва се, че освен без течаща вода, участниците ще трябва да прекарат и една седмица без ток. В създалата се при влизането навалица на вратата, един от тях бива наебан от двама свои колеги. Чуват се охкания, но заради суматохата не става ясно кои са злосторницити. Все пак е видимо за всички телевизионни зрители, че хуят на Найден е целия в кръв и лайна. След известно време се оказва обаче, че дънките му са скъсани, а показалият се анус е обагрен в семенна течност и фекалии. “Възможно ли е това?” – питат се зрителите, а Найден загадъчно се усмихва пред камерата. Останалите съквартиранти си вадят някои изводни, относно това в какво са се забъркали, а Силвия – Александра профилактично запушва с бутилка “Ариана” ануса си и се заклева, че путката и ще остане точно толкова недоебана, колкото при влизането и в кочината.
Денят завършва със спонтанна благодарствена молита на съквартирантите към Pig Brother, за това че ги е дарил с хомосексуалист в групата. Самият Дими стига в благодарностите си дотам, че завещава ануса си за донорство на 23-ти пехотен полк на сливенската Еничарска Наказателна Рота. С пошляпвания по задниците и закани за анални похищения 12-те се отправят към леглата си. Освен Стойка – тя ще спи на двора с животните.
1 ден 08.00 ч.
Съкварирантите биват събудени с викове “изкупуваме стари тоалетни чинии” на минаващ край двора им циганин. На саботажа от страна на Pig Brother, който е подправил с бром водата пита предишния ден от участниците, мъжката половина отвръща с крайни проявни на ерекция, при които Димитър получава полюция в размер на 1.2 литра вътрешна секреция. Решава да мастурбира и след половин часово събиране на семенна течност, той успява да избухне. Цялата кухня (поради липсата на баня и тоалетна) е омазана със сперма. Жените се сбиват за спермата в мивката, която според тях е идеална за маска за лице. Основният конфликт е между Стойка, която иска да изпие всичко, Анелия, която предпочита да си направи маска на циците и гъза и Силвия – Александра, която иска да изпие една част, а другата – да занесе на майка си. Най- накрая подивялата телесна маса на Стойка надделява, но за компенсация, Здравко свършва в лицата на другите две. Заради сутрешната си доза ракия от “Кузев”, гроши е вкаран в изповедалнята. Целта е неговия пиянски гняв да не стресне участниците и да не ги откаже още през първия ден. По време на малкия спор за спермата, другите си играят на “чичо доктор” в женската спалня. С Маргарита, Виктор провежда интересен сеанс при който се симулира разждане, но в обратен ред. За новородено е избрана Зара, която до кръста е натътпкана във вагината на Маргото. През това време Мел мастурбира като от време–навреме губи концентрация и затова Алиджан се чувтва длъжен да я върне към реалността на шоуто чрез периодични ритници в главата. Найден единсвен е потресен от странностите на съквартирантите си и поисква да използва 15-те минути при психиатър, които му се полагат веднъж месечно. Pig Brother решава да си устрои шега като го поканва в изповедалнята, където в момента Гроши се е отдал на буйства. Дебелият посреща с извадена пишка Дългия, който от своя страна ляга на земята в зародишна поза и изпада в състояние на кататония. Докато Гроши опипва трескава дългото и безмълвно тяло на Найден, целият екип на шоуто се е събрал и коментира дали пияният нерез ще успее да получи ерекция, за да “бодне”. В крайна сметка получава, но предпочита да го натърка на камерите пред аналния секс. Найден през това време се поокопитва. Pig Brother осъзнава грешката си – по грешка е събрал двама участници в изповедалнята. Никой не би могъл да предположи какво може да се случи в такава ситуация, но най-изнедадващо се оказва това , че нищо не се случва. Екипът в монтажната си отдъхва, но въпреки това след по-малко от 30 мин. всички биват отровени със серен диоксид, впръскан в помещението с многото екрани. Как хората ще посрещнат новите си бъдещи съквартиранти – прасетата, ще видите след рекламите...
-Докараха новите креНвирши!
-Нети ща гадните меса, боклук тъп! ЯШ Си САм ШИБАНОТО СВИНКУ!! ЛАЙНАР!
-Същите глупости като едно време...
...................................................................................................
Pig Brother: Мел, как реагира на ритниците в главата от страна на Алиджан, докато ти мастурбураше?
Мел: Че той ритал ли ме е?
Pig Brother: Да, риташете, за да те върне към реалността...
Мел: Не съм разбрала...
Pig Brother: А сега като разбра какво ти е мнението за него?
Мел: Че е от малцинствата, но добре се аклиматизира аборигенът му с абориген. Щом ме е ритал в главата, значи се е отнесъм лошо с мен, което определено не ми харесва...
Pig Brother: А ти мислиш ли да предприемеш нещо срещу него?
Мел: ...
Pig Brother: Мел?
Мел: .....................
Pig Brother: Мел? МЕЛ? МЕЕЕЕЛ!?!
Pig Brother: Здравей, Али!
Алиджан: Селям алейкум!
Pig Brother: Как ще се отнесеш към твърденията на Мел, че ти си, цитирам “шибан мангал, гаден рязан циганин и смрадлив педераст”?
Алиджан: ?
Pig Brother: РАЗБИРАШ ЛИ ЗАДАДЕНИЯТ ТИ ВЪПРОС?
Алиджан: ???
Pig Brother: Педераст? Шибаняк? Да ти еба майката?
Алиджан: ???
Pig Brother: Добре... както и да е... искаш ли да кажеш нещо за последно?
Алиджан: АЛЛАХ АКБАР!!!
16.00 ч. – В двора са вкарани 30 прасета – тяхната мисия ще е да издържат 1 седмица с гладните и тъпи съквартиранти, сред невероятната им воня и неприятни обноски.
Съквартирантите посрещат свинете с одобрителни възлгласи “УАААААА”, и “КВИИИИК!!!”. Животите се споглеждат едно-друго. Гроши, който е изтрезнял и Найден, за когото втори ден сексът вече не е мираж, решават да се избъзикат с Алиджан и започват да го тъпчат със свинско. Алиджан се дърпа и повръща. Прасето също се дърпа. Идва Стойка и с дъха си убива прасето. Али вече е резистентен на нейното зловоние, но решава след като излезне, да си направи, за всеки случай, цялостна кръвна картина. Докторът Виктор завира ръка в ануса на прасето като обяснява, че на времето е започанал като ветиринар (а всъщност причината е съвсем друга, което е ясно на всички участници). Алиджан започва да повръща още повече, а съквартирантите стават все по-шегаджийски настроени и му тъпчат изповръщаното обратно. Дими вече е отрязал ушите на свинята и закачливо пляска Анелия по дупето с тях. Зара и Мел си играят като се мажат със свинска кръв и се смеят жизнерадостно. Прасетата са се скупчили в далечния край на двора, потресени от случващото се. През това време хиляди телевизионни зрители мастурбират, докато други гневно звънят на телефоните с желанието да изхвърлят от къщата Маргото и Силвия-Александра, които нищо не правят със свинското. На обажданията Pig Brother отговаря, че още не е дошъл моментът за елиминации, на което следващата нощ зрителите отговарят с оскверняване на паметната плоча на Джордж Оруел в градинката пред НДК и неволно, по погрешка извършено, намазване с фекалии на статуята на Цар Освободител. Съквартирантите са изморени, но доволни от свинското парти и си лягат рано. Тази нощ, освен Стойка, навън с животните ще спи и Алиджан.
Организира се за пръв път в България шоу от такъв род. Pig Brother ще остави без течаща вода и санитарен възел 12 участници, и ще
ги интоксикира до краен предел. Съквартирантите са избрани от криминалния контингент и квотата за попълване на
новоосвободените места в "заведенията за умсвено изостанали и хомосексуалисти със специфични проблеми". Нашите герои ще бъдат
подложени за 3 месеца на различни унижения, деградивни мероприятия и множество забранени в свободния свят сексуални практики.
Целта е накрая да остане само един участник. Другите ще бъдат отстранени по метода на доброволното напускане на кочината,
на публичната екзекуция и на канибализма.
Състезанието започва. Началото е обявено и на всеки от нашите герои е раздаден плик със суха храна за 3 (три) дни, парче
тоалетна хртия и противогаз, който в последсвие ще се окаже единствено средство за предпазване от смрадта на един от тях. Под звуците на освирквания и викове “Ще ми паднеш ти, боклук с боклук!” и “Запомних ти мутрата кирлива, крадец на девствени ципи такъв!”, нашите приятели са вкарани (не без прилагане на умерено насилие) в кочината. Това е и моментът, в който отпада първият от тях – случаен приветствен шрапнел, долетял някъде от екзалтираната тълпа, отнася част от торса на Мъдю от Дупница, но поради факта, че все още състезанието не е започнало, неговото някогашно съществуване се отрича и веднага мястото му е заето от
млад анадолец, на име Алиджан.
Съквартирантите влизат в кочината. Pig Brother пуска първата изненада – оказва се, че освен без течаща вода, участниците ще трябва да прекарат и една седмица без ток. В създалата се при влизането навалица на вратата, един от тях бива наебан от двама свои колеги. Чуват се охкания, но заради суматохата не става ясно кои са злосторницити. Все пак е видимо за всички телевизионни зрители, че хуят на Найден е целия в кръв и лайна. След известно време се оказва обаче, че дънките му са скъсани, а показалият се анус е обагрен в семенна течност и фекалии. “Възможно ли е това?” – питат се зрителите, а Найден загадъчно се усмихва пред камерата. Останалите съквартиранти си вадят някои изводни, относно това в какво са се забъркали, а Силвия – Александра профилактично запушва с бутилка “Ариана” ануса си и се заклева, че путката и ще остане точно толкова недоебана, колкото при влизането и в кочината.
Денят завършва със спонтанна благодарствена молита на съквартирантите към Pig Brother, за това че ги е дарил с хомосексуалист в групата. Самият Дими стига в благодарностите си дотам, че завещава ануса си за донорство на 23-ти пехотен полк на сливенската Еничарска Наказателна Рота. С пошляпвания по задниците и закани за анални похищения 12-те се отправят към леглата си. Освен Стойка – тя ще спи на двора с животните.
1 ден 08.00 ч.
Съкварирантите биват събудени с викове “изкупуваме стари тоалетни чинии” на минаващ край двора им циганин. На саботажа от страна на Pig Brother, който е подправил с бром водата пита предишния ден от участниците, мъжката половина отвръща с крайни проявни на ерекция, при които Димитър получава полюция в размер на 1.2 литра вътрешна секреция. Решава да мастурбира и след половин часово събиране на семенна течност, той успява да избухне. Цялата кухня (поради липсата на баня и тоалетна) е омазана със сперма. Жените се сбиват за спермата в мивката, която според тях е идеална за маска за лице. Основният конфликт е между Стойка, която иска да изпие всичко, Анелия, която предпочита да си направи маска на циците и гъза и Силвия – Александра, която иска да изпие една част, а другата – да занесе на майка си. Най- накрая подивялата телесна маса на Стойка надделява, но за компенсация, Здравко свършва в лицата на другите две. Заради сутрешната си доза ракия от “Кузев”, гроши е вкаран в изповедалнята. Целта е неговия пиянски гняв да не стресне участниците и да не ги откаже още през първия ден. По време на малкия спор за спермата, другите си играят на “чичо доктор” в женската спалня. С Маргарита, Виктор провежда интересен сеанс при който се симулира разждане, но в обратен ред. За новородено е избрана Зара, която до кръста е натътпкана във вагината на Маргото. През това време Мел мастурбира като от време–навреме губи концентрация и затова Алиджан се чувтва длъжен да я върне към реалността на шоуто чрез периодични ритници в главата. Найден единсвен е потресен от странностите на съквартирантите си и поисква да използва 15-те минути при психиатър, които му се полагат веднъж месечно. Pig Brother решава да си устрои шега като го поканва в изповедалнята, където в момента Гроши се е отдал на буйства. Дебелият посреща с извадена пишка Дългия, който от своя страна ляга на земята в зародишна поза и изпада в състояние на кататония. Докато Гроши опипва трескава дългото и безмълвно тяло на Найден, целият екип на шоуто се е събрал и коментира дали пияният нерез ще успее да получи ерекция, за да “бодне”. В крайна сметка получава, но предпочита да го натърка на камерите пред аналния секс. Найден през това време се поокопитва. Pig Brother осъзнава грешката си – по грешка е събрал двама участници в изповедалнята. Никой не би могъл да предположи какво може да се случи в такава ситуация, но най-изнедадващо се оказва това , че нищо не се случва. Екипът в монтажната си отдъхва, но въпреки това след по-малко от 30 мин. всички биват отровени със серен диоксид, впръскан в помещението с многото екрани. Как хората ще посрещнат новите си бъдещи съквартиранти – прасетата, ще видите след рекламите...
-Докараха новите креНвирши!
-Нети ща гадните меса, боклук тъп! ЯШ Си САм ШИБАНОТО СВИНКУ!! ЛАЙНАР!
-Същите глупости като едно време...
...................................................................................................
Pig Brother: Мел, как реагира на ритниците в главата от страна на Алиджан, докато ти мастурбураше?
Мел: Че той ритал ли ме е?
Pig Brother: Да, риташете, за да те върне към реалността...
Мел: Не съм разбрала...
Pig Brother: А сега като разбра какво ти е мнението за него?
Мел: Че е от малцинствата, но добре се аклиматизира аборигенът му с абориген. Щом ме е ритал в главата, значи се е отнесъм лошо с мен, което определено не ми харесва...
Pig Brother: А ти мислиш ли да предприемеш нещо срещу него?
Мел: ...
Pig Brother: Мел?
Мел: .....................
Pig Brother: Мел? МЕЛ? МЕЕЕЕЛ!?!
Pig Brother: Здравей, Али!
Алиджан: Селям алейкум!
Pig Brother: Как ще се отнесеш към твърденията на Мел, че ти си, цитирам “шибан мангал, гаден рязан циганин и смрадлив педераст”?
Алиджан: ?
Pig Brother: РАЗБИРАШ ЛИ ЗАДАДЕНИЯТ ТИ ВЪПРОС?
Алиджан: ???
Pig Brother: Педераст? Шибаняк? Да ти еба майката?
Алиджан: ???
Pig Brother: Добре... както и да е... искаш ли да кажеш нещо за последно?
Алиджан: АЛЛАХ АКБАР!!!
16.00 ч. – В двора са вкарани 30 прасета – тяхната мисия ще е да издържат 1 седмица с гладните и тъпи съквартиранти, сред невероятната им воня и неприятни обноски.
Съквартирантите посрещат свинете с одобрителни възлгласи “УАААААА”, и “КВИИИИК!!!”. Животите се споглеждат едно-друго. Гроши, който е изтрезнял и Найден, за когото втори ден сексът вече не е мираж, решават да се избъзикат с Алиджан и започват да го тъпчат със свинско. Алиджан се дърпа и повръща. Прасето също се дърпа. Идва Стойка и с дъха си убива прасето. Али вече е резистентен на нейното зловоние, но решава след като излезне, да си направи, за всеки случай, цялостна кръвна картина. Докторът Виктор завира ръка в ануса на прасето като обяснява, че на времето е започанал като ветиринар (а всъщност причината е съвсем друга, което е ясно на всички участници). Алиджан започва да повръща още повече, а съквартирантите стават все по-шегаджийски настроени и му тъпчат изповръщаното обратно. Дими вече е отрязал ушите на свинята и закачливо пляска Анелия по дупето с тях. Зара и Мел си играят като се мажат със свинска кръв и се смеят жизнерадостно. Прасетата са се скупчили в далечния край на двора, потресени от случващото се. През това време хиляди телевизионни зрители мастурбират, докато други гневно звънят на телефоните с желанието да изхвърлят от къщата Маргото и Силвия-Александра, които нищо не правят със свинското. На обажданията Pig Brother отговаря, че още не е дошъл моментът за елиминации, на което следващата нощ зрителите отговарят с оскверняване на паметната плоча на Джордж Оруел в градинката пред НДК и неволно, по погрешка извършено, намазване с фекалии на статуята на Цар Освободител. Съквартирантите са изморени, но доволни от свинското парти и си лягат рано. Тази нощ, освен Стойка, навън с животните ще спи и Алиджан.
- dobermann
- Мнения: 29
- Рейтинг: 1195
- Регистриран на: Пон Дек 27, 2004 9:56 pm
- Местоположение: Bulgaria
от HepBeH_XaMcTep » Чет Яну 06, 2005 6:57 pm
май открихме тема за вицове/смешни простотии
Nikon d300 +Nikon 50mm f1.4, Tamron 17-50 2.8 +SB600 +Minolta 5400hs +RF-602
-
HepBeH_XaMcTep - Мнения: 7592
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Чет Юли 01, 2004 12:51 pm
- Местоположение: 42.697556 N, 23.323638 E
от dobermann » Пон Яну 10, 2005 3:19 am
GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене.
Съквартирантите са недоволни, защото в
изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене.
Съквартирантите са недоволни, защото в
изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.
- dobermann
- Мнения: 29
- Рейтинг: 1195
- Регистриран на: Пон Дек 27, 2004 9:56 pm
- Местоположение: Bulgaria
от mih » Нед Фев 27, 2005 1:50 pm
ми вчера бях на гости у едно ромско семейство във Факултета и сега НЯКАК не ми е смешно.
:dunno:
проблемът с циганите.... оф...
еми класов е, не е толкова етнически.
и не е редно да им се подиграваме, след като самите ние ги тъпчем...
откъси от вчера: ...едно 10-годишно момиче рецитираше стихове, а братчето му би един от спътниците ми на шах (а той е уж дОбър на шах...). яденето беше безплатно, музиката - също.
кюнецът на печката се запуши, атмосферата беше много задушевна и... някакси истинска...
:dunno:
проблемът с циганите.... оф...
еми класов е, не е толкова етнически.
и не е редно да им се подиграваме, след като самите ние ги тъпчем...
откъси от вчера: ...едно 10-годишно момиче рецитираше стихове, а братчето му би един от спътниците ми на шах (а той е уж дОбър на шах...). яденето беше безплатно, музиката - също.
кюнецът на печката се запуши, атмосферата беше много задушевна и... някакси истинска...Революция в главата!
-
mih - Мнения: 2759
- Рейтинг: 1897
- Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
- Местоположение: MontReality, Canada
от Metal_Psycho » Нед Фев 27, 2005 9:10 pm
[quote="mih"]
ми вчера бях на гости у едно ромско семейство във Факултета и сега НЯКАК не ми е смешно.:dunno:
проблемът с циганите.... оф...
еми класов е, не е толкова етнически.
и не е редно да им се подиграваме, след като самите ние ги тъпчем...
откъси от вчера: ...едно 10-годишно момиче рецитираше стихове, а братчето му би един от спътниците ми на шах (а той е уж дОбър на шах...). яденето беше безплатно, музиката - също. кюнецът на печката се запуши, атмосферата беше много задушевна и... някакси истинска...
[/quote]
ми вчера бях на гости у едно ромско семейство във Факултета и сега НЯКАК не ми е смешно.
:dunno:
проблемът с циганите.... оф...
еми класов е, не е толкова етнически.
и не е редно да им се подиграваме, след като самите ние ги тъпчем...
откъси от вчера: ...едно 10-годишно момиче рецитираше стихове, а братчето му би един от спътниците ми на шах (а той е уж дОбър на шах...). яденето беше безплатно, музиката - също.
кюнецът на печката се запуши, атмосферата беше много задушевна и... някакси истинска...
[/quote]
-
Metal_Psycho - Мнения: 3360
- Рейтинг: 1993
- Регистриран на: Пон Окт 06, 2003 10:50 am
- Местоположение: Bulgaria
от Antares » Нед Окт 26, 2008 9:46 pm
Добре бе... какъв беше смсъла да извадиш тая тема?! Знаеш ли, че ме боли курбела дали са те утрепали или не?! И едва ли някой го вълнува мнението ти за тема от преди три години...
...
Ред: някой модератор се е погрижил междувременно... Ози, изтрий и т'ва, знам, че си ти :Р
...
Ред: някой модератор се е погрижил междувременно... Ози, изтрий и т'ва, знам, че си ти :Р
-
Antares - Мнения: 7462
- Рейтинг: 2000
- Регистриран на: Пон Сеп 18, 2006 9:26 pm
- Местоположение: София
от bobiracing059 » Нед Окт 26, 2008 10:11 pm
Дадохте ми повод да се смея не много а СУПЕР много 
Ram Bikes Team
-
bobiracing059 - Мнения: 1554
- Рейтинг: 1317
- Регистриран на: Пет Юни 15, 2007 9:50 pm
- Местоположение: Плевен
от Ozzie » Нед Окт 26, 2008 10:25 pm
Antares написа:Добре бе... какъв беше смсъла да извадиш тая тема?! Знаеш ли, че ме боли курбела дали са те утрепали или не?! И едва ли някой го вълнува мнението ти за тема от преди три години...
...
Ред: някой модератор се е погрижил междувременно... Ози, изтрий и т'ва, знам, че си ти :Р
Не съм бил аз.
И тъй като темата за вицовете, глупостите и пр. е актуална
тази я заключвам.
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
-
Ozzie - Мнения: 12470
- Рейтинг: 1698
- Регистриран на: Сря Мар 31, 2004 10:13 pm
- Местоположение: Варна
15 мнения • Страница 1 от 1
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 21 госта