Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

[chill]

[25thframe]

@ Antares :

Доста се смях, когато разбрах за това село. (там сигурно всички се смеят доста)
А още повече за Козма Презерва..... така де Презвитер.

[Alpina]

http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_35206.jpg

Хах, няколко пъти съм бил в това село, но никога не съм се сещал за това, което имаш предвид
P.S. района е много хубав!

[Ozzie]

Излезе ми късмета!

[matiosoft]

http://www.vbox7.com/play:f1c0f39c

[chill]

http://www.avatarhosting.net/pics/12074/00036188.jpg

[bikerider]

[KuPuKy]

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

[bikerider]

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Правих секс с гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужба на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име ”гъша хуйня” покосява населението на Зимбабве. Министерство на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собственик на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министерство на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Премиерът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал във финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!
Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията със загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избиратели на Монголия: Вие сте обезумели!

[bikerider]

http://metropolitan.hit.bg/indexbg.htm

[chill]

http://metropolitan.hit.bg/indexbg.htm

Arghghghghggrgh, очите ми ...

[Bolverk]

Въх рядко некадърен сайт. От дизайнерска гледна точка де. Не стигнах до това да разбера каква информация има в него. Та даже и безкрайно бездарен начин да се самодокажеш като създател на сайта. Изобщо трагедия.

Bikerider за текста за Зинбадве No. 1

[skiman]

БАБА НЕТКА И БАБА ЧАТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после
имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля
рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна
скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да
даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на
дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи
юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче
гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е
разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът
му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам
не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква
красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и
аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа.
Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена
емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките
са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се
скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни
видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с Хакерка.

[25thframe]

@ Antares

Мрежичко

[Antares]

Преди време, при остър пристъп на скука отворих сайта на БДЖ и започнах да скролирам населените места... Попаднах на село [url=http://bg.wikipedia.org/wiki/Байково]Байково[/url].

[gofren]

хахахах
http://failblog.files.wordpress.com/200 ... =185&h=500

[HepBeH_XaMcTep]

Not everyone likes metal....
!!!F*CK THEM!!!

[jayblack]

RAM check 32768kB …. O.K.

…

Primary Master check … O.K.

Primary Slave check… Not found.

Secondary Master check… 323947552kB bad sectors.

Secondary Slave check … Not found.

Boot sequence initiated.

Усещам съзнанието ми да потича по вените ми като мазна баничка в стомаха на гладно циганче. Fuck, пак ше се става… Замислям се, че всъщност се чувствам доста бодър, но решавам, че е това е някаква сатанинска гавра с мен и заспивам отново… След 3 минути звъни алармата. 6:45. Сега вече всичко си е както си трябва -убеждавам се, че клепачите ми са направени от гладка мускулатура и не се подчиняват на волеви команди, а в корема ми е паднал умален вариант на бомбата в Нагазаки. Гушвам възглавницата и давам snoose на GSM-a… Пет пъти. Единственият съзнателен процес през това време е да следя колко пъти ми остава да натисна копчето с показалец… Проклинам Nokia и целия финландски генетичен фонд и се заклевам да си купя будилник, който може да snoose-ва до 2999 година. Факт е, че автобусът ми идва след 12 минути и 27 секунди, за това скачам и се запътвам към банята. Чудя се кога ли ще срещна някой от съквартирантите си по боксерки, за да мога да си го развея пред лицето им… Пускам водата и нагласям на full max студено. Драйфа ми се, за това първо отпивам и след това забивам лице в пълната си с гняс шепа. Усещането е ташак, резултатът – отвъд задоволителен. Проверям в огледалото дали пак не ми е порастнала брада – още преди 2 седмици… *довечера ще се избръсна*.. NOOOT. Слагам мюслито с мляко да се “прави” – сложен готварски процес, включващ автоматичната дифузия на млякото с ядките. Зациклям пред плота, докато гледам мехурчетата да се вдигат на повърхостта. И този път успях! Взимам чашата и отварям шибания Facebook и правя два малоумни теста – “Как ще се казва мъжът на животът ти” и “ИДИОТ, остават 4 минути до автобуса до Гие…” Оххх, schеisse. Гмуркам се на стола до мен в търсене на единствените ми чисти панталони. Изравям и подобаваща блуза и съм мега доволният от себе си. Това някакси ми помага по-леко да приема липсата на чисти чорапи. С процес, добре познат на всички утрепаняци като мен, избирам най-лицеприятния чифт. GSM-a, ключове, протфейл. Днес ще оцелея. Екстрите? Слушалки, раница ( никога не я забравям, заради съпътстващата я миризма на пръсналата се в нея преди 2 месеца сметанка. Кефя се, че успях да намеря утешително преимущество на смущаващия факт… наистина…). Пред входа снайперирам автобуса, който лежерно, с мачкащо глезените на чакащите на спирката движение отваря врати. Nice timing, huh? Само дето спирката е на 200 метра… С леко отегчена въздишка влизам в папката на Metallica, избирам Лошата резачка (Fuel) и стягам презрамките на раницата. Аре да те видим бе, Herr Bauer, днеска зареждАл ли си нитрото??? ЯКО СПРИНТ КЪМ СЛЕДВАЩАТА СПИРКА!!! На моя страна имам два светофара, но 400-те метра в 7:15 сутринта ми напомнят да спра цигарите, които не пуша. Коремът ми бива повяван на една страна от северния ветрец. Знам, че копеленцето натиска педала до ламарината, защото е закъснял с една минута и 4 секунди днес, за това се изплювам, олекотявайки товара ми. На финалната права от 50 метра излизаме очи в очи… Зелено-бялата каросерия, изписана с vinyl-и на Münchner Verkehrsverein веднага ми подсказва, че е яко тунингован и че зад волана стой закоравял баварец, който влиза САМО чисто гол в сауната. Впръсквам още малко кислород в краката си и паля джапанките за последно точно когато светва неговото зелено. Чува се свистене на гуми (синигерчетата в Германия са мега изпращели) и той тръгва…..

Даже имам време да погледна в страничното му огледало и да извикам “А, АА, АААА? КОЕЕЕЕ БЕЕ? Шо станА бе, мъжки??” преди да се кача. Оглеждам триумфално и echt сърдито пътниците като се опитвам с поглед да им втълпя респект и страхопочитание и същевременно да си избера най-недебелогъзата, като награда за неравностойната битка. Дееба, пълно е със слепи бунаци и никой не ме вижда! Напушва ме смях кат се замисля как лошо се филмирам всеки път с тоя градски транспорт. Ма съм си някъв доволен. Мятам чантата срещу мен да не ми смърди и си пускам сутрешната песен за този месец (Watch Out). Чудя се дали щеше да е по-яко да съм джедай или плюшена играчка, което пък ми подсказва, че вече съм влязъл на скорост. Отпускам се на седалката и chill-вам…

To be continued…

[BurNiNg_IcE]

http://vbox7.com/play:18d58da0 xaxaxaaxax Нее тия ме разбиха тотално...

[veskoz]

format c:/q

[sTeFcHo]

Един виц от 4 юни 09,

Руснак и американец корабокруширали на един остров и срещу тях плова куче с шише ВОДКА в устата и Американеца казва:
-Виж идва най-добрия приятел на човека.
А Руснака отговаря:
-Да води куче със себе си.

[veskoz]

Мъж се при бира от работа, хвърля си кирливите парцали, тегли си един душ и се запътва към вратата.
-Де бреее нашио, къде се залетЕ ? - учудена запитала съпругата.
-Епа че 'одим да пием бира с форумо нали е СрЕда ! - отвърнал мъжа
- Е как така ?! - възмутено възкликнала скъпата
- Е па ДЕМОКРАЦИЯ бе мила !
На следващият ден ситуацията се повторила. На по-следващия ден мъжът се прибирал от работа както обикновенно и заварил жена си да се конти като за ....
- Жено дек' си тръгнАла ма ?!
- С приятелки да пиеме по едно.
- Е как така ?! - възмутено възкликнала съпругът
- Е па ДЕМОКРАЦИЯ бе скъпи !
- Чшш АМАааааааааааа не бъркай демокрацията с боя !

[VALKS]

http://vbox7.com/play:cb59db92
ГАЗИИИ

[Antares]

От задържаните пирати иззели 9 грама йо-хо-хо и бутилка ром.

[BurNiNg_IcE]

untitled.bmp (230.33 KiB) Прегледано 6275 пъти

Туй се е бъгнало нещо май, 24 градуса, пък сняг, през лятото

[cvb]

бе сичко е смешно в тоя студ. смрад, опа град
ма и азе оти съм от панелното гето на макя си у да не казвам къде почти всеки ден паркирам мойта 13 годишна талига у ваше село и одим наперен сред интелегенцията на пелник, шумьен, асково, пазаржик и околните сьела и паланки, у плазата ръгам с лакти да се прередим пред пичойе и пички с потни сланини покрити с фьешън блузки "долче и камбана" "келвин лайн" и "кучи", докат влезем чепиците ми станали на конски подопашник изпонастъпани от галоши "адибас" "рибок" и "зайк" направу ми причернява пред очите, ма нищо турям и аз цаките "чанел" "чинел" и "прага" и крачим, храчим към некоя масичка и тупвам телефоно връз масата, нося в торбе от фантастико още 3-4 жисиема (3310-етка, нещо по-така също като 6300, се пак целио месец съм карал на трохи и вода, кат кокошката на сьело)... вътре у тъз дискотека яко гъч, гръч и мирише на пръч - ма нищо, пръскам с денима и сичко свежо и приятно като морски бриз. почват танци -манци, сичко живо размята цици-мици, мекици, сезона на дините, пъпешите и най-вече на рапоните. яко майна пее неква райна на микрофоня, кефим съ много и пиеме биричка по петак парчето... некви мутри ми се дуят и са ми седнали на сепарето, алоооу я къш ве въшки им викам оти съм и блъскал четери пъти у фитнесо в мазата на блоко и никой не мой ми се дуе резбиш ли, че ги разфърлям като сламата на село. озъртам се после изпод вежда, оти ми е само една, за нещо мацки туй онуй, ма нема сички са от борсук до съселоподобна твар, пълзяща по дансинга и клатещи се кат плашило на бостаня... нема баце, я съм играч от хай класа, ни мой да возим гниди у гоУфо и да ми цапат дълбокото рекаро, па и избирам по-тъй слабички оти имам газец само за 3,24 у бутилката дето съ тресе от баса на пайниъра, пъ и нема ми хабят с дебелите си дирници чистак бърсак новото пернишко окачване КОНИ, бай пешо рацера се сецна докат се гъзури да го краде от една много натокана ГСИ-ка брат... нящо обаче мене ми писва към два сахатя да киснем у тоя глъч в тъз плаза с пущиняци и палим бегачката, мотора ръмжи много -като гладна мечка пред турист, ръгам първа и с пилеж съ изнасям по бързо от звука на поредния члгахит на бай гъзис разнасящ се от избушените колони. дигам яко пушиляк, чак на неколко мутри им фърлям камъчета и прах в очите хехе, горд от себе си акостирам кораба пред поредното кифе пълно с дупета, ама правя разбира се победна обиколка с набучен бас дет тресе багажнико кат сиганин жанка по улицата со многото стрийт баровИ, с една ръка на волано, с другата на скоростния лост и разтягащ дъвка като ластик, плюнем па демонстративно и дръпнем ръчната - да видиш що е иляда кона под капака баце, въртим се кат пумпал и излазям от машината леко приклекнал и генгста прегърбен да събирам завистливо погледи с радийцето в ръка се едно съм фанал уй...
те тъй протича един много арен ден в студ смрад, поне за мене, за вас сигурно също
мир вам! В сърцето на Родината, над китни български селца прелитат двойка F-16. Застаряващото население от години е свикнало с грохота на СУ-та и МИГ-ове. Чувайки вече забравения грохот, старците отправят взор към небето, припомняки си с умиление добрите стари времена. Дори стават на крака и махат на братята-американци, които разпръскват над селата светещи фоерверки в знак на поздрав. На следващия денместен кантонер, правейки обход на ЖП-линията открива върху чакъла "нещото", във вид на опакована в станиол американска вафла. Установява с разочарование, че под станьола няма шоколадова глазура и е прекалено твърда дори за верния му четириног приятел, който я захапва с настървение, но бързо се отказва от лъскавата играчка. И така "нещото" престоява ден-два на перона на селската гара, докато в кадър се появява в синята си униформа напет коменданта на местната охранителна фирма. Като бивш военен той се ползва с авторитет на най-вещ по оръжията и винаги има обяснение за всичко. Умее дори да разпознава някои думи написани не на български или руски. Нахапаното лъскаво "нещо" в миг блесва пред него. Подритвайки го разглежда надписите по него и авторитетно засрича написаното на "американски" пред кантонера -"...И, РЪ, А ФЪ... Екс-пло-си-ве..., ЕКСППЛО... , ЕКСПЛОЗИВ!!! ".

Click to see if image is larger

Вещината и годините армейска служба му дават крила. Стараейки се да не показва признаци на паника, с мощен командирски глас се разпорежда всички да напуснат незабавно района на гарата. Самят той се изтегла на безопасно (според него) разстояние и започва с треперещи пръсти да избира всевъзможни трицифрени номера. За по-сигурно се обажда и на някои свои бивщи колеги, дослужващи в армията до пределна възраст като незаменими и компетентни... където е възможно това. Началото на организирания хаос започва с ожесточено и непрекъснато звънене на телефони "отгоре-надолу" и "отдолу-нагоре". Едни разпореждат, без да знаят какво, други донасят без да знаят за какво...В суматохата селската гара е освободена от "страшното американско нещо" от смелия четириног приятел на кантонера, който от скука, че е останал сам-самичък на гарата го захапва и понася в неизвестна посока, потъвайки в гората. Цялото село, сбрало около смелия комендант си отдъхва, че старата им гара ще си остане непокътната. Ужасът настъпва, когато кучето се затичва към тях весело размахвайки опашка. Спира стъписано гледаки безразборно пръскащата се във всички посоки тълпа. Кантонера, запазвайки самообладание "добро кученце, добро кученце!" се приближава бавно към него на омекналите си крака. Следва момент на облегчение, откривайки, че Боби е захапал дървено трупче. Но къде тогава се е дянало проклетото "нещо"? След вдигнатия шум не може така да потъне в дън земя. Започва се претърсване на гората от дошлите полицаи. След като откриват "нещото" причинило паника и смут на различни места, тихомълком го пренасят на безопасно място, по възможност по-близо до града. Все пак не се случва за прув път да попадат на страшни неща и знаят какво следва... А именно - няколко дневна денонощна охрана на обезопасен периметър, докато умните се наумуват... И така - нещото е оградено с няколко реда жълти и червени ленти зони за безопасност. В паркираната полицейска кола се сменя поста на Гюро Михайлов. Междувременно пристигат разни "специалисти", изпратени от къде ли не. Оглеждат с вещина предмета, почесват се умно, диктуват сричайки по букви наименованието му по мобилните телефони. После заявяват компетентно и категорично, че предмета може и да е опасен и не може да се транспортира. Мятат се на "Фокуса" и отпрашват. И така до ден n-ти (където n>5). Тогава с гръм и трясък пристига спасението, във вид на военна УАЗ-ка. От нея се изсипва т.нар. модулна група. (казано на прост език- група за онищожаване на боклуци) Участниците в групата осъзнават трудността на задачата си. Заявяват твърдо, че "с тия неща шега не бива!" и опъваткатушките с кабел. След тътена, преди облака от прах да се е разсеял, протоколите са подписани и спасителната УАЗ-ка отлита с подобаващия трясък.

[buzzer]

По предписана от лекар рецепта следното лекарство се приема по една таблетка рано сутрин преди ядене:





Това лекарство се приема по една таблетка след хранене, по обяд , малко преди следобедната бира и края на работния ден :

[L-E-G-O]

http://vbox7.com/play:d9bb8ddc

[heiselfa]

http://www.youtube.com/watch?v=opDfXT8pUkk