Всички лица и събития са абсолютно измислени.
Всичко е за забавление.
История с велосипед
Ден 1 - 6:00 сутринта :
Бъзззз..... бъззззз......бъззззз.....
-Мммм баааа стига бе кой се сети толкова рано.
-Ало
-Ало Данка леле чакай да ти кажа. Леле не съм спал цяла нощ си
мислих. Абе ще си взема оня Лиииидер. Мноу мъ кефи не моа спа.
И е фул суспеншън малеей. Мани ги ония кво ми разправят. Те ше
ми кажат че не ставал за нищо. Аз си знам че е як. Айде да те
водя да го вземем. Ще изпуснем първите часове не е кой знае
какво.
-Еее добре де бати зора та ме разбуди. Ще го вземем де няма да
избяга.
3 часа по късно - голям магазин в покрайнините на София :
-Ааа Данка нямам търпение.
-Взе ли карта, че иначе няма да стане.
-А да взех от мама фирмената. Само да го взема какво каране ще
падне......
-Ето го. Виж само колко е шарен. И как яко изглежда. Ей този
точно съм си го заплюл.
-Сигурен ли си, че ще го взимаш - другите гледал ли си ги.
-Да сигурен съм вече съм си го избрал.
-Извинете вие ли отговаряте за щанда.
-Да какво ще желаете.
-Искам да взема ето този велосипед. Бихте ли го свалили.
-Разбира се само момент... Ето го.
-А да ви попитам знете ли нещо за него. С добри компоненти ли
е? Какви грижи да полагам за него?
-Ами господине аз отговарям и за хранителните стоки и перилните
препарати. Не съм много запознат, но доколкото знам колелото е
марково и сигурно е добро.
-А къде мога да го карам? В планината става ли?
-Ами сигурно става, защо не.
-А гаранция има ли?
-Ами при мен не. Трябва да я потърсите на изхода където дават
гаранциите на всички стоки.
-Добре платихме го сега да отидем да ти дадат гаранцията да не
забравиш.
-Извинете бихте ли ми дали гаранционна карта за този велосипед.
-Да господине ей сега.... Ето заповядайте това е гаранционната
ви карта. Подпишете тук... Благодаря...Пазете я добре. Гаранцията
ви е 10 години.
-А къде има сервизи?
-На гърба на картата ги има. Има 3546 сервиза в цялата страна към
които може да се обърнете.
-Благодаря приятен ден!
-Приятен ден.
-Абе Ганец дай да я видя тая гаранция. Басиии 10 години - ти ще
се пенсионираш с това колело бе. Еб..и тухлата това цял роман бе.
..... Ей скивай кво пише :
-За да не се наруши гаранцията.....
....Дъра, дъра, дъра ....
-256 - Не трябва да карате колелото с джапанки и с гащи с тиранти.
-273 - Не скачайте от бордюри по-високи от 0.5 см.
-296 - Смазвайте веригата, педалите, релсите на седалката и онова
нещо предния амортесьор на всеки два /2/ часа /това помага и да
не чувате странни шумове/.......
-1356 - Не използвайте всякога когато се сетите. Колелото не е
предвидено за по-сериозни натоварвания! Оставете го да почива
поне 29 дни в месеца /че кой кара февруари месец/........
-2561 - Избягвайте пътища с дупки. Особено когато същите са
по-големи в диаметър и по-дълбоки от : справка т.273 /ако не я
откривате лесно погледнете съдържанието в края на Гаранционната
карта/........
-Пожелаваме ви приятни моменти с новото колело и дано по-рядко
ви се налага да посещавате сервиз.
Важно :
Задължително си закупете : каска, ръкавици, протектори за ръце,
за колена, броня за тяло!
Със сигурност няма да има нужда, но за всеки случай при каране
си носете с вас : Резервно ухо, резервна верига, педали, курбели,
кормило, лапа, гуми, шини, спици, главини, седалково колче,
седалка,комплект спирачки и нещо което да замести онова нещо
отпред - амортесьора.
Производителят не носи вина за тежки телесни повреди причинени
вследствие на неправилната употреба на велосипеда!
-Ей Данка ти се отнесе бе момче.
-А стигааа бе толкова не съм чел за две години по Литература бе
човек. Много яка гаранция. Трябва да внимаваш доста.
-Стига бе ти пък се връзваш какво са писали. Общи приказки. Аз
мисля да го ползвам и за разни номерца. Продавача нали каза че е
марково и е здраво.
-Ти си знаеш...Хайде да побързаме да хванем поне последните два
часа.
Ден 2 - Тест драйв - 17:30 часа - Близка до София планина -
неизвестен дроп :
-Брато ще дропя.
-Сигурен ли си Ганец? Спомняш ли си гаранцията!
-Няма проблем колелото е яко. Само гледай ...........
прассс.........Ауууууу..........Нацелих рамката......
твърда еее..........Леле брато курбеля замина.
-Кой курбел бе?
-Десния.
-Стига бе само 20 см. скокна как стана тая работа?
-Не знам просто изпадна. Сигурно е дефектен. Няма проблем ще
го поправя. Нали е в гаранция.
Ден 3 - Ремонтни дейности - 14:20 часа :
бъзззз...бъзззз....
Фанииии меее деееее.......
-Ало
-Ало Данка. Как си?
-Добре, а ти? Оправи ли търкалото?
-Оф мани не питай. Обиколих 25 сервиза и всеки вика :
"Бегай с тоя таралясник оттука, че не ми останаха нерви"
На едно място един снима курбела с телефон, че не бил чувал за
такава марка и му беше много весело. Накрая все пак ги смениха
на едно място ама не признават гаранцията и отидоха бая от
спестяванията. Ама сега е като ново и пак ще го подкарам.
Ден 5 - Ганчови вълнения - училищния двор - 10:15 часа - време
за баничка :
-Нещо Зуума отказа да бачка брато. Праи 1.2 см ход.
-Не и се плаши. Капни и малко масло и ще запее като нова.
-Носих я на сервиз иначе не мърдаше хич. Беше се удържила.
Момчето в сервиза изхвърли бая работи от вътре - цяла шепа.
Каза че и с тях и без тях се тая. И докато я правеше разправяше
едни приказки чак стените се изчервиха, а хората заобикаляха
сервиза отдалече.
-И сега какво ще правиш.
-Ще я карам така, че спестяванията се смалиха.
Ден 6 - Нови тревоги - 16:25 - Някъде из Софийските улици :
-Абе Данка нещо прожината изотзадзе се е вкочанила. Упорито
отказва да се сгъва. Не ще да поема неравностите. Казаха ми,
че със същия успех мога да карам и с тръба на нейно място,
даже щяло да ми е по-меко.
-Пробвай да я смениш с по-мека.
-Ще опитам. Ще потърся някоя друга.
Ден 10 - Неволята - 16:50 - Някъде из Софийските паркове -
-А сега гледай какво скокче.....скккрррръъъъццц.....трааасс...
видя ли какво гладко приземяване. Казвам ти че колелото е пълна
лудница. А пък оня ден му се скъса веригата - на три места. Един
искаше да му я дам. Щял да съставя каталог с най-бездарните
изцепки на техническата мисъл. Не му я дадох искам да си я пазя
за спомен - колко неща сме преживели с нея. Има сантиментална
стойност за мен. Сложих веригата от балканчето на баща ми и го
направих на сингъл спийд, че за какво са ми тия скорости и без
това не ги използвах много.
Ден 17 - Хард тестове - По някое време след обяд - Гладък черен
път северно от София :
-Ухаааа 30 км/ч брато.... 33.......
-Ей по-полека де не се сили чак толкова....
-Храасссс...Аааааа.....Еб.ти гадната бабунка....
-Ей добре ли си братле какво стана?
-Нищо ми няма. Имаше някаква неравност, друснах се на нея и
курмилото се спраска. Само се пребих като куче ама няма страшно.
-Сега ще трябва да побутаме а?
-Няма начин, а трябва да търся и курмило.
-Виж в обявите може да има изгодни предложения.
-А да сега се сещам. Един предлагаше някакъв намазан Зууум. Много
як не като моя. Хвалеше се че е скачал два пъти от автобусна
спирка с него. Дано само да не го е продал.
Ден 35 - Гаранция я - 340 дупки, 30 бордюра, 20 черни пътя, 17
скокчета, 21 дропа, яко асфалт, безчет стълби, една спирка, 4
пътеки /едната от които екстремна - с приблизително 15 камъка и
2 дропа от по 35 см точно/ и 5 парка с особеностите им останали
в историята - изгазени, наскачани, издропени, избутани, износени
и т.н. - 17:00 някъде из Софийските улици :
-Колелото е пушка да знаеш. Много ме слуша и е като звяр. Нищо
не го спира. Правил съм му само дребни ремонти :
2 пъти сменях курмило, смених предния амуртесиор с по-як - марката
не съм я чувал ама казаха, че е заради малкото бройки които
правят - специална ръчна изработка. Работниците били от някакво
малцинство и пазели тайната на изработката. Предавали я от човек
на човек в поколенията и работели предимно нощно време. Веригата
от балканчето заспа - не е мръднала. Два пъти смених курбеляците,
по един път лапата и спирачките. Прожината я смених с някаква от
Дъъъ Бомб и е фъркотевица. Сложих някакви шини мейд ин Индонезия
дето немат огъване - стомана брато. Оказа се че с новите
компоненти съм намалил теглото на 35 кг /без седалката и колчето/
с тях се качват само още някакви си 6 кила. Направо перце е станал
байка. Един го дигна и каза че ако го предам за метали ще взема
повече пари отколкото съм дал за него, ама аз му казах да си гледа
работата и като не разбира да не се обажда. Остава само да му
сменя педалите за пети път и направо няма да се удържа. Ще ми
разправят те на мене, че тия колела не ставали за нищо. Даже мисля
да го препоръчвам и на други хора, защото ме кефи яко.
"
