Тема за вицове, глупости и тн

[bikerider]

На едно негърче му писнало да бъде черен и решило да се боядиса. Речено сторено, взел една кофа с боя от градината, бух и готово - нов бял човек.

Прибрал се баща му: "Абе дебил, защо си ми изхабил боята бе". Бой... бой.. бой..

Прибрали се братята му: "Оооо, малкия, на бял ще се правиш, така ли?..." Бой, бой, бой...

Прибрали се сестрите му: "Уууу тоя па на бял тъпак ще се прави..." Шамари, бой...

Избягало негърчето на улицата и заплакало...
Седнало на бордюра и си мисли: "Ебаси работата... от един ден съм бял и вече кааак мразя негри само"...

:rofl::rofl::rofl:

[TOYAGA]

Ruft Bin Laden bei Bush an und erzaehlt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!"
"Gut, erst die gute!"
"Ich ergebe mich!" antwortet Bin Laden und Bush freut sich.
"Und jetzt die schlechte?", fragt Bush.
"Ich komme mit dem naechsten Flieger!"

:D:D

[Harka]

[quote="TOYAGA"]

Ruft Bin Laden bei Bush an und erzaehlt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!"
"Gut, erst die gute!"
"Ich ergebe mich!" antwortet Bin Laden und Bush freut sich.
"Und jetzt die schlechte?", fragt Bush.
"Ich komme mit dem naechsten Flieger!"

:D:D
[/quote]

Дам, готин, но вече поостарял виц.

[NovemberCharlie]

[quote="TOYAGA"]

Ruft Bin Laden bei Bush an und erzaehlt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!"
"Gut, erst die gute!"
"Ich ergebe mich!" antwortet Bin Laden und Bush freut sich.
"Und jetzt die schlechte?", fragt Bush.
"Ich komme mit dem naechsten Flieger!"

:D:D
[/quote]

кофти тръпка - със следващия полет:rofl:

[Alien]

А за хората, на които немският не им е първороден?

Дам, а това, което е написал velco е супер, но само за история. Да не вземе наистина така да стане, че с моя шопски манталитет (вж. точка 9) няма да оцелея...

Ето нещо и от мен, дано да не е пускано.

Шопа е казАл:

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.

22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.

24. Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем.

Култ!

[velco]

Писнало му един ден на Осамма все да чува "Ние дори не знаем дали бин Ладен въобще е жив" и решил собственоръчно да напише писмо на Буш. Получил Буш писмото и се оказало, че то съдържа кодирано съобщение:

370H SSV-0773H

Буш, естествено, останал силно озадачен и препратил писмото на Колин Пауъл. Той, обаче, също нищо не разбрал и препратил писмото на CIA. Там също ударили на камък и го препратили на NSA, на NASA, на Secret Service, на MI-5 в Англия и накрая на КГБ. Руснаците позвънили в Белия Дом и казали: "Кажете на Президента, че държи писмото обърнато".

[velco]

[quote="Alien"]

А за хората, на които немският не им е първороден?
[/quote]


Ми траят си като мене, че да не вземе някой да смърди за английския.

[mih]

[quote="Alien"]

А за хората, на които немският не им е първороден?

Дам, а това, което е написал velco е супер, но само за история. Да не вземе наистина така да стане, че с моя шопски манталитет (вж. точка 9) няма да оцелея...

Ето нещо и от мен, дано да не е пускано.

Шопа е казАл:

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.

22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.

24. Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем.

Култ!
[/quote]




:bowdown:

а тва за немския наистина не е много коректно...
английски - иди-дойди, ама тва с немския... дори като го чета и пак ми се гади ... имайте поне малко милост!

[TOYAGA]

[quote]английски - иди-дойди, ама тва с немския... дори като го чета и пак ми се гади[/quote]


Преглъщай по-често!

[Harka]

[quote="mih"]
а тва за немския наистина не е много коректно...
[/quote]

?!?!?!?!?:crazy::crazy::crazy:
Защо?

[hlebarka]

[quote="mih"]
а тва за немския наистина не е много коректно...
[/quote]


Альо, французина.

[mih]

[quote="Harka"]

[quote="mih"]
а тва за немския наистина не е много коректно...
[/quote]

?!?!?!?!?:crazy::crazy::crazy:
Защо?
[/quote]

мисля, че вече се обосновах: "дори като го чета и пак ми се гади"

[mih]

[quote="hlebarka"]


[quote="mih"]
а тва за немския наистина не е много коректно...
[/quote]


Альо, французина.
[/quote]


Кажи бе
Льо франко-маджарина не разказва вицове на френски или на маджарски...

[hlebarka]

MAY 12th, 1940 ,sorry, прав си, швабите явно от доста време нямат коректно отношение.

[mih]

hlebarka, много надълбоко се гмуркаш...

само заради лафмоабета:
последните хора, които са защитавали Райхстага (след смъртта на Хитлер) са били френски есесовци...

но аз за вицовете говорех...

[lechuga]

http://love.gg/fight3.swf
Абе направо вижте целият сайт love.gg

[did]

[img]http://airhead.vantotrade.bg/misc/2hands.jpg[/img]

[bikerider]

[quote="did"]

[img]http://airhead.vantotrade.bg/misc/2hands.jpg[/img]
[/quote]


Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.

- Мамо, мамо, какво значи "минет"?

- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!

Бащата се обажда:

- Защо не, обясни му на детето.

- Добре де... Значи, това е когато ти го вкарват в устата...

Таткото перва майката зад врата:

- На какво го учиш ма! Минет - това е ТИ да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!


:rofl::bowdown:

[bikerider]

Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена само пясък пред очите. Жега, няма вода, ебало си е майката.
Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък
навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си: "Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо"
и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипопотук. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред
пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотамът, водейки още един хипопотам с него и му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!


:rofl::rofl:

[bikerider]

ох нямат край

На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 циганина...
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е курва... Я влезте само ти, ти, ти и ти.

:rofl::rofl::rofl:

[NovemberCharlie]

Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!

[NovemberCharlie]

Ето това е един много поучителен форум: http://www.bb-team.org/forum/viewtopic.php?t=4031
:hbang2::bowdown::rofl:

[naka76]

Мравката и стоножката били приятели. Един ден мравката отишла на гости при стоножката. Тя много се зарадвала, но в момента нямала нищо за почерпка. Извинила се на мравка, казала и да се настани удобно и да я изчака, тя щяла да отскочи до магазина да купи ракиика.
По седяла мравката, поседяла, минало много време и тя започнала да се притеснява. По мислила си,че стоножката не е толкова очарована от неиното идване и, че сигурно я наблюдава от някъде за да изчака да си отида.Решила да не чака повече стоножката. Станала отворила вратата и какво да види - стоножката още си обувала обувките. Все пак е със сто крака.Домиляло на правката като видяла стонжката, съжалила че си е помислила лоши неща за нея и ипредложила да отиде тя до магазина. Стоножката приела на драго сърце - събула се на бързо, дала парите на мравката и влязла в къщи.
Чакала, чакала и накрая решила че мравката и е отмъкнала парите.Излязла пред вратата за да погледне дали се задава от някъде и какво да види?
Мравката хвърляля обувки ту на ляво ту на дясно и викала:"Таз не е мойта, таз не е мойта"

[mih]

малко детски хумор:
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm

[halcor]

Високи технологии

[img]http://www.funpic.hu/files/pics/00023/00023186.jpg[/img]

[halcor]

[img]http://www.funpic.hu/files/pics/00005/00005028.jpg[/img]

[velco]

Седи мъж на бара и омайва някаква мадама:
- Да бях поет - да те опиша. Да бях скулптор - да те извая. Ами аз като съм прост тенекеджия ...

[marshall__]

Ето един класически:

- Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!
- А, ние от кладенецо вода не пием.

Още един:

Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя КокаКола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?!

Още един:

Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
- Was, was?
- А, на нас по-късно.

И ето един, ъъъъ, български :

Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат.
Не става и не става.
"Развалена машина за цигари" - помислили си българчетата.
"Българчета", помислил си банкоматът...

[marshall__]

Ааааааааа, е това ми хареса (със и без извинение )[color=red]:[/color]

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по- доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

[marshall__]

Френски полицай пише описание на жена:
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...
Едното липсва."