Тема за вицове, глупости и тн

[marshall__]

Маааааа, е това ме изкриви:

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

:lol:

[naka76]

Какво мечтае мъжа


1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

[halcor]

Подобна се е случила и на великия македонски поет Рамче:
Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика:
„Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „
Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика:
„Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „
Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак:
„Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„
И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас :
„Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„

[mih]

буахахахах!!!!!
:rofl::rofl:

Рамче, събуди се беееее!!!
:lol::hbang2::D

[mih]

[quote="naka76"]

Какво мечтае мъжа
...

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

...
[/quote]


ааа, не!!!:nono::nono::nono:
по-скоро: "Пластичните операции за премахване силикона в бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки."

[mih]

(Из т.II на събраните съчинения "Некои особености на здравната култура на нацията" с автор "Спешно отделение"-Сливен)
------------------------------------------
директно копирано от http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1482
------------------------------------------

"Леко" пийнал пациент, доведен от улицата, лежи на легло в шокова зала. При всяко влизане на сестра, пита: "А бе, момичета, докога ще ме държите в тази бензиностанция?"

Млад българин, пиян, бит. Докторът оглежда тялото му и пита: Къде точно те ритнаха? "Как къде - на "Двата лъва".

***
Българин на 49 г., висшист, когото питат: "Алергия към лекарства?", отговаря: "А бе, като лежах при Георгиев, ми включиха две баки - едната с кръв, другата не знам с к`во, та от това имам алергия."

***
Ромка, 28-годишна, на въпроса "Друг път при болезнена менструация вземаш ли някакви лекарства?", отговаря: "Ами фершела ми изписа едни зелени патрони да си ги пъхам в туйнаката."

***
В кабинета нахлува възрастна жена: "Бързо, дъщеря ми е много болна!" С какво е? пита докторът "С "Москвич".

***
30-годишна ромка се оплаква: "Много спешно ма боли главата. Може да има гной вътре."

***
Дърт кукундел от женски пол: "Ами, първо болката започна във всичките ми бъбреци. После ме заболя сърцето и сега болката остана само в малкия мозък."

***
В 1 ч. след полунощ пред микрооперационна прастара бабка размахва найлонова торбичка с амбулаторен картон вътре. На въпрос какво търси: "Ми баби, дойдох да пазя номерче за преглед. Ама нещо няма много хора." Ама, бабо, какви номера? Часът е 1.15. "Въй, баби, пак съм обърнала часовника наопаки."

***
Ромка обяснява: "Имам къртическа възраст и сега изведнъж станах червена."

***
Пийнал пациент със счупена раменна кост. Придружаващо заболяване - епилепсия: Дежурният ортопед пита: За епилепсията какво пиеш? "А, нормално бе, докторе. Пия по 150-200 грама дневно." Какво? "Ами ракия, бе!"

***
Въпрос към пациент: Как се казвате? "Иван Иванов." Трите имена? "Полковник Иван Иванов."

***
Млад симулант, мераклия за болничен, на въпроса с какво се занимава, отговаря: "Ми-и-и… с керамика." Какво по-точно? "Пренасям тухли."

***
Много пиян брат на пациент в тежко състояние, на въпроса "Какви лекарства взема брат ти", отговаря: "Бе, те му изписаха едни рецепти, едни работи, ама бабата като ги видя толкоз много и с извинение, фана рецептата и си обърса гъза с нея. Та, нищо не пие."

***
Чиста, бяла, интелигентна българка: "Имах едно леке на лявата буза, та взех, че се намазах с една билка, казва се "млечка" и сега станах по-грозна."

***
Докторът взема от Шивачево 33-годишна ромка с 5-месечното й ромче с двустранна пневмония. Оглежда я и пита: Ти да не си пак бременна? "Няма, ва, доктуре, туй са дрехи!" Мъжът й, който я изпраща, добавя с подозрително-заплашителен тон: "Ей, дохтуре, да не й напрайти другу лапи по пътя!"

***
Обаждане на тел.150: "Спешното ли е? Бързо идвайте, че се отрови с черна отрова за мишки!" Фелдшерът, успокоително: Ако имате възможност, докарайте пациента. "Бе, как ще го докарам, бе?! Свинята се отрови - свиня-майка."

***
Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата. Подава детето в ръцете на лекаря и казва: "Ай, докторе, що не земеш да го разгледаш малко, бе?"

***
16-годишна ромка дундурка 5-месечно бебе. Питат дали му е мерила температурата вкъщи: "Да, да, към 30 беше."

[PtD]

http://www.storewars.org/flash/index.html

[kibikoff]

Класификация на водката в ИТ средите

* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins

[БУБАЛАЗИ]

Чуждестранна делегация на посещение в наш завод. Майстор и работник оживено
разговарят без да забелязват нищо наоколо. Чужденец, знаещ
български, превежда разговора на останалите: - Майсторът предлага на
работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни
отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се
с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на
цеха, с директора на завода и със самия детайл.

[Sp0nG]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе … :D:D

[mih]

[url=http://www.dnes.bg/article.php?id=7352]Депресирана кокошка се самоуби[/url]

[marshall__]

Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

[marshall__]

- Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! - възмущава се клиент.
- Съжалявам сър, не съм гадател.:lol:



Група туристи стоят захласнати пред статуята на Венера Милоска. Едно дете пита баща си:
- Тате, тате, защо е без ръце?
- Виждаш ли какво ще стане и с тебе, ако продължаваш да си гризеш ноктите...

[shaggy86]

когато си лягате сваляте ли си чорапите?
Винаги 3
Какъв е смисъла, когато утре пак ще ги обуя? 22
Разбира се 21
Свалям ги, ако не ме мързи 9
Не, никога 53

Всички гласове: 108:agree:

[zImage]

[img]http://www.bluemoongear.com/FunnyPicsComics/ComicSignNoBicycleRiding.jpg[/img]

http://www.bluemoongear.com/FunnyPagesP ... sPage1.htm
http://www.bluemoongear.com/FunnyPagesP ... sPage2.htm

[Besen na Kolelo]

Да попитам по к'во можете да познете блондинка в [b][u]АВТОМИВКА[/u][/b]-----------> по т'ве,че само тя е с колело

[PtD]

[quote="Besen na Kolelo"]

Да попитам по к'во можете да познете блондинка в [b][u]АВТОМИВКА[/u][/b]-----------> по т'ве,че само тя е с колело
[/quote]


Значи аз съм блондинка

:bawling::bawling:

Едит: Чакам интимни предложения от батковци с лъскави Мерцедеси!

[LoshBoch]

Бедуин си язди камилата през пустинята. Покрай него профучава моторист. Засичат се на близкия оазис.
Бедуина: Абе човек, как я яздиш твоята камила толкова бързо, не и ли става горещо?
Моторист: Как ще и става горещо ве пич, нали колкото по-бързо се движи, толкова повече я духа вятъра и толкова по-добре се охлажда!
Дедуина премислил и решил че моториста е прав, яхнал камилата и бесен галоп. След известно време камилата се изтощила, паднала и умряла. Бедоина я подритнал и промълвил с тъга "Ех бедното животно, уморих го от студ"

[mih]

[url=http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751]Дръжте крадеца?![/url]

[velco]

[quote="mih"]

[url=http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751]Дръжте крадеца?![/url]
[/quote]


:rofl::rofl::thumb::thumb::thumb:

Банзаи-и-и-и-и-и-и-и-и-й !!!

[No1s]

[quote="mih"]

[url=http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751]Дръжте крадеца?![/url]
[/quote]

ахахах неее

[mih]

[url=http://www.xblog.pri.ee/admin/data/upimages/ussr-posters-010.jpg]:drunk:[/url]

[Sp0nG]

Един човек имал проблем с оплешивяването и отишъл веднъж в един магазин да си търси лосион, от който да му порасне коса. Гледал, гледал, намерил някакво шишенце, но понеже незнаел дали ще му помогне наистина се обърнал към продавачката:
-Извинете, знаете ли дали този препарат наистина действа?
Продавачката му отговорила:
-Ами господине, аз не мога да ви помогна, но виждате ли онова мустакато момиче на съседната каса?
-Да.
-Ами тя се опита да отвори шишето със зъби!!!

:D:D

[tdrome]

Хахаха, кофти работа са мустаците при жените... хич ни ма кефят :rofl::rofl::rofl:

[mih]

http://sprintmaxcom.com/tech_info.htm
http://sprintmaxcom.com/tendencii.htm
http://sprintmaxcom.com/tendencii.htm

:bawling::emlaugh::crazy::eyebrow::hbang2::lol::rofl:

[HepBeH_XaMcTep]

[quote="mih"]

http://sprintmaxcom.com/tech_info.htm
http://sprintmaxcom.com/tendencii.htm
http://sprintmaxcom.com/tendencii.htm

:bawling::emlaugh::crazy::eyebrow::hbang2::lol::rofl:
[/quote]


т'фа е старо бре

ма за сметка на т'фа кърти мивки..

за пример на лоша дискова спирачка са сложили
ротор от Сейнт
:rofl::rofl::rofl::rofl::roll2:

[mih]

ми аз бях чел само тва за спирачките, а то кво се оказа... колекция от бисери...:lol:

ахххаххахахахахааааа!!!!!
:rofl:

[Sp0nG]

"В зависимост от амортисьорите велосипедите биват с и без амортисьори."

"ход/диапазон на промяна дължината на стеблото"

старо, ама винаги радва:rofl::rofl::D:D:D:rofl::rofl:

[NovemberCharlie]

Blind Man's Blonde Joke
A blind man enters a lesbian bar by mistake. He finds his way to a bar stool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender in a loud voice, "Hey bartender, you wanna hear a dumb blonde joke?"!!! The bar immediately falls deathly quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is just fair, given that you are blind, that you should know five things... 1 - The bartender is a blonde woman. 2 - The bouncer is a blonde woman. 3 - The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter. 4 - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler, and 5 - I'm a 6 foot, 200 lb. blonde woman with a PhD., a black belt in karate and a very bad attitude! Now think about it seriously, Mister. Do you still want to tell that joke?" The blind man thinks for a second, shakes his head, and says; "Naaaah . . . not if I'm gonna have to explain it five times."

[velco]

:rofl::rofl: