Тема за вицове, глупости и тн

[deather]

ВИЦ:

Майката на azze казала,че Брус Дикинсън не може да пее.

Да не се е объркала с Пол Ди'Ано

[XEK]

http://vbox7.com/play:3f576ca4

[Ozzie]

Иванчо пита баща си:
- Мога ли да дойда с приятели на строежа на който работиш?
- Искате да видите как се строи кооперация?
- Не, искаме да посъберем празни бутилки от бира.

[_SoRa_]

http://vbox7.com/play:d47f8b02

[hobi]

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!
-------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Докторе! Не се чувствам добре!
Доктора:
- Ето Ви бурканчето - дайте урина!
След малко пациента върнал бурканчето пълно.
Докторът взел бурканчето и започнал да го държи към светлината
за да види цвета, почнал и да мирише, а след някоя секунда отпил една глътка и се изплюл в лицето на пациента.
- Кво правиш бе ненормалник?! - изкрещял пациента.
Доктора:
- Урината Ви е отлична, но с нервите не сте добре, трябва да се лекувате!
---------------------------------------------------------------------
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш..ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е..еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
-------------------------------------------------------------------
- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за птици.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава птицата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.

------------------------------------------------------------------

Учителката пита Иванчо: - Иванчо, колко прави едно по едно? - Шейсет и четири! - Грешка! Марийке, колко е едно по едно? - Четвъртък! - Пешо бе, колко е едно по едно? - Едно! - отговаря Пешо. - Браво! Как разбра? - Разделих 64 на четвъртък!

--------------------------------------------------------------------------------

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...

--------------------------------------------------------------------------------

Иванчо се връща в къщи с посинено око. И майка му му казва: - Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10! А Иванчо и отговаря: - Да мамо, но майката на Стоян му казала да брои само до 5.

-------------------------------------------------------------------------------

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.
Апаратът започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине.
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

[SpoileR]

"По- какво се различават истинско колело и такова купено от МЕТRO:

-При колелото от МЕТРО, каплите са по меки от пружината на шока..."

[gofren]

Точно така, Спойлер, чуус йор дестини http://vbox7.com/play:ca3f2c0a

[Sparkle]

Сори, ако се повтаря

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

[heiselfa]

Знам, че всички знаем какво е имал на предвид човека (е, надявам се), но все пак ми звучи забавно.

ЩРАК
____________________________________________________________________________________________________________

Ебаати подписа браат.

Ебаси рамката без заварки сигурно тръбите са залепени с тиксо .Разбира се какво е имал предвид ама ако не са замислиш.

[Fanatico]

Тъкмо си слушам CITY TV и нали в HOT SPOT питат различни хора - коя песен искат да бъде пусната в ефира и :
(към едно момченце)
- Кого искаш да поздравиш с тази песен ?
- Всичките ми родители и приятели.
Горкото.

[lastborn]

http://www.pidjin.net/2008/12/15/demolition-mad/

...

[niki4040]

Zoom + Антифриз = Неочаквано добра комбинация!

[heiselfa]

http://www.youtube.com/watch?v=lITnFlht ... re=channel

[heiselfa]

http://www.youtube.com/watch?v=P9z89hwcAsY

[Jaboka]

Един пелтек се жалва на приятел
- Бббате вввсяка сутрин ссссе насирам
- Що бе?
- Ми н-н-н-нали к-к-к-енефа ми е отвънка и к-к-к-като отида да с-с-сера и отпред к-к-к-кокошките и докато к-к-к-кажа к-к-к-къш и се насирам
- Е тея кокошки всеки ден ли са там?
- Н-н-не вчера о-о-отивам - няма ги ама т-т-тъщата вътре и докато к-к-кажа "пи...пи...пи...пичка ти лелина" и те дойдоха

[SpoileR]

http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv ... n_creation


НЕНОРМАЛНО!!!!!

[X_NRG]

Слушайте коментарите!

[cvb]

[Antares]

[wicked_bro]

Седем признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - МАРИХУАНА
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - ГЪБИ
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - КОКАИН
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява - ЕКСТАЗИ
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - ХАЛЮЦИНОГЕНИ
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - ДИЛЪР

[gofren]

Вчера, Вселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен!

[SpoileR]

Боксер WC

[veskoz]

Молба за увеличаване на заплатата от мъжкия полов член:

Аз, мъжкия полов член, моля за увеличение на заплатата поради следните причини
1. Работя тежък физически труд.
2. Работя надълбоко.
3. Работя с главата си.
4. Не почивам нито делник,нито празник.
5. Работя на много влажно място.
6. Не ми плащат допълнително за извънреден труд.
7. Работя на тъмно и задушно място.
8. Застрашен съм от заразни болести.

Отговор на административното тяло:
След продължително заседание,вземайки впредвид изискванията на ищеца,отхвърляме молбата му,поради следните причини:
1. Не работи на 8 часов работен ден.
2. Заспива на работното място след кратко натоварване.
3. Не винаги отговаря на изискванията на началството.
4. Не винаги оставя верен на отдела си и се пъха в други звена.
5. Не поема инициатива,за да работи, трябва да се стимулира или натиска.
6. Оставя работното си място мръсно и разхвърляно в края на работния ден.
7. Не спазва правилата за Безопасност на работното място.
8. Не изчаква пенсия за да се оттегли.
9. Не обича да взема по две смени.

[X_NRG]

Psycho Dog Man

[azze]

Psycho Dog Man

[Antares]

[pe60t0]

Най-добрата диета .

Е как да го гледам без да се регистрирам ??

[t.kyosev]

Извинявам се.
Ето линк в тубата.

ПС. За съжаление не мога да променя предното си мнение. Моля да се изтрие.

[pe60t0]

Как можеш да видиш блясъка в очите на една жена ?

- Като и светнеш с фенерче в ухото

[hrissim]

Късно вечерта звъни телефона:
- Петров бързо идвай, в градинката пред болницата двама са налегнали жена ти и блудстват с нея.
Нашият човек скача, облича се и тръгва с колата.
След две преки рязко спира:
- Алелееее в какъв стрес живея. Нито съм Петров, нито съм женен.