Тема за вицове, глупости и тн

[Ozzie]

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
- Първи, тук осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31″.
- Разбрано, отписвам те.

[SeSSion]

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
- Първи, тук осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31″.
- Разбрано, отписвам те.

Защо блондинка минава на пръсти покрай аптеките?За да не събуди преспивателните.

[Gen4eca]

Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочив една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас: - Хей, тук не се сере!

[marsa]

Do you know what's the best thing about having sex with twenty eight year olds?
There's twenty of them!

предполагам е старо, но вчера го чух

[TheAnimal]

http://mnogozle.com/video3776_samouchit ... atcio.html

[Alpina]

http://www.youtube.com/watch?v=tp6o5I99 ... =1&index=1

Ахахахаха - ако някой е гледал един от любимите ми сериали като дете ще го разбере -> http://en.wikipedia.org/wiki/Knight_Rid ... _TV_series)

[Ozzie]

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

[HepBeH_XaMcTep]

http://grandoman.com/video/oshte-edna-k ... ot-falove/

edit:

[azze]

[barabum]

Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.

Поздрав за Antares

[lastborn]

http://www.fz.se/wtf/item.fz?id=8136

[matiosoft]

http://www.youtube.com/watch?v=X5Qn8-w12p0

[Ozzie]

Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото. Изведнъж една от жените извикала: „Кондукторът идва!” При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата: Билета Ви моля! Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал.

На връщане мъжете решили да използват същия трик. Купили само един билет за цялата група и много се учудили, когато разбрали, че този път жените нямат нито един билет. След известно време една от жените извикала: Кондукторът идва! Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре. Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна: Билета Ви моля!

ИЗВОД: Мъжете с удоволствие използват методите на жените. Но определено не ги схващат!

==========

Единадесет души висят на въже от хеликоптер, 10 мъже и 1 жена. Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всички, решили един от тях да се пусне, защото иначе всички щели да паднат. Не можели обаче да решат кой да се жертва. Тогава жената заявила, че тя ще се пусне доброволно от въжето, защото жените са свикнали да правят всичко за своите деца и за своя мъж, да даряват всичко на мъжете и да не получават нищо в замяна. Когато жената приключила с думите си, всички мъже започнали да ръкопляскат...

ИЗВОД: Никога не подценявайте силата на една жена.

[valio33]

ПРИСМИВАМЕ СЕ с групата НА БИГ шА У ФЕЙСБУК И той се появявя

Man, you didn't see that coming:DD

http://www.facebook.com/photo.php?pid=4 ... 3002926947

[daf4ov]

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът се умилява:
- Я, кой дошъл при нас...
- Кой, кой... Тоя дето уби баба си.

[valio33]

Авторско ворчество за Боровец и Мохито!



Боровец ми е наблизо кажи на тракториста,
нема корени, пътеката е чиста.
Твоя сладолед с новата заливка,
чувствам се като след скок без попивка.
Стилът е Атерон, вкусът мохито,
у Фокса нема скрито покрито.
И тая вечер продължавай донасита,
със спускането идва апетита.
Дропове, скокове, гумите не пести, (ударено e)
кой ще опита gap-a да премести.
Айде обратно всички към лифта,
гле'ай Росен как го пра'и дрифта.
Ако можеше байка да говори,
щеше ли това кажи да се повтори?
Дроп - 4метра ограден е с лента,
байкарско парти на 100 процента!


Спускане до зори и пак имам сили,
На Сопот дали скоковете вече са изгнили?
Що не взема цяло лято да остана?
Ще взема на gap-а попивката да хвана.
Търся каманаци из планината,
ще хвърча с 50 гол през гората!
Как да забравя даунхила с тоя Рам трепач?
Аре ходи ми разправяй, че си бил голям спускач!

[Antares]

Поздрав за барабум.

[Antares]

От "Да помогнем на Веселин Маринов да спре да пее" във fb:

Стефан Стефанов Dobre de, jillette prodavat tolkova hubavi dezodoranti za podmishnici, zashto ne polzva basi.
Linka Malinka
защото обича да дава ВСИКО от себе си на публиката и феновете си.

[TheAnimal]

http://vbox7.com/play:9fc3c57d

[PtD]

http://vbox7.com/play:9fc3c57d

Ти да беше видяла как едногодишния ми син яде люта чушка...

[moonlight]

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.
-Сър, вие ли сте новият бейби ситър?
-Не. Аз съм новият мадър факър.

[lastborn]

http://vbox7.com/play:9fc3c57d

Ти да беше видяла как едногодишния ми син яде люта чушка...

садистиииииии.....

[Alpina]

що?

[Night_Falcon]

[Antares]

Уникално интервю

[CaXky]

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.
-Сър, вие ли сте новият бейби ситър?
-Не. Аз съм новият мадър факър.

Къде тряяше да се смея??

[TheAnimal]

http://www.mnogozle.com/video5415_piqn- ... tutka.html

[wicked_bro]

стара класика

Върви си прасчо и гледа-Йори,ма без един крак и око.Веднага го попитал "Йори,къде ти са крака и окото?""Ми с мечо се фанахме на бас за едно око,че не може да ми откъсне крака"

Под чадърче на плажа лежат Мечо Пух и Прасчо.
Мечо Пух пита:
-Прасчо,ти с какво се мажеш?
-С плажно масло.Защо?
-Пробвай с майонеэа!
-По-добре ли е,Мечо?
-Не.Но по-вкусно...

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!

Говорят си двама приятели:
- У нас мишката издевателства с котката!
- Как така?
- Маже сиренето в капана за мишки с валериан.

[Antares]

няма такъв fb профил... А този?!

[psixopat]

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.