Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

Пакетчето с носни кърпички - най-добрия приятел на дрисливия турист.

[HepBeH_XaMcTep]

Пакетчето с носни кърпички - най-добрия приятел на дрисливия турист.

Най-добрия приятел на дрисливия спускач!

[Ozzie]

Въпрос към отдела "Поддръжка":
--------------------------
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?

Поздрави,
Катя Иванова

Отговор:
--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер

;-)

Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка

[Antares]

Да се смееш ли, да плачеш ли....

[NWD]

[PowerSlide]

http://mtb-bg.com/forum/download/file.php?id=7962

Ясно като в мъгла

[kibikoff]

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

[hrissim]

http://www.viddler.com/simple_on_site/bcfd34cd

[wicked_bro]

Antares се стяга да ходи на море. Приятелите му казват:
- Вземи да си купиш един куфар.
- Защо?
- Ами да си сложиш там бельото, панталон, риза, сако...
- Е тогава с какво ще се облека?

Отишъл Antares на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката: -Здравей, прекрасна девойко! -Здравейте! -Какво правим? -Книжка четем. -За какво се разказва? -Как да четем мисли. -А какво си мисля в момента?- попитал той. -Вие си мислите, че тенджерата има дъно.

Antares обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Гларусът започва да вика:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи. А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...

Antares бил на море,но се срещнал с приятели и се запили...прибира се в 4 сутринта, чука на вратата.
Жената, ядосано:
- Ти ли си?
- Боя се, че съм аз...
- Правилно се боиш!


...айде като се прибереш ще ти разправям един за къртицата и таралежа на плажа дето не е за тук :)

[Ozzie]

[Alpina]

[Ozzie]

Студентско общежитие. Дое*ело му се на един студентин, тръгнал от врата на врата по дамските стаи и анонсирал:
- Коз колежке.
От вътре:
- Пас колега.
На следващата врата:
- Коз колежке.
- Пас колега.
- Коз колежке.
- Пас колега.
.
.
.
На поредната:
- Коз колежке.
- Коз колега.
Влиза нашия, а вътре една умопомрачителна девойка, като от корица на списание. Нашия от обикалянето ли, от изненада ли, и му спаднал..ъъъ...мерака... и зел да се дърпа:
- Ъъъ... пас колежке.
Оназ се приближила, надникнала в гащите и с леко възмущение казала:
- Къф пас бе колега, с тая дъъъълга боя...

[buzzjn]

http://www.youtube.com/watch?v=GLgh9h2e ... r_embedded

амейзинг трули

[wicked_bro]

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура…" - и аз го хванах.

Президентът Петър Стоянов посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о...
- Господин президент, - подшушва му, това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!

[BikePorn]

Ето,един кратък и тъп от мен

-Един кон влиза в кръчма една лимонада,бармана ах,как лимонада!? ти си винаги на бира коня казал, с каруцата съм

[Ozzie]

Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"

[niki4040]

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.

[PtD]

Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"

[Ozzie]

Евреин върви по улицата и разхвърля пари. След него върви арменец и му ги връща.

[_SoRa_]

В един бар.
Барманът гледа на една маса стои много тъжен евреин. Отишъл и го попитал:
- защо сте толкова тъжен?
- преди два месеца почина майка ми и ми остави наследство от 10 000 долара.
- оо, колко тъжно. Наистина е тежко да загубиш родител.
- преди месец почина баща ми и ми остави наследство от 45 000 долара.
- ооо, много съжалявам. За два месеца да загубиш двамата си родителя е наистина тъжно.
- миналия месец почина леля ми и ми остави наследство от 15 000 долара.
- моите съболезнования. Ужасно е за толкова кратко време да загубиш близки хора.
- а този месец ... нищо- казал тъжно евреина.

[Tonkata1]

В един бар.
Барманът гледа на една маса стои много тъжен евреин. Отишъл и го попитал:
- защо сте толкова тъжен?
- преди два месеца почина майка ми и ми остави наследство от 10 000 долара.
- оо, колко тъжно. Наистина е тежко да загубиш родител.
- преди месец почина баща ми и ми остави наследство от 45 000 долара.
- ооо, много съжалявам. За два месеца да загубиш двамата си родителя е наистина тъжно.
- миналия месец почина леля ми и ми остави наследство от 15 000 долара.
- моите съболезнования. Ужасно е за толкова кратко време да загубиш близки хора.
- а този месец ... нищо- казал тъжно евреина.

[Alpina]

Ето,един кратък и тъп от мен

-Един кон влиза в кръчма една лимонада,бармана ах,как лимонада!? ти си винаги на бира коня казал, с каруцата съм

Като гледам колко тъпо пишеш вицовете... представям си колко ужасно ги разказваш...

Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"

Опитай пак...

[NWD]

Ето,един кратък и тъп от мен

-Един кон влиза в кръчма една лимонада,бармана ах,как лимонада!? ти си винаги на бира коня казал, с каруцата съм

Още един подобно-тъп:
Влязъл един кон в кръчма, казал ''ми какво като съм кон'' и излязъл Супер тъп е

[matiosoft]

http://www.youtube.com/user/tippexperience

[KiD_WiTh_GuN]

Ето,един кратък и тъп от мен

-Един кон влиза в кръчма една лимонада,бармана ах,как лимонада!? ти си винаги на бира коня казал, с каруцата съм

Още един подобно-тъп:
Влязъл един кон в кръчма, казал ''ми какво като съм кон'' и излязъл Супер тъп е

Сори за обаче тоя виц е постнат още на второ мнение в тая тема само че коня се блъска в стена.

[NWD]

Извинявам се, явно не съм видял

[NiggaStoleMyBike]

Студената война е в разгара си! Американци и руснаци постоянно изпращат хора в космоса.
Брежнев заповядал на руските космонавти да боядисват луната червена в чест на Русия.
Тогава вицепрезидента на САЩ Спайро Агню отива при Никсън и му съобщава новината:
- Ричард, комунистите боядисват луната червена, вече е 1/5 боядисана, какво да направиме?
- Успокой се, Спайро, успокой се!
На следващата седмица пак се появява вицепрезидента и пак съобщава на Никсън:
- Г-н Президент луната е 3/4 боядисана в червено, какво да правим?
- Не се безпокой - казал Никсън без да му дреме.
- Но не може така, трябва да направиме нещо по въпроса!
- Остави ме на мира вече! - креснал Никсън.
4 дена по-късно Агню влиза в овалният кабинет и с наведена глава погледнал президента и казал:
- Ричард, комунистите, руснаците, нащият враг боядиса цялата луна в червено...
- А сега пратете няколко човека да напишат с бяла боя Coca-Cola по средата - отговорил Никсън с усмивка на лице.

[Ozzie]

Руснак, американец и немец си приказват:
Американеца - аз ходя на работа с "Форд", из природата с "Джип", а в града с "Линкълн".
Немеца - аз ходя на работа с "Опел", из природата с "Ауди", а в чужбина с "Мерцедес".
Руснака - на работа с тролей, из природата - пеш, а в чужбина - с танк.

[hrissim]

http://www.youtube.com/user/DanielTuaso ... 7WD15w-qeQ

[HepBeH_XaMcTep]