Тема за вицове, глупости и тн

[Sp0nG]

Седи на един пън Пепеляшка и се скъсва да реве, минава добрата и фея и пита:
-Какво ти е Пепеляшке, защо плачеш?
-Ами има бал и аз няма рокля...
-Нямаш проблеми - тогава феята щракнала с пръсти и Пепеляшка се сдобила с прекрасна рокля за чудо и приказ.
След половин час феята пак минава от там и гледа Пепеляшка пак реве пита я:
-Пепеляшке защо ревеш нали ти дадох рокля?
-Ти рокля ми даде, но аз обувки нямам...
-Не се безпокой - И с едно размахване на магическата пръчица Пепеляшка получила страхотни стъклени обувки.
И така след половин час феята пак минава и гледа Пепеляшка пак реве, и я пита
-Но Пепеляшо защо плачеш нали и рокля и обувки ти дадох?
-Да ама видях че ми почна цикъла
И феята дала един тампон да Пепеляшка и си тръгнала.
След половин час Кумчо Вълчо минава и гледа феята седи на един пън и се скъсва да реве, и Вълчо я пита:
-Феьо, защо плачеш?
-Ами забравих да кажа на Пепеляшка, че в полунощ тампона се превръшa в тиква
:D:D

[PtD]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

[NovemberCharlie]

http://www.dinkov.hit.bg/Obiavi.html

[NovemberCharlie]

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: =F

[4getcredo]

Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина:

..................................
Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!

Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.

Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")

[NovemberCharlie]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[NovemberCharlie]

ISDN??? - It Still Does Nothing
WWW??? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft

[marshall__]

[quote="NovemberCharlie"]


IBM??? - I Blame Microsoft
[/quote]

[NovemberCharlie]

От мястото на събитието!!!
Разговор от преди десет минути в моя офис:

Колежката: Абе що ми е толкова бавен компютъра?
Колегата: Защото съм му настъпал електрическия кабел!

[marshall__]

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
---------
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.

[marshall__]

Като сме се почнали с вицове за компютри :

Двама старци си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютърът ще измести вестника?
- Не, естествено!
- Защо мислиш така?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

..

[marshall__]

Търговец продава компютър на клиент и му обяснява:
- С тази машина можете да си автоматизирате много работата - може да ви върши половината работа вместо вас!
- Добре, дайте ми два.

:thumb::rofl:

[NovemberCharlie]

Мойто не беше виц:thumb:

[NovemberCharlie]

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

[rujiru]

Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"

[rujiru]

WC Downhill Bike

[b]Download Attachment:[/b] [url=http://www.mtb-bg.com/forum/data/rujiru/200564122421_big_bike.jpg][img]images/icon_paperclip.gif[/img] big_bike.jpg[/url]
44.44 KB

[velco]

Аве малко му е високо средното, ама иначе е добре ... :rofl::rofl:

[mih]

получих странен спам - виц
просто един виц
тия спамъри вече съвсем се смахнаха...

както и да е, вица си го бива:

Two friends are walking in the jungle. Suddenly a tiger appears in the distance running toward them. One friend pulls a pair of 'Nikes' out of his bag and quickly puts them on. With a surprised look, the other friend says, "You don't really think you can out run that tiger with those?" "I don't need to out run the tiger", his friend replies, "I just need to run faster than you".

[velco]

:rofl::rofl:

[PtD]

[quote="mih"]

получих странен спам - виц
просто един виц
тия спамъри вече съвсем се смахнаха...

както и да е, вица си го бива:

Two friends are walking in the jungle. Suddenly a tiger appears in the distance running toward them. One friend pulls a pair of 'Nikes' out of his bag and quickly puts them on. With a surprised look, the other friend says, "You don't really think you can out run that tiger with those?" "I don't need to out run the tiger", his friend replies, "I just need to run faster than you".

[/quote]


Да, това е вариант на ето [url=http://www.thinkgeek.com/tshirts/generic/3814/]това[/url]:
[img]http://www.thinkgeek.com/images/products/front/lg-halfling-front.jpg[/img][img]http://www.thinkgeek.com/images/products/back/lg-halfling-back.jpg[/img]

[naka76]

Дъщеря пита майка си (програмистка):
- Мамо, защо ние жените имаме "критични дни"?
- Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна...)
- А защо?
- Отишла Ева при него и казала - "Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам". А Господ попитал - "Какво е това секс". "Ами как да ти обясня - вкарваш го и започваш да си играеш".
И така, Бог направил жената по технологията "Plug and Play".
- А какво общо има тук месечният цикъл?
- Е, ти виждала ли си "Plug and Play" без бъгове ?

[biggfoot]

[b]Download Attachment:[/b] [url=http://www.mtb-bg.com/forum/data/biggfoot/20056816519_Girls=evil.jpg][img]images/icon_paperclip.gif[/img] Girls=evil.jpg[/url]
24.86 KB
мда точна наука е математиката

[halcor]

Така е, ама са си го върнали гадките:

Proof that men are 3 times more evil:
First we state that men need time, money, girl and sex.
Men = Time x Money x Girl x Sex

We all know “time is money.”
Time = Money

Therefore:
Men = Money x Money x Girl x Sex

And we all know to many men:
Girl = Sex

As for men’s proof showing “girls are evil” So
Girl = Evil then,
Evil = Sex

Men = Money x Money x Evil x Evil
Men = Money^2 x Evil^2

And because “money is the root of all evil.”
Men = (sqrt(Evil))^2 x Evil^2
Men = Evil x Evil^2
Men = Evil^3

Men’s proof:
Girl = Evil

Girl’s proof:
Men = Evil^3

[PtD]

[quote="halcor"]

Така е, ама са си го върнали гадките:

Proof that men are 3 times more evil:
First we state that men need time, money, girl and sex.
Men = Time x Money x Girl x Sex

We all know “time is money.”
Time = Money

Therefore:
Men = Money x Money x Girl x Sex

And we all know to many men:
Girl = Sex
[/quote]


Това ми прилича на доказано от руси жени математички...

Първо на първо, в Men = Time x Money x Girl x Sex са сбъркали събирането с умножение.
Второ на второ, всеки който има приятелка, може да потвърди че Girl = Sex е едно дълбоко невярно твърдение (особено с удължаването на връзката )

Останалото е мълчание...

:rofl::rofl:

[velco]

Абе, жени ...

и не е "3 пъти", а "на трета степен"

[halcor]

Аре да им помогна на блондинките
(и все пак приемаме Girl = Sex за удобство )

Men = Time + Money + Girl + Sex
Men = 2*Money + 2*Girl
Men = 2*Money + 2*Evil
Men = 2 * (Evil + sqrt(Evil))

Някои наблюдения:
- Evil трябва да е > 0
- При Evil = 4 => Men = 3 * Evil и само в тоя случай им е вярно твърдението
- Дори и да дължат пари, т.е. (Money < 0) злото пак е дефинирано
- когато Evil->0 сме само 2 пъти по-зли
- когато Evil=0 никой не е зъл

[КапитанПланета]

[quote="PtD"]
...всеки който има приятелка, може да потвърди че Girl = Sex е едно дълбоко невярно твърдение (особено с удължаването на връзката )
Останалото е мълчание...
[/quote]


:rofl::rofl::beer::fight::thumbu:

[did]

[quote="halcor"]
и все пак приемаме Girl = Sex за удобство )
[/quote]

То па едно удобство...

@Капитан Планета:
Ти пък какво се радваш? Не видя ли разпределението на посетителите на форума по възрасти? За повечето четящи тука опростенческият подход за намаляване броя на променливите, предложен от halcor, е напълно допустим. Рано им е да решават многопараметрични задачи, в които някакъв малък параметър може да преобърне проблема от проста задача в детерминиран от жената хаос.

[gadka]

[quote="halcor"]

Така е, ама са си го върнали гадките:

Proof that men are 3 times more evil:
First we state that men need time, money, girl and sex.
Men = Time x Money x Girl x Sex

We all know “time is money.”
Time = Money

Therefore:
Men = Money x Money x Girl x Sex

And we all know to many men:
Girl = Sex

As for men’s proof showing “girls are evil” So
Girl = Evil then,
Evil = Sex

Men = Money x Money x Evil x Evil
Men = Money^2 x Evil^2

And because “money is the root of all evil.”
Men = (sqrt(Evil))^2 x Evil^2
Men = Evil x Evil^2
Men = Evil^3

Men’s proof:
Girl = Evil

Girl’s proof:
Men = Evil^3
[/quote]

Az samo sym Gadka, ma ti taka i ne6te6 da go priznae6:P

[mih]

да, но времето не беше ли вектор? или още е?
възрастта не е константа, искам да кажа. но ми е трудно...
обзеха ме мъките на словото...