Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

http://www.youtube.com/watch?v=U4oB28ks ... r_embedded

Историята започва от 3:00 Според мен си струва

[azze]

http://www.youtube.com/watch?v=U4oB28ksiIo&feature=player_embedded

Историята започва от 3:00 Според мен си струва

Тотална гавра с крадеца!

[marsa]

Който има нерви - да я прехвърли цялата, мен ме забавлява:
http://www.pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?f=1&t=55597

[dEcLiNe]

Който има нерви - да я прехвърли цялата, мен ме забавлява:
http://www.pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?f=1&t=55597

[BurNiNg_IcE]

http://vbox7.com/play:68352308 Burning ice

[joro55]

http://vbox7.com/play:bb547637&ef=1

[Antares]

Ужас! Т'ва е тъжно...

[biker_bg]

Да пишеш на български с латински букви е все едно да пишеш с лайна по стената. Чете се, но не е приятно!

[biker_bg]

[Лаврентий Берия]

Ужас! Т'ва е тъжно...

... а, бе аз знам ,че си паднал от някакво съзвездие, ама това е било доста отдавна и доста отдавна е трябвало да разбереш къде си паднал.

А този комунизъм един мой съгражданин /не съм сигурен дали е и твой /го е опитал преди много време и затова се прочу като влезе в затвора. Де Гол го освободи ,иначе щеше да си изгние там. Разпитай за подробности родителите си или техните родители.
ПОЖЕЛАВАМ ТИ ЩАСТЛИВА НОВА ГОДИНА !

пп Мисля ,че се казваше арх. Чинков

[ico 1]

@ Лаврентий Берия
http://zaprehoda.blog.bg/biznes/2010/02/27/kak-edin-plovdivski-arhitekt-butna-berlinskata-stena.501268

[Лаврентий Берия]

:offtopic:
@ Лаврентий Берия
http://zaprehoda.blog.bg/biznes/2010/02/27/kak-edin-plovdivski-arhitekt-butna-berlinskata-stena.501268

Благодаря за поздравленията, но нямам участие. Антарес, прощавай ,ако съм засегнал звездния ти произход, но...Историята е следната: / няма я описана в линка на Ицо/. Случва се около 1960г на пазара в Пловдив. Спира се арх. Чинков пред една мекичарница и пита продавача ,колко пари му струват всичките мекици. Плаща ги и казва на мекичара- "Който дойде да купува, даваш,колкото иска без пари" -и се дръпва на страни да гледа комунизъм в действие. / " На всекиму според нуждите..."/ Не е трудно да се досети човек ,какво става след 5 мин...!!!
Накрая идват милиционерите и хващат продавача за врата - " Кво правиш бе, твойта...!!!"
- Ами, ей онзи там... Хващат милиционерите този път Чинков - " Защо, ..." Архитектът отговаря " Ами аз няма да доживея построяването на комунизма, та затова исках само да видя как ще изгледа"...
ПП Ами изглежда , почти като раздаването на баничките в Добрич!
Благодаря Ви за минусите! Честита Нова година!

[Antares]

Хах, статията и пояснението след нея (в статията беше загатнат случая) ми бяха приятни и полезни за четене Благодаря

Antares и Пешо те обичаме

[Лаврентий Берия]

Хах, статията и пояснението след нея (в статията беше загатнат случая) ми бяха приятни и полезни за четене Благодаря

Antares и Пешо те обичаме

Безкрайно се радвам, че всемирната обич започва да завладява и Форума ни! Сега остава в мероприятието да се включат и Harka and PtD за да рапортуваме с гордо вдигнати чела и... "КОМУНИЗЪМЪТ ПОСТРОЕН!"

[Antares]

За комунизъм предпочитам да слушам колкото се може по-малко, срещам го всекидневно на работното си място
________________________

На 2-ри януари в инфекциозното :
- За много ангини !
****
- В Италия има такъв обичай. В Новогодишната нощ италианците изхвърлят през балкона стари вещи...
- Аха, а нашите Дядо Мразовци ги събират и ни ги карат като помощи и секънд хенд...
****
Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отишъл уж за по бира с тях. На сутринта мъжа казва на жена си:
- Нямаш си идея, колко далеч са ни преместили контейнерите!
****
Служител на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на жена и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви дългове.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да търсите мъж?
****

Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кртъчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той:
- Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешчици.
1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета.
2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове"
3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички.
4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш.
Като зарецитира библията:
5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.
6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал.
7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не копеле майчино.
8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин.
9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери"
10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве"
****
Гледал ли си "Отчаяни съпруги"? Че за какво са отчаяни? Тези жени са заможни, живеят в богати къщи, имат хубави коли, всякакви други неща си имат, а някои от тях даже не работят и единственото, което правят е да изневеряват на мъже си. Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"?

[Antares]

[HepBeH_XaMcTep]

[Alpina]

http://kafence.com/%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D ... A-571.html

[skiman]

[PowerSlide]

по радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам колело, само да се изсера мамата ше ти еба. ! !
-------------------------------------------------
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли
трима велосипедисти от Търговище. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият велосипедист на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три велосипеда
с камиона си...
-------------------------------------------------
Две зайчета много се обичали и много обичали да правят секс правели секс секи ден по много и решили да си имат зайчета опитвали те опитвали по цял ден секс правели ама не ставало и отишли при бухала мъдреца на гората и му казали нали много се обичаме правим много секс обаче не можем да си направим зайченца. Бухала се позамислил малко погледнал ги и казал:
- Абе момчета, как я мислите вие тая работа!

[Antares]

[Antares]

Catz

[ico 1]

Бай Тошо се обадил от Оня свят на Пирински.
-Кой сега е президент?
Първанов,Гоцето.
-А на НС?
Цецка,от Плевенско.
-А Мин.-председател?
-Бойко!
-Хе,хе,та аз не съм умрЕл,бе! 

[venko]

http://www.youtube.com/watch?v=RySf8t4q ... annel_page

[gesh0898]

По радиото се обажда уплашен човек и казва:
-ИМА ЕДИН В НАСРЕЩНОТО!!ИМА ЕДИН В НАСРЕЩНОТО!!
След 1 минута се обажда друг:
НЕ,НЕ,МНОГО СА!!

[Ozzie]

Йорданка Фандъкова се прибира в София след конференция в чужбина. Излязла от терминала на летището и гледа че никой не я чака. Чакала, чакала. Никой не идва. Не издържала и отишла до близкото такси.
- Извинете, ще ме откарате ли до кметството? Имам много важна среща след 10 минути. Знам че е почти невъзможно, но ако успеете, ще ви платя подобаващо.
- Добре качвай се.
Бакшишът пришпорил таксито. Минал по някакви тайни улици и след 7 минути е пред кметството.
- Лелее, как го направи това – удивила се Фандъкова. – Откъде мина? Кажи ми за да знам за в бъдеще и аз.
- Никога няма да ти кажа.
- Защо?
- Защото и тези улици ще ги разкопаеш!

[moonlight]

http://www.youtube.com/watch?v=vdX_OBUeHb4

http://www.youtube.com/watch?v=n1wnOUH2jk8

Две много психаделични клипчета

[hitar_potar]

Абе... песничката от втория линк не е лоша бе. Ама виж първия линк е просто болен.
Онтопик - явно някой аптекар е припаткал:
Бисери от русенските аптеки:

Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Едно бухтерче аналгин

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)

Сироп на д-р Тайсън (д-р Тайд)

Презервативи Дурасел да ми дадете. (Durex)

Дайте ми чайкафарма - Моля?! - чайкафарма - за високо кръвно.....

Хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

Колгейт макс грип (колдрекс)

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ? (калиев перманганат)

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички? -За какво? -Как за какво?...За ***ъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата?

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани – превзръзките са always )

Обезчестяващ спирт?

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)

Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

-Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш? - Кардиолог! -Дай го! колко ша струва?

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.)

Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

едни хапчета за секс " подагра"

калиев хиперкомбинат

капкометър

звездички за огън като имаш = свещички за температура ,на баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че ***ъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Хлорофил на таблети против кариес

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

[solarses]

[BurNiNg_IcE]

1. Go to Google.
2. Search "Top 50 Women on the Web".
3. Click the first link.
4. Go to number 7.
5. Laugh